Karışık Komik +18 Fıkralar.

Kraliçenin Sorusu
ülkenin birinde bi yarışma düzenlenir üç ülke finale kalır türkiye türkde namı kemal fran...

ülkenin birinde bi yarışma düzenlenir üç ülke finale kalır türkiye türkde namı kemal fransa ve italya kraliçe yatak odasına geçer kim beni görünce saldırırsa o kaybeder ve ülkesini alırım der.

bunlar kabul eder ilk önce fransız gider farnsız kendini zor tutarak kazanır italyan öylesine sıra bizim nam-ı kemal e gelir nam-ı kemal orasına bakar buarasına bakar ve ne olursa olsun der karaliçeye saldırır

kraliçe sevinir ülkeni aldım diye ama bizimkinde laf mı yok aldın ama adalarını alamadın adları dışarıda kaldı der ve kazanır

Zeki Adam Bill Gates
bir hippi, Michael Jordan, Bill Gates ve Dalai Lama aynı uçakta yolculuk ediyorlarmış.Oldukça y...

bir hippi, Michael Jordan, Bill Gates ve Dalai Lama aynı uçakta yolculuk ediyorlarmış.

Oldukça yüksek bir irtifada uçarlarken, uçağın motorları birdenbire bozulmuş ve uçak hızla düşmeye başlamış. Pilot büyük bir telaşla yolcuların yanına gelmiş. "Beyler" demiş "biraz sonra yere çakılacağız ve sadece dört tane paraşütümüz var, biri bende!" deyip paraşütü ile uçaktan atlamış.

Michael Jordan hemen ayaga fırlayarak "Beyler" demiş
"Biliyorsunuz ben dünyanın en büyük sporcusuyum ve dünyanın benim gibi insanlara ihtiyacı var" ve bir paraşüt kapıp uçaktan atlamış.

Derken, Bill Gates de hemen ayaga fırlamış "Beyler" demiş
"Biliyorsunuz ben de dünyanın en zeki adamıyım ve dünyanın benim gibi zeki insanlara ihtiyacı var" ve o da paraşütlerden birini kapıp
atlamış.

Dalai Lama ve hippi birbirlerine bakmışlar. Dalai Lama "Evlat, ben
oldukça verimli ve bereketli bir hayat yaşadım, gerçek aydınlığı
buldum. Oysa senin önünde uzun ve güzel bir hayat var. Paraşütü al ve atla, kendini kurtar"

Hippi gülmüş:
"Endişelenme dede, kendini dünyanın en zeki adamı sanan, az önce benim sırt çantamla atladı!"....

Dört Motorlu Uçak
bir gün amerikalılar; yeni teknolojili bir dört motorlu uçak yapar ve yanlarına bir arap rehber...

bir gün amerikalılar; yeni teknolojili bir dört motorlu uçak yapar ve yanlarına bir arap rehber alarak arabistan çöllerinin üzerinde bu uçağı denemeye çıkarlar tam giderken 1. motor bozulur ve panelde 'NO problem-THİS İS A AMERİCAN tekNOLOJİ' yazar ve uçak yoluna devam eder-ikinci motor bozulur ve panelde yine aynı yazı belirir-uçak yoluna devam eder,üçüncü motor da bozulur panelde yine aynı yazı yazar-yine uçak yoluna devam eder,en son mator da bozulur- panelde yine 'NO problem THİS İS A AMERİCAN tekNOLOJİ' yazar ve uçak kendini yavaşça yere indirir.
Başka bir gün de bu uçağı araplar yapar ve yanlarına amerikan bir rehber alarak amerika üzerinde bu uçağı denemeye çıkarlar,yolda giderken 1. motor bozulur ve panelde 'NO problem THİS İS A ARABİC tekNOLOJİ' yazar ve uçak yoluna devam eder-sırayla ikinci ve üçüncü motor da bozulur ve panelde yine 'NO problem THİS İS A ARABİC tekNOLOJİ' yazar ve uçak yoluna devam eder, ve en son(4.) motor da bozulur-panel de 'EŞHADÜENLA İLAHE İLLALLAH ve EŞHEDÜENLA MUHAMMEDEN ABDÜHÜ ve RESULÜ' yazar.

Vatan Nedir?
Temele askerde komutan sormuş vatan nedir?Temel cevap verememiş sonra Hasan çavuşa sormuşlarHas...

Temele askerde komutan sormuş vatan nedir?
Temel cevap verememiş sonra Hasan çavuşa sormuşlar
Hasan çavuş vatan anamızdır demiş.
tekrar Temel'e sormuşlar vatan nedir?
Temel : vatan Hasan çavuşun anasıdır komutanım demiş.

Bu Gün Yarın
birini döven bir adam hakimin karşısına çıkarılmış, Hakim sormus : - Nerede yasiyors...

birini döven bir adam hakimin karşısına çıkarılmış,
Hakim sormus :
- Nerede yasiyorsun?
- Orda burda...
- Ne is yaparsin?
- Onu bunu...
- Barda dövdügün adami önceden taniyor musun?
- Söyle böyle...
- Ne demek yani nerden taniyorsun?
- Ordan burdan...
Hakim artik dayanamamis :
- Anlasildi, ***ürün bu adami tikin iceri!..
2 jandarma adamin koluna girmis ***ürürlerken adam hakime seslenmis:
- Heeeey bi dakika!.. Ne zaman çikicam ben burdan!..
Hakim de ona seslenmis:
- BUGÜN YARIN!...

Önemli Neden
-Hayrola nereden?-Be be ben mi? Rad rad radyodan geliyorum...-Ne vardı radyoda?-Spi spi spi spiker ...

-Hayrola nereden?
-Be be ben mi? Rad rad radyodan geliyorum...
-Ne vardı radyoda?
-Spi spi spi spiker sı sı sı synavı vardı da...
-Eeee, ne oldu?
-Bı bı bı bırak yahu? Kı kı kıravat tak tak takmadık diye almadılar.

Kaplumbağa
Ücra bir koyun ilkokuluna mufettiş geleceği haberi alınır. Bunu duyan tek sınıflı ilkokulun ...

Ücra bir koyun ilkokuluna mufettiş geleceği haberi alınır. Bunu duyan tek sınıflı ilkokulun tek öğretmeni panikler çünkü çocuklar 2. sınıfta olmalarına rağmen çok zor okumaktadırlar. Öğretmen mufettişin geleceği gün sınıfta ufak bir konuşma yapar:
"Bakın çocuklar bugün okulumuza müfettiş gelecek. Muhtemelen de tahtaya birşeyler yazıp okumanızı isteyecek. Müfettiş tahtaya birşey yazmaya başlarsa hemen bana bakın ben size ne yazdığını anlatırım, siz de okumuş gibi yapıp söylersiniz."
Çocukların aklına yatmış bu tabii. Müfettiş gelmiş, kısa hoşbeşten sonra öğretmen çocuklardan birine "Kalk bakalım" demiş "Su tahtaya yazdığımı oku" ve başlamış kocaman harflerle "kaplumbağa" yazmaya. Bunu gören öğretmen müfettişe çaktırmadan çocuğa bir güzel anlatmış ne olduğunu tahtadakinin.
Müfettiş: "Oku bakalım oğlum ne yazıyor?"
Öğrenci: "Tos-ba-ğa"

Bakıcı
Küçük afacan, mutfakta yemek pisiren annesinin yanina kostu:- Anne, anne bakicim yataginda yabanc...

Küçük afacan, mutfakta yemek pisiren annesinin yanina kostu:

- Anne, anne bakicim yataginda yabanci bir adamla yatiyor. Hem de çirilçiplak.

Deme oglum, feci bir sey bu!

Çocuk kahkahayi basti: - Kandirdim seni anne. O adam yabaci degil, babam!

Hızlı Co
bir çift bir otele yerleşirler, otelin sahibi adamı uyarır:-Bu civarda Hızlı Co diye biri var,...

bir çift bir otele yerleşirler, otelin sahibi adamı uyarır:

-Bu civarda Hızlı Co diye biri var, aman ha karına dikkat et. bir an
bile gözünü ayırma. Akşam olunca yatarlar ama adamın içi rahat etmez. Elini karısının apış arasına koyarak uyumaya karar verir.

tam o sırada bir sinek gelir, adamın burnunun üstüne konar.Adam diğer eliyle kovalar.Sinek tekrar konar, adam kovalar.En sonunda iki elinide kullanarak havada sineği öldürür.Elini tekrar karısının apışarasına koyduğunda, bir ses:

-Çek elini g*tümden..

Seni Seviyorum
Hapisane kaçkını bir adam önüne cikan bir eve girer ve yataklarinda uyumakta olan bir cifti esi...

Hapisane kaçkını bir adam önüne cikan bir eve girer ve yataklarinda uyumakta olan bir cifti esir alir. Adami bir sandalyeye, kadini da yataga baglar.

bir an etrafina bakinip kadinin ustune atlar ve boynunu opmeye baslar. Aradan bir dakika bile gecmez, mahkum yeniden ayaga firlar ve odayi terkeder.

bunun uzerine adam karisiyla konusmaya baslar:
"Sevgilim, bu adam yillardir kadin gormemis. Boynunu nasil optugunu gordum. Sanirim geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasini sagla ki burdan sag cikabilelim. Unutma ki hayatimiz buna bagli. Dayanikli ol ve unutma, seni seviyorum!"

Kadin bu sozler uzerine gulumser ve sakince konusur:
"Haklisin sevgilim bu adam yillardir kadin gormemis ama o sirada benim boynumu opmuyor, kulagima senin cok yakisikli oldugunu, seni cok begendigini soyluyordu. Hemen ardindan da bana vazelinin banyoda olup olmadigini sordu. Dayanikli ol ve unutma, ben de seni seviyorum!"

Duvar Yazısı
Kızın babası erkek çocuğun babası ile konuşmaktadır:- sizin oğlan bizim duvara işemiş.-

Kızın babası erkek çocuğun babası ile konuşmaktadır:
- sizin oğlan bizim duvara işemiş.
- Çocuktur, ne olur ki?
- İyi ama, çişiyle bizim kızın adını yazmış.
- Demek ki, bizim oğlan senin kızı seviyor.
Kız babası hiddetlenerek:
- İyi ama birader, yazı bizim kızın el yazısı.
Sayfalar:1 3 17 31 45 53 58 59 63

100 De 300
İki kadın dertleşiyormuş.- Sorma hayatım, demiş biri, başıma öyle bir felaket geldi ki, anl...

İki kadın dertleşiyormuş.
- Sorma hayatım, demiş biri, başıma öyle bir felaket geldi ki, anlatılır gibi değil.
- Hayrola, ne oldu?..
- Kocam yüzde 100 iktidar kaybına uğradı. Seks hayatım tamamen sona erdi.
Lafı öteki kadın almış: - Güzelim, demiş, sen gene de haline şükret!
-Ya benim durumum? benimki yüzde 300 iktidar kaybına uğradı!
- Yüzde 300 lafını duyan birinci kadın itiraz etmiş:
- Hiç öyle şey olur mu ayol? Yüzde 100 kaybı anlarım da, yüzde 300 kayıp nasıl olur?

İkinci kadın anlatmış: - benimki geçen gün merdivenden iniyordu. birden ayağı kaydı, yere düştü. Hem parmağını kırdı, hem dilini ısırdı!

Tık Tık
Ramazan vakti Temel karisi ile yatmamaya karar vermis. Fadime bu fikri begenmedigi halde kabul etmi...

Ramazan vakti Temel karisi ile yatmamaya karar vermis. Fadime bu fikri begenmedigi halde kabul etmis ve Temele yardimci olacagina soz vermis. ilk iki hafta pek zor olmamis, Temel ile Fadime kendilerini kontrol edebilmisler.

15 gunden sonra artik Temel dayanmakta cok zorluk cekiyormus. ama Fadime sozunden donmemis. Geceleri yataga eski, kirli elbiseleriyle giriyormus. Yatmadan evvelde bol bol sarmisak, sogan ve hamsi yiyormuski Temel igrensin diye. Son hafta cok zor olmuski Fadime yatak odasinin kapisina kilit takmak zorunda kalmis.

Neyse bayram sabahi bizim zavalli divanda yatan Temel yatak odasinin kapisini TIKLamaYA baslamis. TIK , TIK , TIK
- kimim biliyormusun ?
-tabiki biliyorum, sen Temelsin...demis Fadime.
-ne istedigimi biliyormusun ? -ne istedigini biliyorum...
-peki kapiyi neyle TIKLADIGIMI biliyormusun ?

Viagra Sertleşmesi
İki arkadaş konuşmaktadırlar.biri: - Duydun mu, adamın biri Viagra sertleşmesinden ölmüş. ...

İki arkadaş konuşmaktadırlar.
biri: - Duydun mu, adamın biri Viagra sertleşmesinden ölmüş. Diğeri: - Hadi yaw, Viagra sertleşmesinden insan ölür mü?
- Viagrayı yutarken boğazına kaçırmış, nefes borusu sertleşmiş.

Balon Çıki
Temel doktoruna gitmiş. Efendim demiş, yaşım daha kırk olmadı arkamda beş çocuk. bunun çare...

Temel doktoruna gitmiş. Efendim demiş, yaşım daha kırk olmadı arkamda beş çocuk. bunun çaresi nedir.

-Merak etme sen, demiş doktor. ben sana bir kutu prezervatif yazarım bunu kullan. Hiç bir sorun olmaz.

Tamam deyip gitmiş, Temel. Aradan iki gün sonra telefonla doktorunu aramış:
-Doktor efendi, ben Temel!
-Buyrun, Temel bey.
-Nasıl desem, Doktor bey? Hani sizin bana yazdığınız şu şey var ya...
-Prezervatif.
-Ha, iş te o. Onu ilacı kullandığımdan beri osurayum balon çıki, sıçayrum sucuk çıki. Bu nasıl iştir?
-...!...

Çirkin
Adamın biri çok çirkinmiş, kasabalı yüzüne bakmaya iğreniyormuş bu adamı kasabadan kovmak ...

Adamın biri çok çirkinmiş, kasabalı yüzüne bakmaya iğreniyormuş bu adamı kasabadan kovmak icin çeşitli mazeretler göstererek senin yüzünden yağmur yağmıyor ürünlerimiz bereketsiz uğursuz adam diyerek kovmuşlar.

Adam atına binmiş dağlar taşlar ve çöller aşıp başka diyarlara gitmeye karar vermiş, çöle geldiğinde sakallı bir adam çıkmış karşısına oğlum bir yudum su ver demiş, adam bakmış matarasına çok az su kalmış kendi hayatını hiçe sayarak suyu ihtiyara vermiş ihtiyar bu jesti karşısında adama dile benden ne dilersen üç dilek

adam hemen dilemiş dünyanın en yakışıklı insanı olayım,dünyanın en zengin insanı olayım, üçüncüye isteyecek bir şey bulamamış ihtiyar üçüncüyü söylemezsen ilk iki isteğini geri alırım adam o anda gözünün önüne gelen atına bakarak bu hayvan iyi günümde ve kötü günümde hep yanımdaydı bu unutmamak icin atımınki kadar benimki de olsun demiş ve olmuş.

hemen kasabaya dönmüş yemiş içmiş eğlenmiş kadının birini almış odaya çıkmış kadın soyunmuş adam soyunmuş kadın görünce bayılmış adam gerçekten de bu kadar büyük mü diye bakmış bide ne görsün atı kancıkmış.................

Yirtik Rahibe
Kilisenin birinde, sex icin yanip tutusan bir rahibe varmis. bu rahibe hergun bas rahibe gidip, yete...

Kilisenin birinde, sex icin yanip tutusan bir rahibe varmis. bu rahibe hergun bas rahibe gidip, yeter artik dayanamicam ben erkek istiyorum demis. bas rahibe, olmaz kizim bak bu kadar yol geldin demis.

bir iki gun sonra yine rahibe bas rahibeye gidip, ben dayanamicam demis. bas rahibe yine onu teselli etmeye calismis, bak kizim yapma, bizi olunce cennette guzel, yakisikli rahipler bekliyor demis.

rahibe o zaman bende olurum demis ve kilisenin catisina cikmis. atlarken de gozlerini kapayip, beni affet tanrim demis. o sirada gecen muz kamyonun icine dusmus ve ellemis heryer seyle dolu, teker teker gelin, teker teker gelin demis.

Temel Ile İdris
Temel ve idris kacak olarak bir gemiye atlarlar ve amerikaya giderler. tam özgürlük heykelinin ö...

Temel ve idris kacak olarak bir gemiye atlarlar ve amerikaya giderler. tam özgürlük heykelinin önünde hayran hayran etrafi incelerken temel idrise "ula idrus gel ha purda ayrulalum pir ay sonra bulusup kimin ne yaptigina bakaruz" der aradan bir ay gecer ve tam gününde temel ve idris bulusurlar.

idris korumalar ve limuzinle gelir temel dilenci gibi pis ve actir temel dayanamaz idrise sorar "ha usak sana ne oldi ne yaptin der ve idris anlatir önce bi kac gün dilendim sonra bi tuvalet aldim 2 dolar veriyosun isetiyo sictiriyo ve ***ü yikiyo der. temel uyanir ve idrise bir ay sonra tekrar bulusmalarini teklif eder.

bir aysonra idris gene korumalar ve limuzinle gelir temelde meydana helikopteri ile iner hasret giderdikten sonra bu sefer idris merakla sorar usak sana ne oldi naptin der temelde "bi kac günsenin gibi dilendim ve tuvalet actim" der.

Sasiran dursun sorar: "E benim de tuvaletim var, sen nasil bu kadar cok para kazandin?"

Temel: -bizim tuvalette 2 dolar veriyosun önce isetiyo sonra sictiriyo 10 dolar vermeden de tassaklari birakmiyo !!

Fırın
Temal bir gün bir fırına girer.fırından 399 ekmek ister.fırıncı temele 400 ekmek versek olur...

Temal bir gün bir fırına girer.fırından 399 ekmek ister.fırıncı temele 400 ekmek versek olur mu? der.temel de kim yiyecek o kadar ekmeği der.

Kısa Yolculuk
Uçağın havalanmasını beklerken adamın yanında oturan diğer yolcu, adama dönmüş ve- Biliyo...

Uçağın havalanmasını beklerken adamın yanında oturan diğer yolcu, adama dönmüş ve

- Biliyor musunuz, bir yerde okumuştum eğer yolculuk esnasında yanınızdaki ile sohbet ederseniz, seyahat süresi daha kısa geliyormuş insana.

Kucağındaki kitabı okumak üzere yeni açmış adam, kitabı yavaşça kapatmış ve adama;

-Hangi konuda sohbet etmek istersiniz?

- Bilmem ki, nükleer enerji konusunda konuşmak istermisiniz?-
Olabilir,bu ilginç bir konu olabilir ancak nükleer enerji konusuna girmeden önce size başka bir soru sorayım.

bir at, bir inek ve bir keçi, üçü de ot yiyerek beslenmelerine rağmen, keçi misket şeklinde, inek sıvı şeklinde, at ise kurutulmuş ot şeklinde dışkılar. sizce neden?


Sohbet etmek isteyen adam, hayretle bakmış;

- Hiçbir şey aklıma gelmiyor, bilmiyorum.


Kitabını okumak steyen adam;


- Hiç bir bok hakkında bilgin yoksa ne demeye nükleer enerji konusunda sohbet etmek istedin.