Karışık Komik +18 Fıkralar.

Kampanya
Rahibin pazar günü işi çıkmış ve günah çıkartma işlemini yapamayacakmış.Arkadaşından rica etmiş ama arkadaşı ben bilmemki nasıl
olur gibisine öflemiş ama kabul etmiş.Neyse
pazar günü gelmiş çatmış.bizim esas rahip oturuyo biri gelmiş :
-Peder, ben bi günah işledim 1 haftada 3 kişiyle yattım nolcak
Rahip :
-Üzülme kızım kutuya 100 dolar at çık allah seni bağışlasın.
Sonra bir kız daha gelmiş aynı şekilde 3 kişiyle yatmış ona da 100 dolar
at çık demiş bizim rahip.Sonra dönmüş Arkadaşına:
-Bak bu kadar basit hadi kolay gelsin der ve
çıkar.Arkadaşı oturur koltuğa biri gelir aynı dertten :
-Peder ben bi günah işledim geçen hafta 2 kişiyle yattım der.Rahip dew

-Kızım allah seni bağışlasın ama bu günlerde bi kampanya var.Şimdi git biriyle daha yat sonra gel kutuya 100 dolar bırak git demiş.

Kambur Ve Topal
Kambur ile topal varmis.Bunlar cok iyi arkadaslarmis.bir aksam Kambur mezarliktan geçerken bir ses duymus:
-"Hey! sen Kambur musun?"
-"Evet! Kamburum" demis
-"Hayir! kambur degilsin artik" demis ve Kambur bir bakmis sirtina kamburu gitmis.
Kambur bunlari Topala da anlatmis.Topalda ayni mezarliga gitmis ve birses duymus:
-"Hey! sen kambur musun?"
-"Hayir, topalim"

-"Hayir, kamburmusun..."

Kalkmamış
3 arkadas rusya da bir kiza tecavuz edip hapse atlir.Mahkeme gunu gelir ve hakem onune cikacaklar ,hakem der ki size bir
seferlik kolaylik taniyacam eger ucunuz penisleri toplam 1 metre olursa
sizi serbest berakacam der peki derler 3 arkadas.
1 arkadas cikarir 50cm
2 arkadas cikarir 49cm
3 arkadas cikarir 1cm
ve bizim 3arkadas serbest kalir hemen turkiyeye gelirler ve bir tartisma
baslar.
1 arkadas derki benimki nebuyuktu deyilmi .
2 arkadas derki benimki de fena sayilmaz demi.
3 arkadas derki
-"Gulun gulun eyer benimki kalkmamis olsay di halen hapisteydik.."

Kafir
Tevfik sivri dilliliği ve içmesiyle bilinen bir sofuymuş.Yine herzamanki mekanında arkadaşlarıyla içiyormuş Oradan geçmekte olan katı dindar bir başka sofu arkadaşı Neyzeni görmüş.Söylene söylene yanına gelmiş ve şöyle demiş:
-Ah Neyzen! iyi adamsın hoş adamsında, birde şu kafiri içmesen
Neyzen sofuya bıyık altından gülerek:
-sen hiç merak etme aziz dostum. ben bu kafiri önce ehli müslim yapıyorum, sonra içiyorum

Kadir Abi
bir gun Haydar isimli bir adam kiz arkadasiyla bulusmak icin restorana gitmis oturup kizi beklemeye baslamis bi bakmis ki 2-3 masa ileride Kadir Inanir gitmis yanina
-Kadir abi bir imza alabilir miyim? demis
Kadir Inanir:
-Tabi. demis vermis imzayi adam gitmis oturmus yerine bi kac dakika gecmis Haydar kalkmis yerinde
-Kadir abi birazdan kiz arkadasim gelicek gecerken bir selam verirmisin ya karizma olur. demis
Kadir Inanir:
-Tamam olur.demis
ardindan adam dayanamamis kalkmis yerinden yine
-Kadir abi be yanimizdan gecerken selam verip iki muhabbet edermisin ya cok saglam karizma yapariz demis
Kadir Inanir:
-iyi tamam hadi gec otur yerine ben giderken ugrarim sizin masaya demis.
Adamin kiz arkadasi gelmis oturmuslar muhabbet ederken Kadir Inanir gelmis
-Haydar naber abi? demis
Haydar:

-Kadir Allah askina bi yürü git ya....

Kaç Etsin
bir matematikçi, bir muhasebeci ve bir ekonomist aynı işe baş vururlar.
Görüşmeci matematikçiye sorar:
- "iki kere iki kaç eder?".
Matematikçi cevap verir:
- "Dört!".
Görüşmeci sorar:
- "Kesin dört mü?
Matematikçi kendinden emin cevaplar:
- "Evet, kesin dört!"
Matematikçi çıkar ve ekonomist odaya girer. Bu sefer görüşmeci aynı soruyu ekonomiste yöneltir.Ekonomist yanıtlar:
- "Ortalama dört eder, yüzde 10 aşağya veya yukari oynayabilir, ama ortalama dört eder!".
Ekonomistte de çıkar, muhasebeci odaya girer, aynı soru ona da sorulur.Muhasebeci ayağa kalkar, kapıyı kilitler,panjurları indirir ve görüşmeciye yaklaşarak sorar:

- "Kaç etsin istersiniz?

Kaç Anne
Yaz mevsiminin en sicak ve en bogucu günlerinden birisinde.Çocuk panik halinde eve gelir,kapiyi kirarcasina çalar ve merakla kapiyi açan annesine
-"Annecigim kaç kaç,durma ne olur kaç kaç"
demeye baslar.Annesi sasirir ve korkudan neredeyse kendini kaybeden ogluna
-"Ne oldu yavrum,nedir sorun"
diye sorunca çocuk.
-"Eve geliyordum,iki amca kan ter icinde elektrik diregi tasiyorlardi.Merakimdan onlara,Amca bu diregi ne yapacaksiniz diye.Cevap vermeyince bir daha sordum.Ters ters baktilar.ancak merakimi yenemeyip tekrar ve israrla sordum ve gerçegi ögrendim"

-"NE OLUR KAÇ ANNE KAÇ der.."

Alacaklı
İstanbulun eski devirlerinde azınlıktan bir tüccar Jacob Efendi; nasıl olduysa müslüman bir tüccardan borç alır ve bir türlü ödemez. haftaya, yok öbür haftaya derken bizimkini oyalayıp durur, sonunda bizimki Jacob Efendinin kapıya dayanır borcunu ödemesini ister. Öderdin ödemezdin derken bizimkinin kafası bozulur açık pencereden uzatır Jacobun kafayı dışari, geçer arkaya başlar bi güzel düzmeye.
O sırada pencereden öğle namazı icin salına salına camiye giden imami gören Jacob efendi eli yüzü kan ter icinde, telaşla bağırır imama
-İmam efendiiiii, acele edesin be bre, öğle namazi vakti geçmek uzeredir. Okuyasin hemen su ezani.
İmam kaldırır kafayı pencereden kafası görünen Jacob Efendiye seslenir.
- Yahu Jacob Efendi, sana ne bizim ezan vaktinden. Müslüman olmadığına göre sana ne ezan vaktinden ?
Jacob efendi zar zor cevap verir:
-Öyle demeyesin be imam efendi, bizim de vardir icimizde bir parcacik muslumanlik !!!

kabız
Adamin biri isalolmus tuvalet ararken birde bakmis tek kabinli bir tuvalet.Adam kapiya tik tik diye vurmus,ayni ses içeriden.Adam dönmüs dolasmis birdaga vurmus içeriden yine ayni ses.Adam en sonunda dayanamamis
-"Hadi be kardesim isaliz altimiza siçicaz" demis.İçeriden birses
–"Vay şanlı ipne,bide ben yapabilsem

Joo
Jo birgün uçak kazası sonucunda Arabistan çöllerine düşüyor.Yanında sadece su bulunduran jo acıktığı zaman ne yapacağını bilmiyor. Aradan 2 gün geçer. Jo açlığına bir çare bulamaz düşünür ki sonra şeyini kesmeye karar verir bıçağı eline alır tam keseceği zaman yukarıdan bir ses gelir.ve o ses der ki
-Jo iyi düşün
Jo bir süre düşündükten sonra yürümeye devam eder aradan bir gün daha geçer bu sefer iyice acıkmıştır ve dayanamaz hale gelmiştir tekrar bıçağı eline alır tam şeyini keseceği sırada yine aynı ses
-Jo iyi düşün cooooooo der.
Co tekrar kısa bir süre düşündükten sonra kararını verir tam keseceği sırada yukarıdaki ses tekrar duyulur
-Co iyi düşün Cooo der.
Bu sefer Co sese aldırış etmez ve şeyini keser.Yukarıdan gelen ses tekrar duyulur ve o ses bu sefer der ki:

-Co kaldırıpta kesseydin iki porsiyon olurdu.

Japon İcadı
bir Japon, New York ta bir bara girip oturur. Sol avucunu acip sag eliyle avucunun icine telefon tuslar gibi yapar sonra sol elini kulagina getirip konusmaya baslar. Barmen meraklanip yanina gelir.
"Ne yapiyorsun sen? diye sorar. Japon, "Japonyada yeni bulus. Artik cep telefonu kullanmak yok. El telefonu var diyerek elini acar gosterir.Avucunun tam ortasinda ufak bir hoparlor monte edilmistir.
Barmen,
"Inanmiyorum. Boyle bir sey olamaz. Japon, "Gostereyim. Bana bir telefon numarasini soyle, cevireyim. Barmen numarayi soyledikten sonra, Japon yine avucunun icini tuslayip elini kulagina getirir. biraz bekledikten sonra elini barmene uzatir "Konusabilirsin der. Barmen Japon un elini kulagina getirerek "Alo? sesi duyar sonra "Joe? sen misin?... Ya inanmiyacaksin ama su anda seninle bir Japon un elinden konusuyorum... Hayir sarhos filan degilim.... Neyse sonra
anlatirim. Haydi hoscakal deyip Japon un elini birakir.
Hayretler icinde,
- "Harika bir sey bu! Pahali midir? Japon, "biraz ama deger der, sonra ickisini ismarlar.ama ickisini yudumlarken birden bire dikiliverip "Afedersin tuvalet ne tarafta? sorar. Barmen yolunu gosterir. Japon kalkip gosterilen kapidan girer. 5 dakika gecer ama Japon donmez. 10 dakika gecer... Barmen merak etmeye baslar. 20 dakika gectikten sonra barmen "Basina kotu bir sey mi geldi diyerek tuvalete girer ve... Japon u yerde gorur. Pantalonu dizlere kadar indirilmis secdeye durur gibi yere egiliyor. Kicinda bir rulo tuvalet kagidi var. Barmen:
"aman Tanrim! Sana ne oldu boyle? Saldiriya mi ugradin? Yaralandin mi?
Japon: "Hayir. ben iyiyim. Japonyadan uzun bir faks aliyorum, o
kadar.

İyilik
birgun bir adamin karsisina bir cin cikmis, "benden uc dilek dile.." demis.
Adam:"Kaynanmı, artik gormek istemiyorum" deyince cin bir anda adamin gozlerini oyuvermis.
Adam aci icinde kivranarak:"Ne yaptin yahu" deyince
Cin:"Eee, sen artik kaynanamı gormek istemiyorum demedin mi? Artik gormeyeceksin"demis.
"Simdi soyle bakalim ikinci istegin nedir?"
Adam: "Madem bu boyle oldu, ama hiç olmazsa aletim bacaklarima değsin ki teselli bulayim" deyince cin şak diye adamin bacaklarini keserek aletiyle ayni boya getirmis.
Adam yine aci icinde "ne yaptin ulan" deyince...
Cin:"Eee artık değiyor işte" demis ve eklemis
"Sira son isteginde"
Adam:"Yahu senin hic yaptigin iyi bir sey yok mu? iyilik olarak ne
yapabiliyorsan bana onu yap" deyince cin adamin arkasina gecmis ve adami bir guzel becermis.
Adam yine bagirarak:"Ne yapiyorsun ulan, bu nasil iyilik" deyince
Cin cevap vermis:"Bu sana en iyi iyiliktir, hem korsun hem topalsin, baska kim becerir seni !!!.."

iyi Kekeme
Kekemenin biri bir gun Besiktasta kekeme okulunu ararken okulun yerini bulamamis, en yakinindaki bir bakkala girip:
-"Kakakakarrdesssss, bububurraaalarrrrdaddadadadbi kekekemememe okukukukuluuu varmis, nenenenerededede bibibiliyomusususun ?"diye sormus. Bakkalda:

-"Okulun yerini bilmiyorum ama ağbi, senin okula hic ihtiyacin yok bence gayet iyi kekeliyorsun..

İtiraf
Ferit ölüm döşeğindedir. Karısı Cavidan da bu son anlarında onun yanındadır ve çok üzgündür. Kocasının elini tutar ve gözlerinden yaşlar boşanır. Ferit son gücüyle fısıldar: "Cavidan!" Cavidan yaşlı gözlerle; "sus sevgilim!" der. Ferit; "Cavidan sana itiraf etmem gereken bir şey var" der. Cavidan; "kendini yorma sevgilim. İtiraf edecek hiçbir şey yok!"der. Ferit ısrarla; "Hayır var! Huzur icinde ölmek istiyorum" der. Cavidan susar ve dinler. Ferit devam eder; " Kız kardeşinle yattım. En iyi arkadaşın ve annenle de yattım" der. Cavidan sükuneti bozmadan ve kocasının elini bırakmadan cevaplar; " Biliyorum sevgilim. seni o yüzden zehirledim zaten"

İşsiz
Adamın biri iş icin bir şirkete başvurur.görevli sorar :
-Neden iş arıyorsunuz.
-İşsiz olduğum icin.
-Mesleğiniz nedir.
-Pariste timsah avlarım.
-İyi ama kardeşim pariste timsah bulunmazki..
-ben niye işsizim zannediyorsunuz ..

İşlem Hacmi
Iki borsaci yolda gidiyorlarmis. bir de bakmislar yerde bir pislik.Yasli veustad olan genc olana donmus:
-Bunu yersen sana 1 milyar veririm demis.
Genc dusunmus ve 1 milyarin buna degecegine karar vermis.Pisligi yemis, parayi almis. biraz daha yurumusler, yerde bir pislik daha.
Bu defa genc olan, herhalde sonradan yaptigina pisman olmus ki, ayni teklifi yapmis.
Yasli biraz dusunmus ve Olur demis, pisligi yemis, parayi almis.biraz daha gitmisler, genc ustadina donmus,
-Ustad, bu nasil is? demis.
-Ikimiz de hala ayni miktarda paraya sahibiz ama pislik yedigimizle kaldik
Ustad bilgic bilgic kafasini sallamis,

-ama 2 milyarlik islem hacmi gerceklestirdik...

İş İştir
Abraham Libemovitz sınıfındaki tek yahudi öğrenciydi. Ne iyi ki yaşadığı şehir nezih bir yerdi ve ırkçılık gibi sorunlar yoktu. bir gün sınıfta öğretmen şöyle bir soru sordu:
- Evet çocuklar, dünyada gelmiş geçmiş en büyük insan kimdir? Bilene 20 dolar vereceğim. Bütün çocuklar tahmin etmeye başladı. biri "George Washington ! Çünku ulusumuzun babasıdır!" dedi. Başka biri "Abraham Lincoln ! Çünkü köleliği kaldırdı !", bir diğeri; "Jan Dark ! Fransayı kurtardı !" fakat öğretmen bu cevapları kabul etmemiş. Bu sırada Abraham parmak kaldırmış. Öğretmen sormuş; "Evet Abraham,sence dünyada gelmiş geçmiş en büyük insan kimdir?" - Nasıralı İsa.
- Bravo Abraham, aferim, gel al 20 dolarını.
Dersten sonra cevaptan çok memnun kalmış olan öğretmen Abrahama neden isa cevabını verdiğini sordu.
- Öğretmenim, aslına bakarsanız bence dünyadan gelmiş geçmiş en büyük insan Musadır ama...,iş iştir...

İş Başvurusunda
Adamın biri iş baş vurusunda bulunmak icin bir şirkete gitmiş şirkettekiler
toplanıp adamı sınava almışlar . Sana bir soru soracağız bilirsen işi
alınacaksın demişler. Adam tamam demiş sorun.Soru şu yolda gider, yolcu taşır şöför kullanır nedir bu? Adam düşünmüş otobüs demiş .Şirkettekiler tamam kardeşim otobüs ama markası ne magirusmu mercedes mi MAN mı demişler.
tam adam çıkacakken gel demişler sana bir hak daha tanıyalım söyle
bakalım havada uçar pilot kullanır yolcu taşır nedir bu? Adamcağız düşünmüş yolcu uçağı demiş. Şirkettekiler kusura bakma demişler tamam yolcu uçağı ama Boing mi , Airbus mı, concorde mu demişler bilemedin güle güle demişler.
Adamcağız tam çıkacakken dönmüş bir soruda ben size sorabilirmiyim demiş söyleyin bakalım kadınların iki bacağının arasında bulunur nedir bu?
Şirkettekiler tabiki malum organın adını hep bir ağızdan söylemişler. Adam
dönmüş;tamamda kardeşim demiş ******ki mi, ebeninki mi...

Al Kalemi
Erzurumda bir aga yasarmis. Adi da Abdulkadir
veliefendioglu. Bu aganin en buyuk zevki kisin kar yapinca iseyerek kara adini ve soyadi yazmasi imis.Aga kis olunca yaninda kahyasi ile koy meydanina gider ismini cisi ile kara yazarmis. ve koyluler cilginca alkislarlarmis. Bu yillarca boyle surmus.Tabii aga
yaslanmis prostat olmus.Yine buc cisi yaparken ismini yazmis ve malzeme bitmis. Kahyasina donmus
- Ula haso koylu bakirlermi?
- He agam bakirler. Alkislamak icin beklirler.
- Ula ben bitmisem. Soy ismimi de sen yaz da beni kurtar.
ve haso demiski:

-"Agam yillardir yanindayim beni mektebemi gonderdinde okuma yazma bilecem.Aha al kalemi eline sen yaz.!!"

İş Başvuruları
Stresle nasıl başa çıkacağımı bilirim
(Genelde Prozac kullanırım. Eğer bulamazsam sigara ve kahve de işimi görür)

Güçlü iletişim ve organizasyonel becerilerime dayanan bir iş arıyorum
(Çok fazla konuşurum ve insanlara ne yapmaları gerektiğini söylemek isterim)

Her çeşit ofis organizasyonuna kolayca uyum sağlayabilirim
(Microsoft Office kullanmayı bilirim)

eski iş deneyimlerimi şöyle sıralayabilirim:
(Umarım sakız sattığım günleri sormazsınız)

İşime ciddiyetle yaklaşırım
(hatalarım icin başkalarını suçlarım)

Mizah anlayışım güçlüdür
(bir sürü eski, aptalca fıkra bilirim ve bunları anlatmasını da beceremem)

Şirketin uygun gördüğü herhangi bir yerde çalışabilirim
(Bu berbat kasaba haricinde!)

Olağanüstü profesyonel meziyetlerim vardır
(Cebimde bir elektronik ajanda taşıyorum)

Geçmiş tecrübelerim sizin beklentilerinizi karşılıyor
(Muhtemelen daha tecrübeli birini arıyorsunuz)

ben kolay uyum sağlarım
(Çok iş değiştirdim)

Hareketli iş yapmayı severim
(beni masamda bulamazsanız merak etmeyin!)

İyi bir eğitim geçmişim var
(Liseden kovulmuştum!)

İş arkadaşlarımla uyumluyumdur
(Sarkıntılıktan hapis yatmıştım!)

ayırdığınız zaman ve gösterdiğiniz ilgi icin teşekkürler
(Lütfen, beni hemen fırlatıp atmayın!)