Karışık Komik +18 Fıkralar.

Maliye
birgün Moize maliyeden bir yazi gelir ve su su seneye ait defterlerinizi su tarihte kontrol icin getirmeniz rica olunur. Moiz baslar kara kara düsünmeye
-"Acaba randevüye nasil gitsem, iyimi giyineyim yoksa kötümü.." diye.Baslar herkese sormaya, bazisi der" iyi giyin" bazisi
-"Olur mu Moiz çok para kazaniyorsun zannederler, kötü giyin"
Sonunda Moizin uykulari kaçar, haham basina sormaya karar verir.Sabah kalkar gider haham basini beklemeye baslar.Hahamin yaninda genç bir dul bayan vardir, onu bekler.Derken haham onu kabul eder, baslar Moiz anlatmaya..Haham dinler ve fikrini söyler. der ki :

-"Moiz yavrum, senin isin demin yanimdan çikan bayanin isine benziyor. Ona da aksam görücu gelicekmis, o da soruyor dar kisa etek mi giysem, yoksa uzun mu ? bende dedim ki kizim ne giyersen giy adam seni s!...".

Mahkumlar
Hapishanenin birinde sayim yapilirken görevli bir de bakmiski oda bos ve odanin tabaninda masanin altinda bir tünel var.
-"Eyvah!, simdi yandim, nasil söylerim bunu müdüre?" demiş.bir bakmis ki tünelden iki mahkum çikiyor.Görevliyi görünce sasirmislar.
Görevli:
-"Tünel kazmisken niye kacmadiniz? niye tekrar geldiniz?" demis.
Mahkumlar:

-"Aslinda biz yarin kaçacaktık,bugün provasını yapiyorduk"

Mafya
Mafya babası korumaya aldığı müesseselerden haraçları toplamak icin yeni bir tetikçi buldu.Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Baba, yeni tetikçinin polisin eline geçerse, fazla bir şey anlatmasının mümkün olamayacağını düşünüyordu böylece..Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiye
adamlarını gönderdi. Adamların sağır dilsizle anlaşmaları mümkün olmadı tabii.bunun üzerine "Baba" sağır dilsizi odasına aldırttı. bir de işaret alfabesi bilen tercüman buldular.
Tercüman işaretle sordu:

"Para nerde?.."
Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
"Ne parası.. benim paradan haberim yok.. Neden bahsettiğinizi anlamıyorum."
Tercüman tercüme etti.
"Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş.."
Baba 38liğini koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadı..
"Şimdi sor bakalım, para nerde?.."
Tercüman işaretle sordu:
"Para nerde?."
Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
"Central Parkta, Batı 78inci Caddeye açılan kapıdan girince soldan üçüncü ağacın kovuğunda 100 bin dolar var."
Baba öfkeyle gürledi:
"Ne dedi?.."
Tercüman yanıtladı:

"Dediki hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş. ayrıca diyor ki,o tetiği çekmeyi de kıçınız yemezmiş!.."

Lokanta
Lokantaya giden iki adam yemekleri beğenmezler ve garsonu çağırırlar ve "Patronun nerede, bu yemekleri hiç beğenmedik" derler. Garson da "Şu anda yan lokantada yemek yiyor" demiş...

Lens
Üç sarisin detektif olmak üzere polis teskilatina müracaat etmisler.
Yapilmasi icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek de Komiser Kâzima düsmüs. Komiser Kâzim birinci kiza bes saniye müddetle bir dosyadan çikarttigi bir resmi göstermis ve "Söyle kizim" demis "Bu bir suçlunun resmi, bu adamin bariz ne özelligi var? Bunu ileride nasil tanirsin?"
Kiz söyle bir durmus ve "Çok kolay" demis "Adam tek gözlü" Komiser Kâzim resime bakmis ve "Kizim bu resim profilden, yani yandan çekilmis. Tabi tek göz göreceksin..." demis ve ayni resimi ikinci kiza gösterip ayni suali sormus ve "Bana bak" diye ilave etmis "Dogru dürüst
bir cevap ver"
Ikinci kiz "Bu adami tanimak çok kolay" demis "Çünkü adamin tek kulagi var" Komiser Kâzim "Kizim" diye bagirmis "Bu resim profilden dedik yaa!...Adamin suratinin öbür yanini göremiyoruz. Onun icin kaç gözü, kaç kulagi oldugunu bilemeyiz..."
Kâzim üçüncü kiza "Kizim lütfen akilli bir cevap vermeye çalis. beni çildirtma. Bu adamin bariz özelligi nedir, bu adami ileride nasil tanirsin?" diye sormus Kiz "Bu adam lens takiyor" diye cevap vermis.
Komiser Kâzim saskin, saskin resime bakmis ama adamin lens takip takmadigini bir türlü anlayamamis. Merak etmis adamin dosyasini açip okumus, dosyadaki bilgiye göre hakikaten adam lens takiyormus.
Komiser Kâzim üçüncü kiza hayranlik icinde "Aferin be kizim" demis "Dogru bilmisin. Simdi söyle bakalim bu adamin lens taktigini resimden nasil anlayabildin?" Kiz "Çok kolay" diye cevap vermis:

"tek gözlü, tekkulakli bir adamin gözlük takacak hali yok ya !!"

Lastik
Belediye otobusu agzina kadar dolu, yasli bir adamcagiz ayakta. Elindeki bastonu otobusun her kalkisinda ve durusunda kayiyor ve adamcagiz dusmemek icin olanca gucunu harciyor.Bu sirada oturmakta olan genclerden biri kustahca akil veriyor:
-Baba, baba, bastonunun ucuna lastik taksan kaymaz!
-Ah oglum, demis yasli adam, senin baban o lastigi zamaninda taksaydi ben simdi bu otobuste oturacak yer bulurdum!

Kuyruk
Polis genelevlere bir baskın düzenleyip izin belgesi olmayan hayat kadınlarını gözaltına alır ve ifadelerini almak icin karakola ***ürür.Karakolda ufak olduğu icin sıra dışarıya kadar taşar.Bu sırayı gören yaşlı bir kadın merak eder ve sorar:
“Evladım bu ne kuyruğu?” diye.Hayat kadını da:
“Teyze burası portakal kuyruğu, burda bedava portakal dağıtıyorlar” der.bunun üzerine yaşlı kadın;
“O zaman ben de bekleyeyim.” der ve beklemeye başlar.Polis bütün kadınların ifadelerini alır ve son olarakta yaşlı kadına sıra gelir.Yaşlı kadını gören polis şaşırır ve sorar:
“Ya teyze sen bu iş icin biraz yaşlı değilmisin?”.Yaşlı kadın cevap
verir:

-“Yok evladım yok, önce soyuyom sonra emiyom…”

Kutsal Su
Peder, kiliseden iceri girer ve icerde onu bekleyen 4 tane rahibeyle karsilasir. Ne beklediklerini sorar. Rahibelerde gunah cikartmaya geldiklerini soylerler. Peder sirayla gelmelerini soyler.
1-nci rahibe gider ve;
-Peder, ben cok buyuk bir gunah isledim, sol elinle bir erkeyin cinsel organini elledim- der. peder de:
- git suradaki kutsal suyun icine sol elini sok rahibe gider elini kutsal suya sokup cikartir.
2-nci rahibede gider ve pedere
- peder, ben de sol elimle bir erkegin cinsel organini elledim ve birazda oksadim; peder
- sen de git sol elini kutsal suya sok ve elini ovala rahibe gider pederin dediklerini yapar. O sirada peder bagirismalar duyar yerinden cikar
- ne oluyor orda
3-ncu ile 4-ncu rahibeler kavga etmektedir. Peder niye kavga ettiklerini sorar
3-ncu rahibe, 4-ncu rahibenin kendi sirasini kapmak istedigini soyler
4-ncu rahibe de
- peder, ben sadece agzimi yikayacagim fakat o ***unu yikayacak.

Kurtaran Yok Mu !
Arabası uçuruma düşen adam, kendini kurtarmak icin camdan atlar, yuvarlanır veuçurumun kenarında bir dala tutunur. "İmdat! İmdat!" diye seslenir. Ses yok. tekrar bağırır. Uzaktan garip bir ses "Bırak kendini, gel bana gel" diye yakınır. Adam sesi duyar, biraz bekler ve tekrar bağırır:
-Başka kurtaran yok muuuu!..

Kumaşçı
İki Yahudi arkadaş, piyasayı araştırmışlar ve o sene haki renkteki kumaşın moda olacağını öğrenmişlerdi. Bütün varlıklarını paraya çevirdiler.Piyasadaki bütün haki kumaşları satın aldılar. Depoları bu renkteki kumaşlarla doldu ancak kimsenin bu kumaşlara talip olmadığı görüldü. İki kafadar artık iflasın eşiğine gelmişlerdi. Moiz ve Aron dertli dertli oturuyorlardı. Artık bıçağın kemiğe dayandığı bir gün kapı çalındı ve içeriye bir albay girdi: "siz de dedi haki renkte kumaş var mı?" Kulaklarına inanamadılar. Hemen atıldılar: "Evet albayım var, gösterelim" dediler. Albay, dikkatle kumaşları inceledi. "Çok beğendim", dedi. "Bu sene askerlere 200.000, subaylara 50.000 adet haki renkte elbise yaptıracağız. ancak tabii ki benim tek başıma beğenmem yetmez. Generalimin de oluru lazım. Bana bir parça numune verin. Yarın öğlen 12ye kadar telgraf çekersem iptal ederim. Eğer telgraf gelmezse kumaşları kesip imalata başlayabilirsiniz." O gece bitmek bilmedi. Kimi zaman ümitlendiler, kimi zaman "ya iptal olursa" diye düşündüler. Ertesi gün saat 11, 11.30, 11.45, gözleri yolda, korku ile postacıyı beklediler. Gelmesin diye dua ederek. 12ye 5 kala postacı sokağın köşesinden gözüktü. "Belki bize gelmiyordur" diye ümitlendiler. ancak postacı gelip kapılarını çaldı. Moiz, büyük bir kederle koltuğa çöktü. Aron da çaresiz kapıyı açtı. Postacının elinde bir telgraf vardı. Aron titreyen elleri ile telgrafi açtı, okudu ve sevinçle seslendi: "Müjde Moiz, baban ölmüş

Kulak
Adam, korkunc bir kazada kulaklarinin ikisini birden kaybetmistir.Bu alisilmadik durum onu oldukca hassas ve alingan bir kisi yapmistir.
Kaza sonucu sigorta sirketinden aldigi rekor tazminat, acisini oldukca hafifletmis ve ona her zaman hayalini kurdugu isini kurma olanagi
vermistir.Gider ve gelisen, kucuk bir bilgisayar sirketini satin alir. ancak hic
yoneticilik deneyimi olmadigini gorur ve birilerini ise almaya karar verir. Uc tane
aday secer ve her biriyle tek tek gorusur.İlk aday oldukca iyidir ve adam onu sevmeye baslar. Derken adaya sorar
-" bende alisilmadik birsey goruyormusun " Adam yanitlar,
-"Eger onu kastediyorsaniz, kulaklariniz yok." Adam uzulmustur, derhal adayi odadan kovar.
Ikinci aday, birinciden de iyidir. Konusmanin devaminda adam ayni soruyu ona da sorar,
-" bende alisilmadik bir durum goruyormusun " Aday,
-"Evet" der,"Kulaklariniz yok! ".
Adam uzgun ve kizgin, onu da disari atar. Derken sira ucuncu adaya gelir.Ucuncu, tumunden de iyidir.Tum sorulara mukemmel yanitlar verir.Adam heyecanla sorar,
-" bende, alisilmadik bir durum goruyormusun ".Aday,
-" Evet, kontakt lens kullaniyorsunuz. " der. Adam iyice heyecanlanmistir,
-"Cok iyi! bu senin zeki biri oldugunu gosterir, nasil anladin "

-" Basit Kulaklarin yoksa gozluk takamazsin! "

Kredi
Adamin biri bir gün bankaya kredi çekmeye gitmis.Karsisinda müdürü görünce,
-"Müdür bey, benim acilen nakite ihtiyacim var." demis.Müdür;
-"Bu parayi alabilmeniz icin senden öncelikle gözünün ve ***ünün fotografini istiyoruz" demis.Adam mecbur kalinca mecburen veksikalik fotografini çektirip ***ürmüs.Müdür resimleri alinca:
-"bir hafta sonra gel" demis.
Adam bir hafta sonra gitmis ve Müdür beye :
-"benim isimi hallettiniz mi?" demis.
Müdür bey :

-"Kurulumuzu toparladik resimleri inceledik. Açikça konusmak gerekirse sende bu parayi alacak göz var ama ödeyecek *** yok!.."

Kravat
Turistin biri Cezayirde çölde susuz bir şekilde sürünüyomuş.birden dükkan gibi bi yer görmüş ve oraya giderek:
-Su...lütfen bir yudum su
Adam:
-Beyeefendi maalesef suyumuz yok ama isterseniz kravat verebiliriz
Turist:
ben napıyim karavatı susuzluktan geberiyorum
der.Adamda ona 2km. güneyde bi yer olduğunu,oraya gitmesini söyler.Turist güç bela oraya varır ve:
-Su... birazcık suuu
Adam:
-Maalesef beyefendi buraya kravatsız giremezsiniz!!

Kösele
Adamın birinin canı biftek çekmiş ve lokantaya gitmiş. Garsonu çağırmış:
-"Bana bir biftek getir delikanlı."
Garson birazdan biftekle geri dönmüş.Adam bifteğe bir bakmış,yenecek gibi değil ama hiç bozuntuya vermeden konuşmuş:
-"bizim meslekte buna kaliteli mal derler delikanlı."
-"Yaa? Kasap mısınız efendim?"

-"Hayır. Kösele Tüccarıyım."

Alman Vatandaşı
Uzun cabalar sonucunda Alman vatandaşlığına kabul edilen genç, babasına sürpriz yapmak icin sevinç icinde eve koşmuş:
- Babaaa, bak Alman vatandaşıyım artık...
birinci kuşak milliyetçilerden olan baba çok sinirlenir:
- Ulan soysuz, hangi yüzle gider de Alman vatandaşı olursun," diye gürlerken oğlunun suratına bir de Osmanlı tokadı akseder... Koşa koşa geri donen oğlan bir yandan da söyle
söyleniyormuş:

- Su hale bak yaa, Alman vatandaşı olalı bir saat geçmedi Türklerle başım belaya girdi...

kör Pilotlar
Yolcular uçağın yanında otobüsten inmişler.. Bavullarını gösteriyorlar.bir bakmışlar uçak şirketinin minibüsü yanlarında durmuş. İçinden kaptan pilotla, yardımcı pilot inmişler..Yolcular fena halde şaşırmışlar.. Nasıl şaşırmasınlar.. Kaptan pilotun elinde bir beyaz baston. Kolunda üç noktalı bant.. yardımcı pilotun elinde bir köpek taşması.. Tasmanın ucunda bir Köpek.. Sağa sola çarparak öyle ilerliyorlar uçağa.. Günlerden bir nisan değil ama, "Saka herhalde" demiş yolcular, doluşmuşlar uçağa.. uçak pistte hızla ilerlemeye başlamış. yolcuların gözleri camda. uçak hızlanmış.. Yolcular endişelenmeye başlamışlar.. uçak daha hızlanmış. Pistin sonu hızla yaklaşmaya başlamış.. uçak iyice hızlanmış.. Bazı yolcular paniklemiş dua etmeye başlamışlar. uçak son hiza ulaşmış. Bu arada pistin sonuna da ulaşmış. 10 metre sonra betonun bitip cimlerin başladığı gören yolcular dehşet icinde çığlığı basmışlar.. tam o anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar çekmiş.. uçak tam pist biterken tekerleklerini yerden kesmiş, havalanmış. Kaptan pilot arkasına yaslanmış. Derin bir nefes almış ve yardımcı pilota dönmüş: "Biliyor musun?" demiş,"bir gün çığlık atmayacaklar ve hepimiz öleceğiz!..getirmiyor...!!

Kolay Türkçe
Ressam Çallı İbrahim, kendisine Fransızca hitap eden garsonu azarladıktan sonra:
-ben, Pariste bile lokantacılara, kahvecilere, meyhanecilere Türkçe öğretmiş bir adamım.
Arkadaşı sorar:
-Nasıl şey öyle?
Çallı omuzlarını silker:
-Gayet kolay... Hepsine borç ederek...

Kolay İş
Adamin biri is ariyomus.Cok istedigi bi firmanin gorusmelerine girmis.Sorular.. Sorular.. Sinavlar.Yetkililer de fark etmis ki herif TIN TIN.Pek bi ise yaramaz.Neyse, Marketing istermisin demisler.
-"Yok ben daha guzel.. daha kalifiye bi is ariyorum" demis..
-"Allah allah sansini zorlama.. peki Satis dusunur muydun?"
-"Yok o da olmaz, cok basit bi is o, ne var ki mal satmakta,olmaz.."
-"Pekii icinde hem sex hem de seyahat olan bi is sunsak size"
-"Iste bu yaa, bunu niye bastan soylemiyosunuz. tam boyle bisey ariyodum.Neymis o..??" s..

Kivi
Adamin biri hipermarketin manav bolumunde saticiyi ikna etmeye calismaktadir: "Kivi alacagim, fakat yarim istiyorum..." Saticiyla
olurdu-olmazdi tartismasina girerler, en sonunda satis elemani derki: "ben icerde mudure sorayim, kivinin
yarisini satabilirmiyiz diye...".
Mudure olayi anlatmaya koyulur: "Patron, hayvanin biri geldi, kivinin yarisini almak istiyo, ne diyeyim?" Lafini bitirir bitirmez
arkasinda birisi oldugunu farkeder, donup baktiginda kivi isteyen musteriyle karsilasir ve konusmasina bozuntuya vermeden devam
eder:
"Bu beyefendi de diger yarisini istiyor kivinin..."
Mudur "tamam" der. Gonderirler musteriyi. Sonra mudur satis elemanini yanina cagirir: "Akilli bir adama benziyorsun. kendi kendine
dustugun zor durumdan gene kendi basina kurtulmayi bildin. Nerelisin sen?"
Satici: "yeni Zellandali"yim"
"Neden geldin peki Amerika"ya?"
"Orada iki cesit insan vardir:Fahiseler ve rugby oyunculari"
"benim karim da yeni Zellandali"
"Kariniz hangi takimda oynuyordu efendim?"

Kibar Hanım
Istanbula gurbete giden Erzurumlu, dönüste karisina istanbullu hanimlarin, aksam eve dönen kocalarini, kapida nasil karsiladiklarini "Hos geldin kocacigim, üsümüssün, yorulmussun!" gibi kibar, nazik laflar ettiklerini anlatmis. Belli ki o da karisinin kendisini öyle karsilamasini istiyor....
Aksam eve gelmis, kar, tipi, soguk, karisi kapiyi açmis :

-Uy kocacigim, it gibi titriyisen...