En Komik Fıkralar...

Şeker Hoca
Malatya’nın gençleri bir ramazan günü Şeker Hoca’ya gelmişler..
“Aman Hoca.. Bu gece Fener’in Avrupa maçı var.. Teravih namazını biraz hızlı kıldır..” demişler..
Hoca “Hay hay..” çekmiş.. İftardan sonra, maça yetişme garantisi alan gençler hocanın teravih namazı kıldırdığı camiye doluşmuşlar..
Şeker Hoca namaza bir girişmiş ki hız dersen, çabukluk dersen bu kadar olur.. Sanki olimpiyatlarda teravih namazı rekoru deniyor..

***
Namazın yarısı böyle geçmiş..
Sonra hoca birden başını secdeye koyup neredeyse bir dakika kaldırmamış.. Ardından hareketler daha da ağırlaşmış..
Son rekatlar bitmek bilmiyor..
Tempo düşünce teravih uzamış, maçın başı da kaçmış..
Namazdan sonra gençler hocanın etrafına toplanıp sebebini sormuş, sitem etmişler..
Şeker Hoca durumunu açıklamış: “Çocuklar kusura bakmayın, radara yakalandık..” Meğer, namazın bir yerinde kendisini denetlemek için camiye gelen Diyanet’in temsilcisini safların arasında görmüş.. Yavaşlaması bundan..

Boşanma Davası
Bir boşanma davasında karı ve koca hakim karşısına çıkarlar. Çiftin bir de çocukları vardır. Dava konusu çocuğun velayetinin kime verileceğidir.kadın göz yaşları içinde tutturur:
-Hakim bey çocuğu bana vereceksiniz, çünkü ben onu dokuz ay karnımda taşıdım.
Bunun üzerine koca ayağa kalkar:
-Hayır hakim bey, bana vereceksiniz.
-Neden?
-Hakim bey kola makinesini düşününüz, delikten içeriye parayı atıp kolayı alıyoruz. Şimdi kola makinenin mi olur yoksa parayı delikten atanın mı?
Hakim katibe dönerek:
-Yaz kızım. Çocuk babaya verilecektir.

Kimsenin Umrunda Bile Değil
Öğretmen öğrencilerine ödev verir.Ödevin konusu halk,işçi,devlet ve emperyalist kavramlarının ne anlama geldiğiymiş.Ali de ödevini yapmak için annesinden yardım istemiş.Annesi bunları bilmediğini ve akşam babası geldiğinde babasına sormasını söyler.
Akşam babası geldikten sonra Ali bütün soruları babasına sorar.Babası açıklamalarını yaptıktan sonra şöyle bir örnek verir ;
-Oğlum bak!Bizim evimizde para kimde ? bende.Dolayısıyla ben emperyalistim.Ben parayı ne yapıyorum ? Annene veriyorum.bu noktada annen devlet olmuş oluyor.Evimizdeki hizmetçi ise yaptığı hizmet karşılığı devletten para alan işçi oluyor.Kardeşin ve sen de hiçbir şeyden haberdar olmayan halk oluyorsunuz.
Ali'nin uyku saati gelir ve yatar.Belli bir süre geçtikten sonra alinin 1,5 yaşındaki kardeş ağlamaya başlar.Ali uyanır ve bakar ki kardeşi altını pisletmiş.Kardeşinin altını temizlemesi için annesini kaldırmaya gider.Defalarca çağırmasına ve sendelemesine rağmen annesi uyanmaz."Bari hizmnetçiyi kaldırayım da o temizlesin diye hizmetiçinin odasına gider.Bir de ne görsün.Hizmetçi altta babası üstte al gülüm ver gülüm . . . Ali hiç ses çıkarmadan gider yatar.
Sabah kahvaltı sırasında babası Ali'ye anlattığı terimlerden ne anladığını sorar.Ali'nin cevabı muhteşemdir :
"Valla baba emperyalistler işçiyle malı ***ürüyor. .Hiç bir şeyden haberi olmayan devlet horul horul uyuyoyor.Halkın altını b*k ***ürüyor. Kimsenin umrunda bile değil !!!

Türk Cehennemi
TÜRK CEHENNEMİ
Dört samimi arkadaş, felekten bir gece çalmışlar, hep birlikte aynı arabada eve dönüyorlar. Trafik terörü bunların canını alıyor.
Öbür tarafta Azrail'in huzuruna çıkıyorlar, soruyor, "Türk Cehennemi'ne mi, Avrupa Cehennemi'ne mi gitmek istersiniz?"
"Fark nedir?" diye sorar bizimkiler.
Yanıt nettir. "Avrupa Cehennemi'nde her gün 1 kepçe, Türk Cehennemi'nde her gün bir kova pislik yersiniz."
"Biz Türk doğduk, Türk öldük, tabii ki Türk Cehennemi'ne gideceğiz" der bizimkiler, uyanık geçinen biri dışındakiler.
Bizimkilerin üçü Türk Cehennemi'ne, biri de Avrupa Cehennemi'ne gönderilir. Aradan epey zaman geçer. Avrup Cehennemin'deki eleman her gün 1 kepçe insan pisliği yemekten bıkmıştır. Arkadaşlarını ziyaret edip biraz moral bulmak ister. Türk Cehennemi'ne gittiğinde, bizimkiler şen şakrak, gülerek karşılar onu.
Dayanamaz, sorar,
-Ben bir kepçesini hazmedemiyorken, siz her gün bir kova yiyip nasıl bu kadar neşeli olursunuz?
"Oğlum" derler
"burası Türk Cehennemi, bir gün b*k olur, kova olmaz, bir gün kova olur b*k olmaz. 3 aydır bi b*k yediğimiz yok"

Kumar

Kumar
Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve Las Vegas'in yolunu tutar...
Ve inanilmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanir.Hemen otel yonetiminin kendisine tahsis ettigi kral dairesine cikar ve karisina telefon eder:
"Hayatim, evde misin?"
"Evet kocacigim."
"Iyi. Hemen hazirlan o zaman.
Cabuk bavulunu hazirla.
Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandim."
Kadin sevinc dolu bir ciglik atar
"Ayyyyyyyyyyy harikasin!! Hemen hazirlaniyorum.. Peki ama nereye?
Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..."
Adam cevap verir:
"Umrumda degil. Sadece eve dondugumde coktan gitmis ol."

Bush ve Şoförü
Bush ve Soförü

George W. Bush soförüyle bir kir gezisine çikar. Arabayla giderken bir tavugu ezerler. Meseleyi tavugun sahibi olan çiftçiye kim anlatacak diye düsünürken Bush âlicenap bir tavirla soförüne söyle der:
"Bana birak. Ben Dünya'nin en güçlü adamiyim. Çiftçi bana muhakkak anlayis gösterecektir." Bush çiftçinin evine girer ve bir dakika sonra da nefes nefese kosarak geri döner.
Göz morarmis, surat dagilmis haldedir. Soförüne "Çabuk toz olalim burdan!" der.
Aksilik bu ya, arabayla daha 20 metre gitmeden bu defa da orada gezen bir domuzu ezerler. Bush korkulu gözlerle soförüne bakar ve "Simdi adama gidip söyleme sirasi sende!" der.
Soför çiftlige gider. Bush da arabada bekler. 10 dakika, 20 dakika 30 dakika derken....Soför bir saat sonra sarki söyleyerek, gülerek, cepleri para dolu ve kolunda irice bir meyve sepeti ile geri gelir.
Bush saskin bir halde sorar: "Çiftçiye ne dedin ki bu kadar ikrama bogdu seni?" "Valla ben de anlamadim" der Soför. "Ben ona sadece söyle dedim:
Iyi günler. Ben George Bush'un soförüyüm. Domuz öldü!

3 rahibe
Üç rahibe konuşuyormuş Birincisi ben rahip in yatağında porno dergi buldum demiş Diğer ikisi şaşırmış ve ne yaptın demişler Oda ne yapıcam hemen papaza şikayet ettim demiş. İkinci rahibe oda bişeymi demiş ben o yatakta prezarvatif buldum demiş Diğerleri şaşırmış ve sen ne yaptın demişler yoksa sendemi şikayet ettin Yok demiş ben hepsini iğneyle deldim
deyince 3. rahibe bayılmış...

Sen ne istiyorsun ???
Adamin biri arabasiyla yola cikmis. Bir gölün
kenarindan gecerken kirmizi elbiseli bir adam
elini kaldirmis,durmasini isaret etmis.
Adam arabasini durdurmus. Kirmizi elbiseli
adam:"Merhaba, ben ormanin kirmizili
*bnesiyim, Karnim cok aç. Bana yiyecek bir seyler
verir misin" demis. Adam bir parca
ekmek vermis tesekkurleri kabul edip yola cikmis.
Daglik bir bolgeden gecerken karsisina
sarilar icinde bir adam cikmis. Elini
kaldirip adama durmasini isaret etmis. "Ben bu
dagin sarili *bnesiyim. cok susadim.
Suyun var mi?" demis Adam bir sise su vermis yola
devam etmis.
Yol asfalta cikmis. Bir zaman gectikten sonra mavi elbiseler icinde bir
adam el kaldirmis, durmasini isaret etmis. Adam artik
sinirlenmis:"Soyle bakalim asfaltin mavili *bnesi,
Sen ne istiyorsun"
"Ehliyet ve ruhsat".

Ummet-i Muhammed'in Selamı
Üniversitede okuyan bir ogrenci yil sonu sinavlarina girmis ve arkadasina:
-Ben memleketime gidiyorum, sinavlar belli olduktan sonra bana sonuclari
bildir,
ancak telefona ben cikarsam bana soylersin.
Telefona annem cikarsa zayifim olmaz ama eger bir tane olursa Ebubekir'in
selami var, dersin.
Iki zayif imkansiz da eger olursa Ebubekir'in omer'in selami var dersin.
Üç zayif hic olmaz da eger olursa Ebubekir'in, Omer'in, Osman'in selami var
dersin.
Dort zayif imkansiz da eger olursa, Ebubekir'in, Omer'in, Osman'in, Ali'nin
selami var dersin,
seklinde konusup memleketine gelir.
Bir zaman sonra sinavlar belli olur, arkadasi sinav sonuclarini
bildirmek icin telefona sarilir, telefona ögrencinin annesi cikar.
- Teyze, oglunuza soyleyin Ummet-i Muhammed'in selami var

Cuma Günü Öldü (+16)
Adam ölmüş , oğlu hocanın yanına giderek babam Cuma günü öldü
Cennete gider değil mi hoca efendi demiş.
Hoca biraz düşünüp senin baban hatırladığım kadarıyla içki
içiyordu değil mi diye sormuş ?
Oğul : evet ama Cuma günü öldü cennete gider değil mi ?
Hoca : zina da yapıyordu sanırım ?
Oğul : evet ama Cuma günü öldü hocam !
Hoca : kul hakkı yiyip insanlara kötü davranıyordu değil mi ?
Oğul : evet ama hocam Cuma günü öldü
Hoca artık sinirlenip cevabı yapıştırır.
Cuma günü dokunmazlar ama cumartesi günü anasını s...
evladım.

Etekli Rahibe

Iki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli.Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek ;
-"Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre" der.
Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegini ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir.Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:
-"Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda... O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir."
Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe
-"O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre.O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur.".
Ve matematikçi saga dogru kosmaya mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantikli rahibe gelir.
Matematikçi sorar ;
-"Ne oldu ne yaptin ?"
-"Adam beni takip etti artik mesafe üç-bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu...
-"Eeee..."
"Mantik olarak ben durdum adamda durdu."
-"Sonra..."
-"Mantik olarak ben etegimi kaldirdim oda pantolonunu indirdi."
-"Peki daha sonra...."
-"Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan DAHA HIZLI KOSAR..."

O benim ...
Uzun bir sevismeden sonra genç adam uzandi ve cebinden bir
>>sigara
>> >>>çikardi.
>> >>> > Ates aramaya basladi, ama bulamiyordu.
>> >>> > Kiza döndü ve ates istedi.
>> >>> > Genc kiz üst çekmecede kibrit oldugunu söyledi.
>> >>> > Bunun üzerine genç adam çekmeceyi açti ve kibriti buldu.
>> >>> > Kibrit kutusunun yaninda baska bir adamin çerçeveli resmi
>>vardi.
>> >>> > Genç adam tedirgin bir halde sordu:
>> >>> > "Bu adam kocan mi?"
>> >>> > -"Hayir, aptal" dedi genç kiz, sirnasarak....
>> >>> > - "O zaman erkek arkadasin?"
>> >>> > - "Hiç degil" dedi.
>> >>> > Genç adam biraz sinirli:
>> >>> > - "Peki kim bu adam o zaman?"
>> >>> > Genç kiz usulca cevapladi :
>> >>> > - "O benim 2 yıl önceki resmim ...."

Hangisi Sensin ???
İki sevgili varmış… Ve gün geliyor erkek olan sevgili vatani görevini yapmak üzere askere gidiyor. Kız bu arada başka bir arkadaşla işi bağlıyor. Ve askerde ki sevgilisine “Kusura bakma. Hayatıma bir başkası girdi. Sende ki fotoğrafımı gönderir misin lütfen” şeklinde bir mektup yazıyor. Asker çocuk çok üzülüyor. Ama kıza öyle bir pislik yapması lazım ki askerlik güzel geçsin… Hemen bölükdeki tüm erkeklerden yanlarındaki manita, sözlü, kız arkadaş, sevgili resimlerini ödünç topluyor. Ve yanlış yapan kızın resmi de dahil olmak üzere hepsini bir zarfın içine koyup kıza gönderiyor. Küçük de bir not iliştiriyor mektuba…
“Pardon ama senin hangisi olduğunu çıkaramadım. İçlerinden kendi fotoğrafını al ve gerisini lütfen geri yolla…”

Ankara sosyete pazarında pazarcı ürünlerini satıyordu.
Don 5 ytl atlet 5 ytl Don 5 ytl atlet 5 ytl....
Müsteriilerden biri yaklastı.
Don ne kadar?
5 ytl efendim
Atlet nekadar?
5 ytl efendim
Adam yoluna devam eder
Pazarcıda satısına
Don 5 ytl atlet 5 ytl Don 5 ytl atlet 5 ytl....
Derken adam tekrar gelir
Don ne kadar?
5 ytl efendim
Atlet nekadar?
5 ytl efendim
Adam yoluna devam eder
Pazarcıda satısına
Don 5 ytl atlet 5 ytl Don 5 ytl atlet 5 ytl....
Derken adam tekrar gelir
Bu sefer pazarcı kıllanır.Adam sorar
Don ne kadar?
5 ytl efendim
Atlet nekadar?
5 ytl efendim
Adam yoluna devam eder
Pazarcıda satısına
Don 5 ytl atlet 5 ytl Don 5 ytl atlet 5 ytl....
Derken adam tekrar gelir. Pazarcıda iyice kıllanır.
Don ne kadar?
2,5 ytl
Atlet ne kadar?
10 ytl.
Adam sasırır
Neden donu indirip atleti cıkardın?
Pazarcı: Sen bunu hakettinn

Adamın biri yeni aldığı arabasıyla otobana çıkmış, arabasını deniyor. Yol boyunca tabelalar görüyor. "YAVAŞLA 50 km" Hızını 50 km/s'ye düşürüyor.
"YAVAŞLA 40 km" Hızını 40 km/s'ye düşürüyor.
"YAVAŞLA 30 km" Hızını 30 km/s'ye düşürüyor.
"YAVAŞLA 20 km" Hızını 20 km/s'ye düşürüyor.
"YAVAŞLA 10 km" Hızını 10 km/s'ye düşürüyor.
Ardından bir tabela daha "YAVAŞLA'ya HOŞ GELDİNİZ"

Adamin biri kumsalda yürürken ayagi eski bir lambaya takilmis, adam lambayi
kumlarin içinden çikarmis. Dalgasina Belki cin çikar" deyip ovalamis
lambayi, harbi harbi cin çikmis.
cin demiski;
- "Bu, bu ay içinde dördüncü çikarilisim ve bu isten bunalmaya basladim bu
yüzden 3 dilegi unut.
Sadece 1 dilek hakkin var!"
Adam oturmus ve bir sure düsünmüs ve "Her zaman Hawaii'ye gitmek istedim ama
uçaktan korkarim ve deniz beni çok tutar.Benim için Hawaii'ye bir köprü yap
böylece arabayla oraya gidebileyim" demis.
Cin gülmüs ve
- "Bu imkansiz. Bu isin lojistigini düsün!
Köprünün ayaklari nasil Pasifik'in dibine ulasabilir?
Ne kadar beton gerektigini, ne kadar çelik gerektigini düsün. Hayir, baska
bir dilek düsün" demis.
Adam tamam demis ve gerçekten güzel bir dilek düsünmeye baslamis. En
sonunda,
- "Dört kere evlendim ve bosandim. Bütün karilarim her zaman duyarsiz
oldugumu ve onunla ilgilenmedigimi söylerdi. Bu yüzden, kadinlari
anlayabilmeyi diliyorum... Nasil hissettiklerini ve neden agladiklarini, bir
sey söylemedikleri zaman gerçekten ne istediklerini...onlari nasil gerçekten
mutlu edebilecegimi bilmek istiyorum..."
Cin cevap vermis:
- "Köprü iki seritli mi olsun dört seritli mi?"

Amerika'da zencinin biri, pasaportunu kaybetmis.
Aksilik bu ya, o gün de Türkiye'ye ucacakmis. Kara kara
düsünürken yolda bir pasaport bulmasin mi! Hemen almis yerden, bir bakmis ki Leanardo Di Caprio'nun pasaportu. "Ne olursa olsun," demis ve sansini denemeye karar vermis. Çikarmis Leonardo'nun fotografini,
kendi fotografini yapistirmis. Uçmus Türkiye'ye. Ataturk
Havalimani'nda görevli gümrük memuru Temel'in karsisina geçmis. Temel, almis pasaportu; adamin ismine bakmis: "Leonardo Di Caprio";
fotografa bakmis; bir zenci; adama bakmis; ayni zenci. Birkaç saskin bakistan sonra öbür masaya seslenmis:
"Ula Cemal, bu Titanik batmis miydi, yanmis miydi.

george bush bir liseyi ziyaret eder. cocuklara:
- sorusu olan var mi? der. ve bob sözü alir.
- benim üc sorum olucak:
1- secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil olduda baskan
oldunuz?
2- hiroshima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin en büyük terör
faaliyeti
degilmidir?
3- hicbir neden yokken neden irak'a saldirmak istiyorsunuz?
aniden zil calar ve cocuklar tenefüsse cikarlar.
cocuklar geri döndügünde bu sefer sözü tom alir.
benim bes sorum olacak:
1- secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil olduda baskan
oldunuz?
2- hiroshima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin en büyük terör
faaliyeti
degilmidir?
3- hicbir neden yokken neden irak'a saldirmak istiyorsunuz?
4- bugün neden zil 30 dakika erken caldi?
5- bob nerede?

New York`tan Los Angeles`e giden ucakta cingoz bir avukat ile sarisin
aptal gorunuslu bir hanim yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanimla
yakinlasmak hem de hosca vakit gecirmek icin bir oyun teklif ediyor Kabul
gorunce oyunu anlatiyor:
-Size bir soru soracagim, cevabi bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz,
sonra siz soracaksiniz bilemezsem ben size 50 dolar verecegim.
Ve ilk soruyu soruyor:
-Ay ile dunya arasindaki uzaklik ne kadardir?
Kadin tek soz soylemeden cantasindan 5 dolar cikarip adama uzatmis. Soru
sorma sirasi sarisina gelmis:
-Tepeye 3 ayakla tirmanip 4 ayakla asagi inen sey nedir?
Adam dakikalarca dusunmus... Yaniti bulamamis... Cuzdanindan 50 dolar
cikarip kadina uzatmis. Kadin parayi kibarca alip cantasina koyarken
avukat merakla sormus:
-Cevap ne?
Kadin tek kelime etmeden cantasini acmis ve 5 dolar cikarip adama
uzatmis...

Adamin biri isyerindeki kantinde arkadasiyla yemek yerken kolumun
>agrisindan ölüyorum, diye arkadasina dert yanmis.
>Doktora gitsem iyi olacak arkadasi da yahu ne lüzum var demis. ilerde
>kösedeki marketin çikisinda yeni bir bilgisayarli cihaz koydular.
>üç otuz paraya bir jeton aliyorsun kasadan,atiyorsun,yaninda
getirdigin idrar
>örnegini açilan kapaktan içeri atiyorsun, on saniye sonra neticeyi ve
>tedavi için yapman gerekenleri ögreniyorsun demis.gördügün gibi ucuz
ve
>çabuk diye eklemis.
>Adam hemen bir kaba idrarini doldurup arkadasinin dedigini yapmis ve
>bilgisayar hemen yazili olarak cevap vermis: kolunuzda bir cins eklem
>agrisi olan tenis elbov olusmus. sicak suya koyun, agir islerden
>kaçinin,iki hafta sonra düzelecektir demis memnun biçimde eve dönen
>adam, bir yandan bilgisayarin dedigini uygularken bir yandan da
muzurca
>fikirlere kapilip bu akilli cihazin nasil aldatilabilecegini düsünmeye
>baslamis.
>Ertesi gün olunca bir miktar çesme suyuna köpeginden alinmis bir kili
>koymus,üstüne bir sekilde elde ettigi karisinin ve kizinin idrar
>örneklerini eklemis, tüm bu karisimin üzerine bir de mastürbasyon
>yapip dogru cihazin yanina varmis.Jetonu atip kabi makinaya vermis,on
>saniye sonra cihazdan yazili yanit gelmis.
> 1. çesme suyunuz çok kireçli.bir filtre cihazi almayi düsünün
> 2. köpeginizde kene var.Eczaneden özel bir sampuan alip köpeginizi
yikayin
> 3. kiziniz kokain bagimlisi.bir psikiyatri klinigine yatirin
> 4. kariniz hamile. kiz ikizler. sizden degil. iyi bir avukat bulun.
> 5. kendinizi bu yolla tatmin etmeyi birakmazsaniz kolunuz iyilesmez