Karışık Komik +18 Fıkralar.

Son Model
bir gün karincalar bir çocuga saldirirlar.Karaincalardan biri çocugun saçlarna,biri agzina,biri kulagina,biri burnuna,biri de ***üne girer.Saçindaki derki
-"burasi çok karanlik kurtarin beni".
Ağzındaki
-"kurtarin beni bogluyorum".Kulagindaki
-"burada yapis yapis uhular var".Burnundaki
-"Burada yapiskan pastalar var".ve ***ündeki ise
-Y"animdan son model bir ferrari geçti"der

Arap Bacı
Ustunden tahta kopruyle gecilen bir derenin oteki kiyisinda yoksul bir koy varmis.
bir gun ufak tefek seyler satip, gerekirse fal da bakmak icin bir Arap Baci ugramis koye.
bir anda koyluler Arap Bacinin cevresini kusatmislar:
- sen demisler, sunu bunu satip fal bakmayi birak simdi. bizim basimiz buyuk dertte.
Demincek ustunden gectigin tahta koprunun altinda, dik kulaklari, keci sakali,elinde saziyla hinzir bir Seytan oturuyor.Her sabah ve her aksam; kadin-erkek, genc-yasli, kucuk-buyuk demeden koyde kim varsa hepsinin simsek gibi irzina gecip, yine koprunun altina donuyor.Biktik usandik sabah aksam sikilip durmaktan.Soyle kuzum, sen bizi kurtarabilir misin o Seytandan?
Arap Baci:
- Hele bir yol deneyelim, demis.
ve koyden ayrilip tahta kopruye gelmis. Egilip bakmis koprunun altina...
Seytan orada...
- Hey Seytan, demis. senin yapamayacagin hic bir sey yok mudur bu dunyada?
Seytan:
- Yoktur, demis.
Arap Baci *mindan kivrik bir kil koparip Seytana uzatmis:
- Al duzelt bakalim sunu, demis.
Seytan kili duzeltmeye calistikca, kil yeniden kivrilip eski haline donuyormus.Arap Baci Seytani oyle birakip, cekmis gitmis.20 yil gecmis aradan. Arap Bacinin yolu yine ayni koye dusmus.Koyluler Arap Baciyi gorunce bir sevinmisler, bir sevinmisler:
- Sayende kurtulduk, demisler. senden sonra Seytan bir daha ugramaz oldu koye.Baciya izzet ikramda bulunmuslar, armaganlar vermisler.Donuste Baci yine koprunun altina egilmis.Bakmis ki Seytan hala daha 20 yil once verdigi o kivrik kili duzeltmeye ugrasiyor.
- Hey Seytan, demis.
Seytan basini kaldirmis. Arap Baci *mını tumden gostererek:

- sen onu hele bir duzelt, bak burada daha ne kadar var, demis.

Soğuk Çay
Adamin biri birgün kahvehaneye gitmis ordaki adama soguk çay var mi diye sormus tabii adam da
"yok" demis. Ertesi gün adam tekrar gitmis ve yine
"soguk çay var mi soguk çay" demis . Adam da yine
"yok" demis. Bu gidis gelis bir hafta kadar sürmüs. Adam tekrar gitmis ve yine sormus
"soguk çay var mi soguk çay" diye. Kahveci de çok sinirlenmis sonun da
"evet var" demis. Adam da
"ehh, isit da içelim

Şoför Papa
Papa çok önemli bir is icin Amerika`ya gider. Uçak rötar yapinca karsilamaya gelenlerin hepsi gitmek zorunda kalir. Papa indiginde kimseyi bulamaz. Disari çikar ve oradan geçen ilk taksiyi durdurur.
-"Oglum beni tanimissindir herhalde, benim acilen bir toplantiya yetismem gerekiyor, beni ***ürür müsün?"
-"Tabi seve seve..."
Yolda giderlerken papa adamin acemi olmasindan ve taksiyi yavas kullanmasindan tedirgin olur. Taksiyi durdurur ve soförü arka koltuga geçirtip arabayi kendi kullanmaya baslar.
Tabi bu arada da toplantiya yetismek icin fazla hizli gider. İleride bir trafik polisi arabayi durdurur. Bakar ki arabayi kullanan papa:
-"Neden bu kadar hizli gidiyorsunuz?"
-"Çok acele bir toplantiya yetismemiz gerekiyor evladim."
-"siz hiç merak etmeyin papa hazretleri, ben simdi hallederim. Merkez!!! Merkez!!!!.."
-"Alo merkez dinlemede..."
-"Buraya çok acil 50 kisilik bir eskort gönderin... tamam!!!!"
-"Neden? tamam!!!"
-"Sehrimizde çok önemli biri var... tamam!!!"
-"Kimmis bu önemli kisi... tamam!!!"
-"Tanimiyorum... tamam!!"
-"Tanimiyorsan nerden biliyorsun önemli kisi oldugunu? tamam!!.

-"Soförlügünü papa yaptigina göre mutlaka önemli biridir... Tamam!!..."

Şoför
Unlu bir bilim adami ozel otomobiliyle konferans vermeye giderken,uzun yillardir onunla calisan soforu sikilarak bir teklifte bulunmus:
- sizin konferanslarinizi dinleye dinleye virgulune kadar ezberledim efendim, demis,
ne olur izin verin bu konferansi da sizin yerinize ben vereyim..Bilim adami oneriyi kabul etmis. Sofor arka koltuga gecmis.
Bilim adami soforun sapkasini giyip one oturmus.Konferansin verilecegi salona varmislar.Sofor kursuye cikmis, hic teklemeden cok guzel bir konusma yapmis. ve sormus:
- Sorusu olan var mi?
Ulkenin ciddi bilim adamlarindan biri "var" demis ve oldukca zor bir soru sormus.
Sofor hic tereddut etmeden:

- Cok kolay bir soru bu, demis, soforum bile bilir.Gidip cagirayim, sizin sorunuzu o yanitlasin..

Sırıtmak
Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve başrahibenin önünde diz çökerek;
- "Değerli hemşire, sormayın başıma neler geldi ..."
- "Neler geldi kızım ???"
- "Arka bahçede çiçek topluyordum, nerden geldi bahçivanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef bana,,,,,"
- "Tecavüz mü etti?"
- "Evet..."
- "Hımmmm, peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç.."
- "Aaa, limon hamileliği önler mi ???"
- "Hamileliği önlemez de, en azından sırıtmanı engeller..."

Sevgili Günlük
Guzeller guzeli kizimiz yalniz basina gemi yolculuguna cikmis,gecirdigi her günü de günlügüne aynen not aliyormus....
PAZARTESI:
Sevgili Gunluk,Bu gemi yolculuguna ciktigim icin oyle mutluyum ki.hele daha ilk aksamdan kaptan bu aksam birlikte yemeyi teklif etti....
hic yalnizlik cekmiycem demektir cooook mutluyuuuuum!!
SALI:
Sevgili Gunluk, Gercekten harika vakit geciriyorum..bugun butun ogleden sonrayi kaptanla guvertede gecirdim..cok hossohbet birine benziyor...
CARSAMBA:
Sevgili Gunluk, Kaptan bana sarkmaya basladi!!!!! Napicam ben??
PERSEMBE:
Sevgili Gunluk, Basim fena halde dertte...bu aksam Kaptan dedi ki eger ahlaksiz
tekliflerine evet demezsem gemiyi batiracakmis!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CUMA:
Sevgili Gunluk,
Bu gece 1600 kisinin hayatini kurtardim...

Set Kowboy
bir kovboy çiftliğine dönmektedir.Bindiği atı yeni satın almıştır.Atın üstünde bir gün evvel evlendiği genç bir kadını da getirmektedir.Sel yatağı boyunca ilerlediklerinden, kötü bir rastlantı sonucu at kayar.
-Biiiiiirrrr, der kovboy kısaca.
ve on dakika sonra at yine bir yoldan sapma yapar.
-İkiiiii, der kovboy.
biraz daha ileride, at bir engel karşısında, az kalsın dengesini kaybeder gibi olur, bu kez kovboy ne bir, ne iki der.Kadını attan indirir ve :
-Üüüüüüç, der
ve bir tabancayla atı öldürür.
Genç evli kadın, dehşete düşmüştür.İtiraz etmekten kendini alıkoyamaz.
-Herşeye karşın, biraz sert, yapmamalıydın!
ve kovboy:
-Biiiiiiiirrrr

Sertleşme
İki arkadaş konuşmaktadırlar. biri:
- Duydun mu, adamın biri Viagra sertleşmesinden ölmüş.
Diğeri:
- Hadi yaw, Viagra sertleşmesinden insan ölür mü?

- Viagrayı yutarken boğazına kaçırmış, nefes borusu sertleşmiş.

Sende Mi ?
Adamin biri sabah kalkiyor ve karisindan çorba istiyor.Karisi ise sabahin köründe bunu yapmak istemiyor.bunun üzerine adam lokantaya gidiyor ve bir çorba istiyor.Bekliyor bekliyor ama çorbasi bir türlü gelmiyor.Sabahtan beri bir çorbaya ulasamadigi icin sabirsizlaniyor. Sonra gözüne bir adam ilisiyor.Önünde bir çorba var ama adam içmiyor ve gazete okuyor. Hemen adamin masasina gidiyor ve çorbasini içmeye basliyor.bir de ne görsün çorbanin dibinde bir böcek var.Böcegi görmesiyle kusmasi bir oluyor.Bu sirada gazetesini okuyan adam:

-"sen de mi onu gördün?" diyor.

Semer
Amerikali bir antikacinin yolu Türkiyeye düsmüs, hayvan pazarinin birinde geziyormus. birden, önünde ihtiyarca bir adamin durdugu, zayif mi zayif, hasta bir esek görmüs; ancak dikkatini çeken, bu zavalli esegin üzerinde gördügü, oldukça eski ve son derece degerli semermis. Antika kültürü olmayan bu zavalli ihtiyardan semeri son derece ucuza satin alabilecegini düsünerek pazarliga baslamis. Sıkı bir pazarliktan sonra, esegi normal fiyatinin 4-5 katina satin almak üzere anlasmis. Milyonlarca dolar degerinde semeri, 4-5 esek parasina aldigi icin sevinmeye tam baslamisken, ihtiyar oradaki bir çocuga seslenmis:
-"Oglum, kalk da ahirdan yeni bir semer getir beyefendi icin, bu eski semerle göndermeyelim onu!"
Amerikali tutusmus haliyle:
-"benim icin sorun degil, zahmet etmeyin..." filan derken bayagi bir dil dökmüs.En son bizim ihtiyar dayanamamis:

-"Bosuna ugrasma beyim, biz o semerle çok esekler sattik!"

Salı
bir Yahudi, bir Hristiyan ve bir Müslüman kimin daha çok dindar olduğuna dair tartışıyorlarmış.
-"Çölün ortasında devemin üzerinde gidiyordum" demiş Müslüman."Aniden,nereden geldiği belli olmayan çok büyük bir kum fırtınası koptu. Devemin yanına uzandım, deveyle birlikte kumlara daha çok gömüldükçe, gerçekten
sonumun geldiğini düşündüm. ama, Allah a inancımı yitirmedim. Dua ettim,dua ettim ve aniden etrafımdaki on millik alanda fırtına durdu ve ben köyüme dönebildim."
Hristiyan ,
-"bir gün okyanusta küçük bir kayıkta balık tutarken, dev bir fırtına koptu. 2 metre boyunda dalgalar! Gerçekten sonumun geldiğini
sandım. Tanrı ya dua ettim, dua ettim ve sonra etrafımdaki on millik alanda fırtına dindi, ben karaya çıkabildim."
Yahudi anlatmaya başlamış.

-"New York şehrinin ortasındayken, yerde siyah
bir çanta gördüm. Çantanın icine bakınca parayla dolu olduğunu gördüm.Cumartesi günü olduğundan ve bizim bu kutsal günümüzde paraya el sürmemiz yasak olduğu icin, gerçekten sonumun geldiğini düşündüm. ama, inancımı yitirmedim.Dua ettim, dua ettim ve aniden, etrafımdaki on millik alanda "Salı" oldu.

Aptalca
Adam eve gelmiş ki banyoda çırıl çıplak bir adam...
-Heyyy! Orada ne yapıyorsun?
-Otobüs bekliyorum.
-Ulan, böyle aptalca cevap olur mu!
-Kabul et, seninki de salakça bir soru.

Sakalın Bendi
Olay Erzurumun bir köyünde geçer.Adam yolda giderken alimli bir hatunun önünden gittigini görünce dayanamaz ve hizla omuzuna çarpar ve
ayni zamanda da laf atar.bunun üzerine kadin :

-"Sakalinin bendine siçayim senin!" diye
adamin arkasindan bagirir.Adam hizla o sokaktan uzaklasir ve evine gelir.ama kafasi karismistir.Karisina
-"Bugün bir söz duydum,acaba ne demek sen bilir misin?" der.
Kadin :
-"Sor hele der."
-"Sakalin bendi ne demek?"
Kadin dudaginin alt kismiyla çenesi arasini göstererek:
-"Aha burasi!.. der.
Adam kendini tutamaz:

-"Vay oros....,az kaldi agzima sicaymisss...."

Salak
- Beyefendi, etrafta bekçi ya da polis var mı?
- Hayır, evladım.

- Öyleyse cüzdanınızla saatinizi bana verin.

SA
Sakip Sabanci Agaya bir gün demisler ki..
-"Aga bu dünyada her sey güllük gülüstanlik. Nereye baksak her tarafta senin sirketleri, fabrikalari görüyoruz (marSA, yünSa, lasSA, toyotaSA).Burada işin iş.Ya diger tarafta
ne olacak,orada ne yapacaksin,nasil kurtulacaksin zebanilerden?.."
Sakip Aga gülmüs ve:

-"Öte yanda da isimizi saglama aldik. bir
tarafimizda iSA, diger tarafimizda muSA.

Ruhi Ve Fuzuli
eski edebiyatçılarımızdan Fuzuli ile Ruhi hep böyle birbirlerine taşlama yapıyolarmış.Bi gün ormanda yürürken bi köpek ölüsü görmüşler. Ruhi demiş ki:
“Bu köpek leşi de burda "Fuzuli" duruyor” Fuzuli de cevap vermiş:

“Doğru, baksana "Ruhi" dötünden çıkıyo!”

Ropörtaj
Rusyada Gazetecinin biri 100 yasinda bir köylüyle roportaj yapiyor :
-"Efendim, bu kadar zamanda kimbilir ne güzel olaylar yasamissinizdir.Güzel bir aninizi anlatirmisiniz", diye sormus.
Ihtiyar baslamis :
-bir gün bizim muhtarin esegi kayboldu. Bütün köy esegi aramak icin daga çiktik.saatlerce bir elimizde votka aradik durduk. Sonunda da bulduk.Basladik dag yolundan asagi inmeye. birden bizim muhtarin esegi gözümüze bir güzel görünmeye basladi ...
Derken gazeteci :
-aman efendim, daha enteresan bir aninizi anlatsaniz. Ihtiyar köylü söze devam etmis :
-bir gün bizim muhtarin kuzusu kayboldu. Bütün köy muhtarin kuzusunu aramak icin daga çiktik. saatlerce bir elimizde votka, hem yudumlanip hem yuruyerek aradik durduk.Sonunda da bulduk. Basladik dag yolundan asagi inmeye. birden bizim muhtarin kuzu gözümüze bir güzel görünmeye basladi.Demeye kalmadan gazeteci yine adamin sözünü kesmis :
-aman efendim, oraya da girmeyelim. siz en iyisi kötü bir aninizi anlatin.
Adam yeniden söze baslamis :

- bir gün ben kaybolduum..

Rica
bir adam son günlerini yaşıyormuş.Uzuvları meleklerin huzuruna çıkmışlar.Göz saygıyla ayağa kalkmış, kibarca söze başlamış.
-Efendim... sizden bir ricam var.Emekliye ayrılmak istiyorum.Yetmiş yıldır görmekten yoruldum.
Sırayla kulaklar,ayaklar söz alıp emekliliklerini istemiş.Derken arkadan çok kısık bir ses duyulmuş:
- Asıl emeklilik benim hakkım!
Melekler öfkeyle bağırmış.
- ayağa kalkıp konuşsana saygısız.

- ayağa kalkacak güçte olsam,emekliliğimi ister miydim hiç?

Resim
Leyla, ağacın altına oturmuş resim yapıyordu.Babası kızın elindeki bomboş kagığıdı görünce sordu :
-Leyla, ne resmi yapıyorsun bakayım?
-Çimenlikte bir keçi resmi.
-Çimenler nerede?
-Keçi hepsini yedi.
-Ya keçi?...
-Yiyecek birşey kalmayınca o da gitti