Karışık Komik +18 Fıkralar.

Tatlıses Turizm
Ibrahim Tatlises, tatlises turizm in personelini toplayip sunlari demis:
-"Ula krolar bundan sonra tüm yolcularimiza kibar ve nazik davranicaksiniz, aksini yapan olursa isten atarim"
Bu konusmanin aksami istanbul-bodrum seferi yapan otobüste, en önde oturan yasli kadin muavine:
-"Evladim zahmet olmazsa bana bi bardak su getirebilirmisin" demis.
bunun üzerine muavin kadina :
-"Zahmetin amina sokiym, ne zahmeti getiririm tabii" diye cevaplamis.
Bunu duyan söför buna çok kizmis ve muavini azarlamis

-"Ulan biraz kibar olsana ne konusuyon öyle yarrahk yarrahk"

Tatlı Sözler
bir escinsel spor arabasiyla yolda giderken bir kavsaga gelir.Karsi yoldan hizla gelmekte olan bir kamyon arabasina carpar, carpmakla da kalmaz arabanin on kismini tamamen parcalar. Escinsel arabadan iner ve sinirli bir bicimde kamyon soforune cikisir:
-"Arabami mahvettin farkinda misin, senin sucun. Bunu odeyeceksin."
Kamyon soforu umursamaz bicimde yanit verir:
-"Yarramı ye !.."
Escinsel yanitlar:

-"Hayir hayir, boyle tatli sozlerle beni kandiramazsin.ben arabamin tamir parasini istiyorum."

Avukat
bir mahkeme salonu dusunun...bir davada taniklik etmesi icin kursuye yasli bir teyzeyi cagirirlar.. Kadin yerine oturur ve davalinin avukati kadina yaklasir...
-"Bayan Jones.. beni taniyor musunuz?"
Yasli teyze cevap verir:
-"Ah evet Bay Williams sizi cocuklugunuzdan beri taniyorum..siz taa o zamanlar bile aileniz icin tam bir basbelasiydiniz..surekli yalan soyluyorsunuz,karinizi komsunuzla
aldatiyorsunuz,en yakinim dediginiz insanlarin
arkasindan konusuyorsunuz,2 dolar fazla kazanmak icin herkesi satarsiniz..."

Davalinin avukati basta olmak uzere butun salon sok olur..Adam ne yapacagini bilemez bir halde kadina tekrar sorar:
-"Peki Bayan Williams,ya karsi tarafin avukatini taniyor musunuz?"
Kadin yine cevaplar:
-"Elbette taniyorum..Çocuklugunda ona dadilik yapmistim.Tembel,ödlek ve alkolik adamin tekidir..Eetrafinda bir tek dostu yoktur ve herkes onun hala geceleri altina kacirdigini soyluyor.."
Yine herkes sokta..Butun salonu bir ugultu kaplar.Hakim kursuye tak tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafin avukatini da kursuye cagirir..ve ikisine de egilmelerini soylerek kulaklarina sunu fisildar...

-"Eger bu kadina beni taniyip tanimadigini sorarsaniz ikinizi de yakarim.

Tanımıyorum
Padisah ile vezir tartismaya baslamis. Padisah vezire,
-"En büyük ve en güçlü olan benim. sen benim emrimdesin!" demis. vezir,
-"Hayir ben büyügüm. Ordunun basinda ben savasiyorum, sen sadece mühür basiyorsun" diye itiraz etmis. Tartisma uzayinca Padisahla vezir, bir çobanin yanina gitmisler ve konuya hemen girmemek icin çobana sormuslar:
-"senin koyunun mu büyük, inegin mi?"
Çoban sasirmis sasirmasina da, soranlar da Padisahla vezir.
-"Inegim" demis.
-"Keçin mi büyük, öküzün mü?" Çoban
-"Öküzüm tabii" deyince, asil soruyu yöneltmisler çobana:
-"Söyle bakalim, Padisahin mi büyük, vezirin mi?"
Çoban hiç düsünmeden yanit vermis:

-"Vallahi ben bu hayvanlari tanimiyorum!"

Tampon
Üç mahkum cezaevi yolundadır. Her birine, hapiste geçirecekleri günler icin bir eşya getirilmesine izin verilmiştir. Otobüste, biri diğerine döner ve sorar, "ee, sen ne getirdin ?", diğer mahkum bir kutu boya çıkarır ve bunlarla her şeyi boyayabileceğini söyler ve diyer mahkuma sorar, "sen ne getirdin ?". Oda, yanındaki kutuyu açar ve icinden iskambil kağıtlarını çıkarır. "Bunlarla poker oynayabilir, fal bakabilir veya herhangi bir kart oyunu oynayabilirim" der. Üçüncü mahkum köşede sessizce sırıtarak oturmaktadır. Diğer iki mahkum fark eder ve sorarlar, "sen niye kendinden eminsin o kadar, sen ne getirdin ?" Üçüncü mahkum bir kutu çıkarır ve gülerek "bu tamponları getirdim," der. Diğer iki mahkumunda kafası karışmıştır, merakla sorarlar, "Bunlarla ne yapabilirsin ki?" Üçüncü yine sırıtır ve kutuyu göstererek "Kutuda yazdığına göre, bunlarla at sürebilir, yüzmeye gidebilir hatta paten kayabilirmişim"

Taksi Ve Gemi
Bardan çıkan sarhoş rastladığı ilk kasketli adama öfkeyle çıkışır:
-Derhal bana bir taksi çağır bakayım.Der...Ardından "Bana bakın" der adam ve ekler:
-ben taksi şoförü değil, gemi kaptanıyım.
Sarhoş gülümser:
-Ne var yani? Öyleyse bir gemi çevirive

Taksi Müşterisi
bir gun isinden evine gitmekte olan adamcagiz cok feci bir yagmura yakalaniyor ve zar zor bir taksi ceviriyor.Taksi soforu adama nereye gidecegini soruyor ve cok yakin ben oraya
gitmem diyerek kapiyi kapatip basip gidiyor. Adam sirilsiklam sinirli bir sekilde evine gidiyor.Ertesi gun adam isine giderken gunluk guneslik cok guzel bir havada taksi duraginda onceki gun gordugu taksiciyi ucuncu sirada goruyor, adam ilk siradaki taksiye binerek havaalani ne kadar diye soruyor taksici 10 milyon diyor, adam ben sana 20 milyon verecegim ama yolda giderken sana bir kere basacagim diyor.Taksici adama kizarak sapik in asagiya diyor ,adam sen vermezsen verecek biri vardir elbet diyor ve bir arkadaki taksiye biniyor.Taksiciye havaalani ne kadar diye soruyor taksici 10 milyon diyor adam
ben sana 20 milyon verecegim diyor yalniz yolda sana bir kere basacagim diyor. Taksici kizarak adami kovuyor adamda sen vermezsen
verecek biri vardir elbet diyor ve onceki gun onu taksiye almayan taksiciye sira geliyor.
Adam taksiye biniyor ve havaalani ne kadar diye soruyor.
Taksici 10 milyon diyor adam ben sana 20 milyon verecegim diyor yalniz giderken duraktaki taksicilere el sallayacaksin diyor... Taksici kabul ediyor.

Takma Kol
Avukat hırsızlıkla suçlanan müvekkilini yaratıcı bir savunma ile hapisten kurtarmak istemektedir. Avukat Yargıca hitaben;
- "Müvekkilim, arabanın camından içeri sadece kolunu sokup çantayı almıştır. Müvekkilimin kolu, muvekkilimin bizzat kendisi değildir. Sadece bir kol tarafından işlenen bir suç icin niye bütün bir kişiyi cezalandırıyorsunuz." der...
Yargıç , gülümseyerek;
- "Peki o zaman aynı mantıkla gidiyorum ve müvekkilinizin kolunu 1 yıl hapse mahküm ediyorum. Müvekkiliniz isterse ona eşlik edebilir." der...
Müvekkil gülümser. Avukatın yardımıyla müvekkilin takma kolunu çıkartırlar ve dönüp giderler...

Tahlil
Adamin biri tahlili icin bir laboratuara gitmis ve
-"Efendim ben bu konulara çok titizim,lütfen tahlilde bir yanlislik olmasin" demis.Yetkili ise
-"aman efendim bizim makinemiz son teknoloji ürünüdür,kesinlikle hiçbir hata olmaz" diyerek makineyi uzun bir süre övünce bizimki sinirlenmis ve
-"Hadi bunu bulsun da göriyim" diyerek haniminin idrarini, kizinin idrarini ve de arabasinin motor yagini karistirarak tahlile vermis.Tahlil sonucunu ise yetkili açiklamis:

-"Karinizin durumu iyi, kiziniz hamile, arabanizin ise yaginin degistirilmesi gerekiyor"

tadelle
Adamin biri yalnizlik çekiyormuş cani sıkılınca başlamiş 31 Çekmeye Çekerken tam heyecandan nasil hizli yapti ise Siki kopmuş elinde kalmiş.Hemen Sikini cebine koymuş doğru hastaneye koşmuş.Doktora heycanla durumu
anlatmiş ve sikini yerine dikmesini soylemiş.
Doktor hayretler icinde peki nerede sikin diye sormuş adam cebimde aliver demiş.Doktor adamin cebine elini sokmuş.Bakmiş adama hani burada sik yok tadelle var demiş:

-Adam desene yolda gelirken yanlişlikla yarraği yedik demiş.

Şükürler Olsun
Yasli kadin oldukca dinibütün bir insanmis..her sabah kapisinin önüne
cikar ve bagira bagira dua edermis:
-"Tanrim bize verdiklerin icin sana sukurler olsun"
ve ardindan her seferinde de yan komsusunun sesi duyulurmus:
-"Tanri yok kadiiin Tanri yok!!!"
Yasli teyze ne kadar sinirlense de yine her sabah dua edermis,oteki komsu da inadindan her seferinde ona oyle bagirirmis.. neyse.. bir aksam,komsusu yasli teyzeye bir oyun etmeye kalkmis..markete gidip bi sürü meyve sebze ekmek vs.alip torbalara doldurmus,yasli teyzenin kapisinin önüne birakmis..Ertesi sabah teyze kapiyi acip da yiyecekleri gorunce
cok sasirmis ve sevincle bagirmis:
-"Sana sukurler olsun Tanrim,bu gonderdigin yiyecekler icin sana sukurler olsun!!!"
ve agacin arkasindan onu seyreden komsusu seslenmis:
-"Tanri yok kadiiiin Tanri yok!!! O yiyecekleri ben aldiiiim!"
Yasli teyze hic istifini bozmamis:

-"Yuce Tanrim sana ne kadar sukretsem azdir!!Hem bu yiyecekleri gondermissin hem de parasini seytana odetmissin!!!"

Suçlu
bir suçlu yurt çapında aranıyormuş. Bütün emniyet müdürlüklerine suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dağıtılmış. İki gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlüğünden bir fax gelmiş:
- Suçlulardan ikisini yakaladık. Üçüncüsünün yakalanması an meselesi

Arka Kapı
Amerika`da yaşayan ünlü bir mafya babasının karısı doğum yapacakmış.Hastaneye kaldırmışlar. Doktorlar, hemşireler etrafında pervane. Kadını doğumhaneye almışlar.Kadın ikiz doğuracakmış.İlk çocuk gelmeye başlamış,
çocuk kafasını çıkarınca etraftaki kalabalığı görür görmez hemen bağırmış:

- Hey Joe, önkapıyı tutmuşlar, arka kapıdan kaçalım...

Şeker
Küçük Onur 4-5 yasilarina gelince annesine sormus:
- anne ben nasil dunyaya geldim? annesi
- bir aksam babam bi seker aldi ve yastigin altina koydu sabah bi baktik ki sen varsin.
Bunu duyan Onur durur mu, hemen ayni aksam gitmis bi seker almis ve yastigin altina yerlestirmis...
Sabah kalkmis ki bir de ne gorsun sekerin kokusunu alan karincalar temel yastigin altina ususmus. bunun uzerine Onur:
- ahhh ahh hepinizi oldururdum ama baba yuregi dayanmiyor.

Şanssız
Çok şanssız birisi varmış ,üstelik tek taşağı varmış.birgün uçağa binmiş.Uçak arıza yapmış, düşmek üzere.bir kişinin atlaması gerekiyor.Kura çekmişler o çıkmış ,kabul etmememiş ,yine kura çekmişler yine o kişi çıkmış.Bu böyle 4-5 defa tekrarlanmış,sonunda adam
-"bir soru sorucam bilirseniz atlarım" demiş. Sorusu:
-"Karşımdaki adamla benim taşaklarımın toplamı kaçtır?" diye sormuş.Uçakytakiler gülerek 4 demişler.Adam bunun üzerine kaybettiniz diyerek çıkarmış tek taşak ,karşıdaki adam çıkarmış 3 taşak...

şaka Yapıyorsunuz
Adamin biri isbasvurusunda bulunmus. Görüsmeye çagirmisler; görüsme sonuna dogru ortalama bir tip olan adama yöneticisi sormus;
-Peki beklentilerin ne? seni ne tatmin eder? Arkadas saymaya baslamis;
-Öncelikli olarak bir araba istiyorum, ayrica su anda bulundugum dairenin kirasi biraz fazla onu da sirketin karsilamasi iyi olur, maas olarak da 3000$ dan asagi calismam. Sirket yöneticisi, dinler ve ;
-biz sana son model bir Cherokee ve Tarabyada bir villa verecegiz, ayrica bizim bu pozisyonumuz icin planladigimiz maas 6000$di, demis.
bizim elemanin gozleri firlamis;
-Saka yapiyorsunuz, demis. Sirket Yoneticisi yapistirmis;
-Önce siz baslattiniz..

Süt Meselesi
biri Istanbullu digeri koylu olan iki hapis arkadasi cok iyi arkadaslarmis.ve hapisten çıkmışlar.Koylu istanbulluyu ziyarete gitmis ve istanbullu koyluyu kaymak ve tere yagiyla beslemis.Aradan uzun zaman gecmeden bu
seferde istanbullu koyluyu ziyarete gitmis ama koylu istanbulluyu sadece sut ve ayranla beslemis.Bu durumdan oldukca rahatsiz olan istanbullu sonunda isyan etmis ve
-"Ya arkadas ben seni kaymakla besledim sen bana sadece sut veriyorsun"der.Bu cevabin karsisinda oldukca rahat bir tavitla
su cavabi verir koylu
-"ayib ediyon ama!Nasilsa kaymakda bendan
yapiliyor,tereyagi da!"der.Iki ay sonra koylu tekrar istanbulluyu ziyarete gider ama istanbullu kapiyi acmaz ve Koylude derki:
-"Bari acda cocuklari bir opuyim.Con ozledim onlari" der.Istanbulluda sert bir sekilde kapiyi acar ve s..i gostererek

-"Al da bunuop! nasil olsa çocuklar da bundan oldu" der.

Süpermen
Olay mekanı bir bar. Herkes kendi havasında içki, sigara gırla gidiyor.Bu sırada bir adam bara yanaşıyor.
- "Barmen, bana özel içkimden bir şişe hazırla", diyor ve geçiyor boş bir masaya kasıla kasıla oturuyor. Yan masada biri bunu hafif hafif kesiyor.bizimkinin içkisi geliyor. Yan masadaki dayanamıyor, soruyor :
- "Ne özelliği var senin bu içkinin", diye.
Adam,
- "Aslında kimseye anlatmam ama, bu gece şanlısın sana göstereceğim diyor
ve meraklı ile birlikte barın bulunduğu binanın terasına çıkıyorlar.
Adam ,
- "Seyret şimdi aşağı atlayacam ve tam 5. katın balkonunun yanından geçerken zınk diye duracağım", diyor.Önce yarım kadeh içki içiyor sonra kendini aşağı atıyor.Gerçekten de
5. kata geldiğinde bir anda duruyor. Sonra tekrar terasa çıkıyor.bizim meraklı şaşkın tabi. ama şüpheci şüpheci baktığını görünce adam bu defa yarımdan biraz fazla dolduruyor bardağı.
- "Şimdi ise 3. katta duracam ", diyerek atıyor kendini aşağıya.Bu defa da yine, dediği gibi 3. katın balkonunun yanından geçerken
zınk diye duruveriyor. İçeri girip gene terasa, meraklının yanına geliyor. Elindeki kadehi meraklıya uzatıp:
- "Denermisin ?" diye soruyor.
- "Tabi ", diyor meraklı. Hemen yarım bardak da o içiyor sonra da kendini terastan aşağı bırakıyor.
- "Ne yazık ne yazık ben aldanmışım", demiştir galiba son sözünde.Maalesef bizim meraklı yere çakılıyor. Ambulans falan geliyor, kazımak
icin yerden. Adam ise hiç istifini bozmadan aşağı, bara geri iniyor,elinde şişesi. Bardan, ne olduğuna bakmaya çıkanlar birer birer
içeri giriyorlar. Barmen de cık cık ederek içeri giriyo. Doğru bizimkinin masasına yöneliyo. Yüzünde kızgın bir ifade:

- "Ulan Süpermen, icince acayip puşt oluyon ha!!"

Sucuk
birgün, adam, fabrikasını oğluna gezdiriyormuş:
-Bak oğlum, birgün ben yaşlanacağım veya vefat edeceğim. İleride bu fabrikaya senin bakman lazım.
-Tamam baba, ama nasıl?
-Bak şimdi, burdan ineği sokuyorsun, öbür taraftan sucuk olarak çıkıyor.
Çocuk, bir müddet düşündükten sonra.
-Peki baba, öbürn taraftan sucuğu soksak, buradan inek olarak çıkar mı?
-Ah be oğlum! O makinadan tek annende var. Yıllarca soktum sucuğu, senin gibi eşek bir evlat çıktı!..

Spiker
-Hayrola nereden?
-Be be ben mi?Rad rad radyodan geliyorum...
-Ne vardı radyoda?
-Spi spi spi spiker sı sı sı sınavı vardı da...
-Eeee, ne oldu?
-Bı bı bı bırak yahu?Kı kı kıravat tak tak takmadık diye almadılar.