Ev İçin Püf Noktaları

Fotosentez nedir?

Ayın dünyaya yaklaşıp uzaklaşmasına fotosentez denir
 
Türkiye nin özel konumunu açıklayınız?

Türkiye çok özel bir konuma sahiptir. Özel bir konuma sahiptirden dolayı özel konum başka kimseyi ilgilendirmez. Ama etrafımızdaki devletler özel konumumuza karışıp dururlar. Halbuki hiç karışmamalılar.


[TABLE="align: center"]
[TR]
[TD]
Bu Yazı [size=small]8129 Kere Okundu.[/SIZE]​
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
 
Dünyamız nasıl oluşmuştur?

Dünyamızı insanlar kurmuştur. Dünyamız temiz sular, temiz hava ve temiz yolları yani temiz yollarla dünyamız güzel bir şekilde oluşur


[TABLE="align: center"]
[TR]
[TD]
Bu Yazı [size=small]25942 Kere Okundu.[/SIZE]​
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
 
delikanlı adam


Delikanli adam scooter tipi motorlara binmez.

Delikanli adam light cola içmez.

Delikanli adam More ve benzeri sigaralar içmez. En delikanli olani Camel içer.

Delikanli adam sahte isimle veya isimsiz is yapmaz.

Delikanli adam laga luga yapmaz.

Delikanli adam dedikodu yapmaz.

Delikanli adam ayagini yorganina göre uzatmaz. Uygun yorgani yoksa yorgansiz yatar.

Delikanli adam rejim yapmaz. Diyet yogurt, peynir vs. yemez.

Delikanli adam fino ve benzeri köpekler gezdirmez.

Delikanli adam kisa pantalon giymez. Zorunlu hallerde sort giyer.

Delikanli adam saçini boyatmaz, saç ektirmez.

Delikanli adam az konusur, öz konusur.

Delikanli adam kodu mu oturtur.

Delikanli adam Televole ve benzeri programlari seyretmez.

Delikanli adam bira içmek isterse soguk efes içer. Labunya birasi içmez.

Delikanli adam silahini sadece temizlik için kullanir, süs için tasimaz, kullanmayacaksa çikarmaz ve göstermez.

Delikanli adam Labunya gibi sakal birakmaz. Örnek : Hakan Sükür, Mirkelam. En
delikanli olani kirli sakal ile dolasir.

Delikanli adam borcunu öder. Sadece diger delikanlilardanborç alabilir.
Labunyalardan borç almaz.

Delikanli adam mezesiz de içer.

Delikanli adam sallama çay içmez.

Delikanli adam Malibu, Archies gibi Labunya isimli içkileri içmez. Öncelikle raki,
viski, votka, cin, rom, tekila gibi içkileri içer.

Delikanli adam sadece delikanlilarin müzigini dinler, Labunya müzigi dinlemez. (Techno, Acid, vb)

Delikanli adam delikanli gibi giyinir.

Delikanli adam diger insanlari sömürmez. Labunyalari bile.

Delikanli adam modayi takip etmez.

Delikanli adam küpe takmaz, Labunya gibi saç uzatmaz.

Delikanli adam kamyoncu kültürüne saygi gösterir.

Delikanli adam taksici ve minibüsçü kültürünü sevmez.

Delikanli adam korkabilir, ama korktugunu belli etmez.

Delikanli adam delikanli adami kollar.

Delikanli adam delikanli gibi dans eder. Labunyalar gibi dans etmez.

Delikanli adam Haydar Dümen ve Güzin Abla gibi sahsiyetler ile muhattap olmaz.

Delikanli adam kagit helva, pamuk helva ve elma sekeri yemez.

Delikanli adam sakiz çignemez.

Delikanli adam röntgencilik ve teshircilik yapmaz.

Delikanli adam papyon takmaz. Zorunlu hallerde kravat takabilir.

Delikanli adam astroloji, yoga, fal, aerobik, step gibi labunya isleri ile ugrasmaz.

Delikanli adam sarhos olmaz. Olursa da belli etmez.

Delikanli adam pantolon askisi takmaz.

Delikanli adam parlak renkli elbise giymez.

Delikanli adam altin dis takmaz.

Delikanli adam kimseyi ispiyon etmez. Labunyalari bile.

Delikanli adam laf atmaz, sarkintilik yapmaz.

Delikanli adam canim, cicim ve hayatim gibi kelimeleri gereksiz yere kullanmaz.

Delikanli adam sevgilisiyle el ele dolasmaz.

Delikanli adam hasta numarasi yapmaz.

Delikanli adam artistik yapmaz.

Delikanli adam acil durumlar disinda kosmaz.

Delikanli adam light sigara içmez.

Delikanli adam labunyalar gibi askerden kaçmaz.

Delikanli adam kendisinden uzun boylu kizlarla dolasmaz.



[TABLE="align: center"]
[TR]
[TD]
Bu Yazı [size=small]8460 Kere Okundu.[/SIZE]​
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
 
DELİKANLI BİLGİSAYARCININ KURALLARI

DELİKANLI BİLGİSAYARCI ;

1) Delikanlı Bilgisayarcı, silmek istediği bir dosyayı shift+del kombinasyonu ile siler, geri dönüşüm kutusu kullanmaz, tükürdüğünü yalamaz.

2) Delikanlı Bilgisayarcı, Windows gezgini kullanmaz, aradığı dosyayı anında bulur!

3) Delikanlı bilgisayarcı, IP numarasını gizlemez.

4) Delikanlı Bilgisayarcı, Windows XP�de bir hata olduğunda hata raporu göndermez, ispiyonculuktan hoşlanmaz. Hoşgörülüdür.

5) Delikanlı Bilgisayarcı, MS Office yardımcısı kullanmaz.

6) Delikanlı Bilgisayarcı, yardım menüsünü de kullanmaz. İhtiyacı olmaz.

7) Delikanlı Bilgisayarcı, Windows� daki Pinball oyununu uninstall eder.Oyun bile olsa toplarla işi olmaz!

8) Delikanlı bilgisayarcı, IMAC gibi renkli cicili-bicili bilgisayar kullanmaz.

9) Delikanlı Bilgisayarcı, bilgisayarını sleep modunda bırakmaz, bilgisayarı her daim hazır ve nazırdır.

10) Delikanlı bilgisayarcı, bilgisayarcı kültürüne saygı gösterir: Örneğin: tek rakibim AMD , rahmetli de X386ydı , bir sana hasretim, birde 3 Ghz cpu hızına, Windows�un ustasıyım Linux�un hastasıyım vb..

11) Delikanlı Bilgisayarcı, görev zamanlayıcı kullanmaz, kafasına estiğinde defrag yapar.

13) Delikanlı Bilgisayarcı monitörünün üstüne meraklı ördek, kuş böcük vb. materyaller koymaz.

14) Delikanlı Bilgisayarcı internette sörf yapmaz, olsa olsa tavla oynar.

15) Delikanlı Bilgisayarcı PIII, P4, XEON gibi eski CPU`ları kullanmaz. Yanlızca ITANIUM-2 kullanır.

16)Delikanlı Bilgisayarcı toplu mouse kullanmaz. Bulunduğu ortamda optik mouse yoksa mouse elini bile sürmez.

17) Delikanlı bilgisayarcı yanında 128 MB usb flash memory taşımaz, babalar gibi 80 GB harddisk taşır. ve USB 2.0 dan bağlar.

18) Delikanlı bilgisayarcı yedekleme için CD kullanmaz.

19) Delikanlı bilgisayarcı ICQLite kullanmaz.

20) Delikanlı bilgisayarcı antivirüs, firewall gibi koruma programları kullanmaz,gerektiğinde bilgisayarını gaayet iyi savunur!

21) Delikanlı bilgisayarcı minitower pc kasası kullanmaz.

22) Delikanlı bilgisayarcı ekran filtresi kullanmaz.

23) Delikanlı bilgisayarcı BSA�dan korkmaz!, Crack konusunda uzmandır.

24) Delikanlı bilgisayarcı lamer olmaz, o doğuştan hacker dır.

25) Delikanlı bilgisayarcı bilgisayarında onboard donanım kullanmaz.

26) Delikanlı bilgisayarcı bilgisayarında cookie barındırmaz.

27) Delikanlı bilgisayarcı IRC aleminde düşler prensi , romantik vb.nickler kullanmaz.

28) Delikanlı bilgisayarcı Emülatör kullanmaz, lakin herşeyin orjinali makbuldür diye düşünür.

29) Delikanlı bilgisayarcı System Mechanic , Norton U. gibi kıytırıktan temizlik programları kullanmaz, babalar gibi girer regedite kafasına estiği anahtarı siler, süpürür.

30) Delikanlı bilgisayarcı desktop�ında çiçekli-böcekli resimler bulundurmaz,active desktop kullanmaz.

31) Delikanlı bilgisayarcı kasa-monitör-klavye üçgeninden vazgeçmez. Laptop,tablet pc,palm vb. gibi hepsi birarada ürünler kullanmaz. Çok gerekliyse Notebook kullanır.

32) Delikanlı bilgisayarcı babalar gibi en az 19 LCD monitör kullanır, CRT monitör kullanmaz. Tombul monitorlerden hoşlanmaz.

33 )Delikanlı bilgisayarcı Modeminin sesini kısmaz, sanal alemin denizlerinde kulaç atacağını tüm kamuoyuna duyurur.

34) Delikanlı bilgisayarcı MP3 formatında müzik dinlemez, çünkü mp3 sıkıştırılmış bir formattır, delikanlı bilgisayarcı sıkıştırmaya-sıkıntıya gelemez.

35) Delikanlı bilgisayarcı overclock yapmakla uğraşmaz. 3-5 Mhz fazla hız için sistemini kasmaz, anlayışlıdır. Overclock işleri yapmaz.

36) Delikanlı bilgisayarcı kasasına ses izolasyonu yapmaz, harddiskinin sesiyle huzur bulur.

37) Delikanlı bilgisayarcının bilgisayarı kilitlenmez,istisnai bir kilitlenme söz konusu olduğunda Ctrl Alt ve Del tuşlarını aynı anda kullanmaz, direkt power tuşuyla muhatap olur.

38) Delikanlı bilgisayarcı saçını uzatmaz, hele uzatıpta arkadan kurdele yapmaz, kulağına burnuna küpe takmaz, sihirbaz sakalı bırakmaz.

39) Delikanlı bilgisayarcı Temporary i boşaltır karda yürür izini belli etmez.

40) Delikanlı Bilgisayarcı sistemini asla kapatmaz.

41) Delikanlı bilgisayarcı, Microsoft kurslarına para kaptırmaz, hele 3 aylık kurslara gidip kartvizitine Mühendis diye yazdırmaz, Mühendis olması gerekiyorsa, aslan gibi 4 yıllık mühendislik fakültesine gider.

42) Delikanlı bilgisayarcı LEASLINE veya ADSL ile internete bağlanır. İstediği an internettedir. Çevirmeli ağla işi olmaz.

43) Delikanlı bilgisayarcı, serverlarında Unix veya Novell kullanır. Dansöz gibi kıvırtan Windows 2000 Server veya Windows 2003 Server kullanıp her ay yeniden açıp kapamak zorunda kalmaz.

44) Delikanlı bilgisayarcı, IDE veya Serial ATA disk kullanmaz, canavar gibi SCSI-320 Disk kullanır.

45) Delikanlı bilgisayarcı disket formatlaması gerekirse, DOS komutlarını kullanarak formatlar. Kurslardan bilgisayarı öğrenenler gibi mouse kullanmaz.
 
Uluslararası Sevişme İstatistikleri!

Uluslararası bir firmanın yaptığı anketler doğrultusunda;

İlginç sevişme istatistikleri istatistikleri çıkarılmış buyrun...


İşte her gün 200 milyon cinsel birleşmenin yaşandığı dünyamızdan ilginç bulgular...



- Her yıl 11 bin seks kazası oluyor.



- Her gün dünyada en az 200 milyon cinsel birleşme yaşanıyor.



- Kadınların yüzde 30 u dolunay zamanında seks yaparken daha aktif oluyor.



- Sperm 10 santimetre mesafedeki dölleyeceği yumurtaya 2.5 saniyede ulaşıyor.



- Erkeklerin dörtte üçü cinsel birleşmeden 2 dakika sonra ** oluyor.



- Hadım edilmiş erkekler, cinsel yaşamı sınırsızca yaşayanlara kıyasla 13 yıl daha fazla yaşıyor.



- Kadınların yüzde 12 sinin sperme karşı alerjisi bulunuyor.



- Amerikan Koku ve Tad Alma Derneği ne göre kadınlar en çok kabak, muz kabuğu ve salatalık kokusunda baştan çıkıyor.



- Hemcinslerine göre daha fazla österojene sahip olan sarışınların anne olma şansı daha yüksek.



- Seks daha fazla sakal çıkmasına yol açıyor.


- Her yıl 250-1000 kişi (kadın-erkek) mastürbasyon yaparken ölüyor.



[TABLE="align: center"]
[TR]
[TD]
Bu Yazı [size=small]21840 Kere Okundu.[/SIZE]​
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
 
Web Cam Açmama Bahaneleri

camini açsana..?
* salonun camida açik içerden, ceyran yapiyo..

- web cami açsana
* yokkki..
- hadi ordan. ordan var görüyorum ben iconunu..?
* burasi çok karanlik. ben göremiyorum cam filan. düsün artik ben cami göremiyosam, sen beni nasyl görüceksin

- cami açsana
* makine soguk..
- hade leynnn...

- cami aç bakiim..?
* çiplagim.
- olsun
* iyi sen bilirsin..
- one lan
* söyledim..
makine, bluetooth u cam zannediyo...

web cami acsana
*açinca çok yakiyoo be

-tabe tabe

camini açsana
-ne camisi benim camim yok ki...bitane mahallede cami war o da belediyenin
+boswer açma hiçbiseyi sen hatta çik msnden bidaha girme

camini açsana
-açmam
+niye
-annem göstert ama elletme dedi de ondan
+e ne alaka
-bilmem bahane bulamadim da

- kameradaki sen misin
- yok babam
- haaa ben de sen sanmistim

-cami açsana
- burda bir sürü var gerekmez
- cami yaa camii
- anahtari yokki bende..
- webcam salakkk
- ha oymus..

-cami açsana
-kendime söz verdim açamam.
 
Telesekreterlere konulmus enteresan mesajlar


Merhaba.. karim ve ben su an size cevap veremiyoruz.. ama numaranizi birakirsaniz isimiz biter bitmez sizi arariz..
Merhaba..Ben John.. Telefon sirketinden ariyorsan, faturanizi odedim merak etme... Anne Baba eger sizseniz, bana acilen para gonderin.. Yatirim danismanim eger arayan sensen, bana yeteri kadar para gondermemissin.. Erkek arkadaslarimdan biriysen, bana borcun var halaparami vermedin.. Kiz arkadaslarimdan biriysen, hic endiselenme bende para bol
Merhaba.. simdi de sen bisey soyle..
Merhaba.. ben su anda evde diilim ama telesekreterim evde, benim yerime onunla konusun..simdi size biiip diycek
Merhaba,ben David in telesekreteriyim siz kimsiniz??
Merhaba.. mesaj birakirsaniz sizi ararim.. seksi bir mesaj birakirsaniz, sizi HEMEN ararim
Merhaba!!! John un telesekreteri bozuldu.. ben buzdolabıyım...
Merhaba.. bu konusan bir makinedir.. ben mesajlari anlayabilirim.. sahiplerim cok temiz insanlardir,evimiz cok zevkli dosenmistir.. Bir sürü yardim kurumuna bagista bulunmuslardir.. hey hala ordaysaniz mesaj birakin, onlar sizi geri ariycak kadar naziktirler
Bu bir telesekreter degildir.. bu bir telepatik dusunce okuma makinesidir. bip sesinden sonra adinizi,neden aradiginizi ve numaranizi dusunun, ben de sizi aramayi dusunucem
Merhaba.. buyuk ihtimalle evdeyim, ama hoslanmadigim birinin aramasindan korkuyorum.. Mesajinizi birakin, size geri donmezsem demek ki o korktugum sizsiniz
Merhaba.. ben George!! Su anda size cevap veremiyorum.. mesajinizi birakin, ben size geri donene kadar telefonun basindan ayrilmayin
Lutfen sinyalden sonra mesajinizi birakin.. yine de sessiz kalma hakkiniz var.. cunku soylediginiz hersey kaydedilecek ve aleyhinize delil olarak kullanilacaktir...
Merhaba!! Biz Jim ve Sonya yiz.. Su anda telefonu acamiyoruz cunku yapmayi cok sevdigimiz biseyle mesguluz... Sonya nin tarzi yukari asagi, benim tarzim soldan saga ve yavas yavas... Neyse siz mesajinizi birakin, biz disimizi fircalamayi bitirince sizi arariz..
 
Ata Sözlerindeki Tezat

1. damlaya damlaya göl olur / taşıma suyla değirmen dönmez
2.. iyi insan lafın üstüne gelir / iti an çomağı hazırla
3.. bir elin nesi var iki elin sesi var / nerde çokluk orda bokluk
4.. fazla mal göz çıkarmaz / azıcık aşım ağrısız başım
5.. kervan yolda düzelir / balık baştan kokar
6.. söz gümüşse,sükut altındır / sükut ikrardan gelir
7.. harama uçkur çözülmez / güzele bakmak sevaptır
8.. iki gönül bir olunca samanlık seyran olur / iki çıplak bir hamama yakışır
9.. bülbülün çektiği dili belası / bilmemek ayıp değil sormamak ayıp
10.. eşeğe altın semer vursan da eşek yine eşektir / ye kürküm ye
11.. eğri otur doğru söyle / doğru söyleyeni dokuz köyden kovarlar
12.. düşenin dostu olmaz / dost kara günde belli olur
13.. ava giden avlanır / atın ölümü arpadan olsun
14.. erken kalkan yol alır / acele işe şeytan karışır
15.. birlikten kuvvet doğar / körler sağırlar, birbirlerini ağırlar
16.. tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır / lafla peynir gemisi yürümez
17.. gün ola harman ola / perşembenin gelişi çarşambadan bellidir
18.. ya olduğun gibi görün ya göründüğün gibi ol / hocanın dediğini yap, yaptığını yapma
19.. iyilik yap denize at / merhametten maraz doğar
20.. zararın neresinden dönülse kardır / gelen gideni aratır
21.. yüzü güzel olanın huyu da güzel olur / yüzü güzel olanı değil huyu güzel olanı sev
22.. akıl akıldan üstündür / aklın yolu birdir
23.. el elden üstündür / alet işler el övünür
24.. acı patlıcanı kırağı çalmaz / yaşın yanında kuru da yanar
25.. zorla güzellik olmaz / zora dağlar dayanmaz
26.. öfke baldan tatlıdır / öfke ile kalkan zararla oturur
27.. işleyen demir ışıldar / insan yedisinde neyse yetmişinde de odur
28.. fazla mal göz çıkarmaz / azı karar çoğu zarar
29.. insan kıymetini insan bilir / insanoğlu çiğ süt emmiş
30.. anasına bak kızını al, kenarına bak bezini al / beş parmağın beşi birbirine Benzemez
31.. olmaz olmaz deme, olmaz olmaz / iş olacağına varır
32.. eski dost düşman olmaz / güvenme dostuna saman doldurur postuna
33.. harama el uzatilmaz / üzümü ye bağını sorma
 
Ace Beyazı

Biz köye gittiğimiz bi seferde yaylaya çıkmaya karar veriyoruz ve çıkıyoruz.. Bizim arabada ablam yengem kocası ananem var. 1500 metre yükseklikte yaylaya tempra stationwagon ile çıkıyoz. Bir yerden geçerken araba yolun üstünden geçen derenin çamuruna saplanıyor. Arabadan iniyolar falan filan. Bakıyolar. Arabayı kullanan şimdi patenaj yapmaya çalışıcam belki kurtululur diyor. Bende pencere kenarında oturuyorum. Tam adam gaza basacağı zaman ben neler oluyo diye kafamı camdan çıkarıyorum ve bir anda yüzüm arabanın tekerinden çıkan çamurla kaplanıyor. Ben ne oluyo ya diye şaşırıyorum.(Ve bu esnada yanımda yengem oturuyor o gün yengem üstüne dantelli bembeyaz bir gömlek giymiş) ve bir anda o çamurlu yüzümü istemsiz olarak ace beyazı gömleğe siliyorum yengem şok vaziyeti herkes yarılmıkta.. Ben ise ağlamaktaaa..... O gün bugün ace beyazından hep uzak duruyom yediğim azarı bi ben bilirim...
 
Dizi Hataları

Zor hedef
Dışı thy olan uçak içerde bir anda onur aır e dönüşüyor.

Çiçek taksi
Dış çekimlerde ***na olan araçlar iç çekimlerde bir anda şahin e dönüşüyor.

Ayrılsak da beraberiz
Evdeki tüm eşyalar hacze uğruyor ve ev bomboş kalıyor. ancak 2 insan bağrışırken evde tek bir yankı bile yok.

Süper baba
Alim in bilgisayarı varken yazılarını neden daktiloda yazıyor?
Evin küçük kızı mine elektrik süpürgesiyle evi temizlerken telefon çalıyor ve o da süpürgeyi kapatıyor. ancak süpürgenin sesi bir anda kesiliyor. sesin azalarak kesilmesi lazım.

Yılan hikayesi
Yolda yapılan çatışmalara rağmen arabalara hiçbir şey olmuyor.
Memoli araba sürerken devamlı cep telefonuyla konuşuyor. yasak değil mi?
Zeyno ile erkan ın küçükken ağaca yaptıkları kalp, büyüdüklerinde değişiyor.
Rıza ya yaptıkları baskında kürşat, silahı bir tezgaha koyuyor. almamasına rağmen bir sonraki sahnede silah hala onda.
Ambulans yolda ilerliyor ve aracın içinden arka kapısını görüyoruz. ancak yolun ışıkları, arka camın sağından soluna doğru yansıyor. galiba ambulans yan yan gidiyor.
Kürşat ve adamı otelin otoparkına iniyorlar. sarı bir seat ı geçip önlerinde polisleri görüyorlar ve hemen polislere arkalarını dönüyorlar. bu durumda seat ın önlerinde olması gerekir. ama araba arkalarında ve polisler de o arabanın yanında.
Memoli ile cem, galeria nın bulunduğu sahilde konuşuyorlar. memoli gel şurada galeria var, gidip birşeyler yiyelim diyerek galeria nın tam zıt tarafını gösteriyor.

Ruhsar
Dizinin ilk bölümlerinde menkıbe hanım ın mazhar için bulduğu melek, sonraki bölümlerde generation da çalışan şelale oluyor. ayrıca markette çalışan biri de ilerleyen bölümlerde generation da çalışmaya başlıyor.
Ruhsar ın devamlı başvurduğu gözüm abla bilgisayarı sürekli 3, 4, 5, e, r tuşlarıyla kontrol ediyor. üstelik bu tuşlarla tüm alfabeyi de yazabiliyor. ayrıca gözüm abla kapkalın olan defterden çok spesifik maddeleri içindekiler hiç bakmadan bile 2-3 sayfa çevirerek buluyor.

Reyting hamdi
Yarmagül ün kullandığı dolmuşla, onun kız kardeşine asılan takoz selo nun dolmuşu aynı. ikisinin de plakası 34 tza 45.
Yarmagül ağırlığınca altın yarışmasına hazırlanırken kız kardeşi şıklı soruları meydan laroussedan soruyor.
Yarmagül ün kullandığı dolmuşun rengi dışarıdan sarı ama içeriden beyaz.
Ayrıca yarmagül, şoför koltuğunda değil, bir arkada oturuyor ve elinde direksiyona hiç benzemeyen birşey tutuyor.

Eyvah babam
Ece ve arkadaşı metin otoparka geliyorlar. metin arabanın kilidini açarak biniyor fakat ece nin kapısı açılmıyor, metin kapıyı içerden açıyor. ancak arabada merkezi kilit olmadığı halde saldırganlar kilitli olan arka kapılardan içeri nasıl giriyorlar?

İkinci bahar
Vakkas, oğlu medet in kafasını su dolu bir tencereye batırıyor. ancak, kafası tencereye giren medet değil, kafası traş edilmiş bir başkası.

Tatlı kaçıklar
Rafet ile saffet güya ölüyorlar ve gazeteden arkadaşı hoca kılığına girerek onlar için fatiha suresini okuyor ama yarım yamalak.
Saffet in karısı serap ın cep telefonu çalıyor ve o da cevaplıyor. ancak telefonun zil melodisi ericsson, telefon ise nokia.

Kurt kapanı
Kenan kalav, fabrikanın otoparkında karşısından gelen arabanın sağına doğru yürüyor ama araba durduğunda o arabanın sol tarafında.

Çılgın bediş
Dede bir dergi okurken oğlu ise bir gazete okuyor. ama dergi çevrilirken oluşan ses efekti, gazete efekti ile aynı.



[TABLE="align: center"]
[TR]
[TD]
Bu Yazı [size=small]13055 Kere Okundu.[/SIZE]​
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
 
Hortumlanan Halk Marşı

Bakma, dönmez şafak vakti yurttan kaçan o alçak
Dönmeyip Amerika da, arlanmaksızın yaşayacak.
O benim milletimin hırsızıdır, yurdu soyacak,
Hortumladıkları benimdir, milletimindir ancak.

Çalma kurban olayım hepsini, ey hırslı çakal
Gariban halkımada bir pul, bırakacak kadar al
Olmaz sana **ürdğün paralar sonra helal
Hakkını vermezsen burdaki ortaklarının behemal

Ben ezelden beri aç yaşadım, aç yaşarım
Hangi hükümet beni kurtaracakmış? Şaşarım
Kurumuş musluk gibiyim, ne akar ne taşarım
Yırtsam da birtarafımı, hiç görülmez başarım.



[TABLE="align: center"]
[TR]
[TD]
Bu Yazı [size=small]5413 Kere Okundu.[/SIZE]​
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
 
Türktür O

Tek abdestle bes vakit namaz kilmak için iki büklüm kivranan kisi tabii ki Türk tür.
Desenlerini çok begenerek aldigi yeni bir mobilyanin üstünü baska bir örtü örterek kullanan kişi Türk tür.
Çayi, çay tabagina döküp içen bir Türk degil midir?
Geçirdigi bir trafik kazasindan sonra kanlar içinde çikip, çarpilmis arabasina üzülen kisi Türk tür.
Tüp kaçiriyor mu, kaçirmiyor mu diye kibrit yakip kontrol eden Türk ten baskasi olabilir mi?
Yemekte eti biçakla degil, çatalin yaniyla kesmeye çalisan bir kişi görürseniz gözlerinden öpün, o bir Türk tür.
Kirmizi isikta durdugunuz için size ancak bir Türk bagirabilir.
Otoyolda, otomobilin gaz pedalina tugla koyup, yorulmadan kullanma fikri bir Türk ündür.
Ancak bir Türk, Cola yi çalkalayip fiskirtarak asitsiz içmeyi akil edebilir.
Elektonik hesap makinesini, uzaktan kumandasini naylona sarmis, üzerine de ambalaj lastigi geçirmis birini görürseniz hemen boynuna sarilin Türk tür o.
On yillik bir otomobilin koltuk ambalaj naylonlarini çikarmadan kullanma becerisini ancak Türkler gösterebilir



[TABLE="align: center"]
[TR]
[TD]
Bu Yazı [size=small]8459 Kere Okundu.[/SIZE]​
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
 
Zararsız Bilgiler

Hindistan`da oyun kagitlari yuvarlaktir.

Cocuklar baharda daha fazla buyuyor.

Odemeli telefon konusmalarinin cogu babalar gununde ediliyor.

Ortalama bir pire, kendi buyuklugunun 150 katiyukseklige ziplayabiliyor.

Bu orani tutturmak icin bir insanin yaklasik 30 metre ziplamasi gerekli.

Eger barbie gercekten yasasaydi vucut olculeri 97-72 82 cm olacakti.

Insanlar vucutlarinda 300 adet kemikle doguyorlar ama yetiskin olduklarinda bu sayi 206 ya dusuyor.

Her dort amerikalidan biri mutlaka televizyonda gorunuyor.

Uyurken, televizyon seyrederken yaktigimizdan daha fazla kalori harciyoruz.

Kelebekler ayaklariyla tat alirlar.

Sarisinlarin esmerlere gore daha fazla saci vardir.

Yillara gore ortalama alindiginda , her sene esekler tarafindan oldurulen insan sayisi ucak kazalarinda olenlerin sayisindan dahafazla.

Kadinlar erkeklere oranla iki kat fazla goz kirpar.

Insan vucudundaki en guclu kas dildir.

Gozleri acik tutarak hapsirmak imkansizdir.

Insanlar beyinlerinin sadece %10`unu kullanirlar.

Filler ziplayamayan tek memelidir.

Elektrikli sandalye bir disci tarafindan icat edilmistir.

Bir karincanin koku alma yetenegi en az bir kopeginki kadar gelismistir.

Amerikan havayollari, ucuslarda yolculara sundugu kahvaltilarda her

Tepsiden bir zeytini kaldirarak 1987 yilinda 40 bin dolar kar etmistir.

Yetiskin bir ayi, bir at kadar hizli kosabilir.

Atlarin insanlardan 18 tane fazla kemigi vardir.

Fareler kusamaz.

Hapsirdiginiz zaman, kalbiniz de dahil olmak uzere butun vucut fonksiyonlariniz bir an icin durur.

Tom sawyer daktiloda yazilan ilk romandir.

Hamambocekleri yaklasik olarak 250 milyon yildir yasadiklari halde hicbir degisime ugramamislardir.

Gozlerimiz hicbir zaman buyumez. Ama burnumuz ve kulaklarimizin buyumesi asla sona ermez.

Kediler ultrason seslerini duyarlar.

Zurafalarin ses telleri yoktur.

Sadece insanlar ve yunuslar zevk icin cinsel iliskide bulunurlar.

Bir hamambocegi kafasi koptuktan sonra acliktan olmeden dokuz gun yasayabiliyor.

Ingiltere`deki butun kugular kralicenin malidir.

Kutup ayilari solaktir.

Amerika`da satisa sunulan ilk cd, bruce springsteen`in born in theusa albumudur.

Bir karinca kendi agirliginin elli kati agirligi kaldirabilir.

Timsahlar dillerini disari cikaramazlar.

Zurafa 35 cm uzunlukta siyah bir dile sahiptir.

Yunuslar bir gozleri acik uyurlar.Kangurular geri geri yuruyemezler.

Zebralar beyaz uzerine siyah cizgilidir.

Dunyanin bir numarali domuz ureticisi ve tuketicisi cinliler.

Mexico city her sene 25 cm kadar batiyor.

Buckingham sarayi`nda 602 oda bulunuyor.

Yeni zelanda, dunyadaki her turlu iklimin yasandigi tek ulke.

Peru `da hic umumi tuvalet yoktur.

Hitler ve napolyon`un tek testisleri vardi.

Newton, yer cekimi kanununu fark ettigi zaman 23 yasindaydi.

Dunyada insan basina dusen karinca sayisi bir milyon.

Sag elini kullanan insanlar sol elini kullananlara gore ortalama dokuzyil daha fazla yasiyorlar.

Bir big mac hamburgerin ekmeginde ortalama 178 adet susam bulunuyor.

Bir insan yasami boyunca iki yuzme havuzunu dolduracak kadar tukuruk salgilar.Bugune kadar bilinen en agir bobrek tasi 1.36 kg.

Dunyanin en hizli buyuyen bitkisi bambu, bir gunde 90 cm kadar uzuyor=.

18 subat 1979 yilinda sahra colune kar yagmisti.

İnsanlar yasamlari boyunca alti filin agirligina esit miktarda yiyecek tuketiyorlar.

Dunyanin en buyuk seker ihracatcisi kuba`dir.

Eskimo dilinde kar yagislarinin farklarini tarif etmek icin kullanilan yirmiden fazla sozcuk vardir.

En yakin olduklari noktada, rusya ve amerika`nin birbirlerine uzakliklari dort km `den daha azdir.

Central park`ta yuzmek yasalara aykiridir.

Kirli kar, temiz kardan daha kolay erir.

Pablo picasso, parasizlik cektigi genclik gunlerinde yaptigi resimleri yakarak isinirdi.

Suudi arabistan`da hic irmak yoktur.

Monakonun ulusal orkestrasi ordusundan daha genis bir kadroya sahiptir.

Zurafalar yuzemez.

Sperm insan vucudundaki en kucuk hucredir.

Ortalama olarak, amerika`da gunde uc adet cinsiyet degistirme operasyonu gerceklesmektedir.

İnsan beyninin % 80`i sudur.

Victoria zamaninda, kadinlar goguslerini buyutmek icin cilek banyosu yaparlardi

Amerika`da her saat 40 kisi kanserden hayatini kaybediyor.

Bir kromozom bir genden daha buyuktur.

Ileri dogru bir adim atildiginda, insan vucudundaki 54 kas calisir.

Insan beyninin ortalama agirligi 1.3kg`dir.

Birinin yuzunu hatirlamak icin beynin sag tarafi kullanilir.

Yetiskin bir insan gunde ortalama olarak 23 bin kez nefes alir.

Kaslari yukari kaldirmak icin 30 kasi harekete gecirmek gerekiyor.

Erkekler kadinlara gore on kat daha fazla renk koru oluyorlar.

Dollenmeden doguma kadar bir bebegin agirligi bes milyon kat artiyor

Sadece bir tane kovboy filmi kadin yonetmen tarafindan cekilmistir

Amerikan havayollari, ucuslarda yolculara sundugu kahvaltilarda her tepsiden bir zeytini kaldirarak 1987 yilinda 40 bin dolar kar etmistir.

Penguen yuzebilen ama ucamayan tek kustur.

Yunuslar bir gozleri acik uyurlar.

Kangurular geri geri yuruyemezler.

Sineklerin bes gozu vardir.Baykus mavi rengi gorebilen tek kustur

Bir insan yasami boyunca iki yuzme havuzunu dolduracak kadar tukuruk salgilar.

Bugune kadar bilinen en agir bobrek tasi 1.36 kg.

Ortalama bir insan hayati boyunca iki yilini telefonda konusarak harciyor.

Dunyanin en hizli buyuyen bitkisi bambu, bir gunde 90 cm kadar uzuyor.

Ortalama bir buzdaginin agirligi 20 milyon ton.

New york bir zamanlar amsterdam`di.

Virginia woolf kitaplarinin cogunu ayakta yazmistir.

Pablo picasso, parasizlik cektigi genclik gunlerinde yaptigi resimler yakarak isinirdi.

Sığırların dort tane midesi vardir.

Zurafalar yuzemez.Yüzse bile kesin boğulur

Dollenmeden doguma kadar bir bebegin agirligi bes, milyon kat artlyor.

Sadece bir tane kovboy filmi kadin yonetmen tarafindan çekilmiştir.



[TABLE="align: center"]
[TR]
[TD]
Bu Yazı [size=small]8477 Kere Okundu.[/SIZE]​
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
 



Mutlu Son

İki sevgili varmış Hani insanın içini kıpır kıpır ettiren umut dolu bir sevgiymiş onlarınki. Evlenmeyi düşünüyorlarmış. Derken bir gün delikanlının yurt dışıina gitme mecburiyeti doğmuş. Kız gözyaşları içinde kalmış. Onsuz nasıl yaşayacağını bilemiyormuş. O zaman delikanlı cebinden bir yüzük çıkartmış ve demiş ki Ben iki yıl sonra döneceğim. Eğer döndüğüm güne kadar parmağından bu yüzüğü hiç çıkartmazsan beni gerçekten sevdiğini anlayacağım ve hemen evlenecegiz. Genç kız çaresiz kabul etmiş. Çocuk gitmiş.

Kız yüzüğü hiç ama hiç çıkartmamış. Taa ki... Taa ki sevgilisini karşılamaya gittiği güne kadar. O gün rıhtımda durmuş kendisine nişanlısını getiren geminin kıyıya yanaşmasını izliyormuş heyecanla. Birden güvertede delikanlıyı görmüş. Yüreği ağzına gelmiş. Sevinç içinde kendisini göstermeye çalışmış.

Elini cebinden çıkartıp sallayayım derken şıp diye bir sesle irkilmiş. Yüzük parmağından düşmüs, denizin derinliklerinde kaybolup gitmiş! Ne yaptıysa, ne söylediyse delikanlıyı ikna edememiş. Çocuk kızı terk etmiş. Zaman geçmiş.

Kız bir gün hep nişanlısıyla birlikte gittikleri balıkçıya uğramış. Birde bakmış ki delikanlı orada! Hemen yanına yaklaşıp olanları anlatmaya çalışmış. Delikanlı ilk başlarda biraz soğuk davrandıysa da sonunda yelkenleri suya indirmiş. Uzun ayrılığın getirdiği özlemle birbirlerine sarılmışlar. Mutluluk yüzlerinde okunuyormuş adeta. Bu olayın şerefine hemen yemek sipariş etmişler. Bir kaç dakika sonra bir tabakta balıkları gelmiş. İştahla çatal bıçağa davranmışlar.

Balığı kestiklerinde içinden ne çıkmış dersiniz?

Yüzük dediniz değil mi?

Bilemediniz.

Kılçık!

Siz çok fazla Türk filmi seyretmişsiniz...



[TABLE="align: center"]
[TR]
[TD]
Bu Yazı [size=small]8239 Kere Okundu.[/SIZE]​
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]

 
Zavallı İnternet Servis Sağlayıcılar

- Siyah ekran çıktı efendim...
- Yazın kullanıci adınızı.
- Yazdım.
- Parolanızı da girin.
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7 ye basın.
- Elimle mi?
- Eee, siz bilirsiniz.

- Ben bir IMac kullanıcısıyım.
- Buyrun hanımefendi, sorun neydi?
- Benim CD sürücümden içeri sinek girdi.
- Anlayamadım efendim.
- IMac ime sinek kaçti.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?
- Ama görüyorum, yürüyor içerde.
- Böcek ilacı falan sıkın isterseniz...
- Bir şey olmaz mı?
- Bilmem, aslında biz IMac e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı olabilirdim.

- Benim büyük bir sorunum var, siz acaba eve hizmet veriyor musunuz?
- Eeoo, hayır? Burdan yardımcı olmaya çalısayım...
- Ben internete girmeye çalışınca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptığınızda geliyor o sesler?
- Bağlan diyorum, telefon sesi geliyor, sonra da cıyaklıyor.
- O modem sesidir efendim, o ses sizin modeminiz ve Türk.net modemi arasında bir bağlantı kurulduğu... (Sözümü keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiyim diye öyle diyorsunuz... Benim hesabımı siler misiniz?
- Fakat bu bir sorun değildir, bu herkesin bilgis... (Yine sözümü keser)
- Ne yani, herkesin bilgisayarı gazi olan bebek gibi viyaklıyor mu, kimi kandırıyorsunuz Allah aşkına... Dolandırıcılar...

- Efendim sizin modemler bana küfrediyor.
- Anlayamadım efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var, resmen küfrediyorlar işte.
- Emin misiniz?
- Buyrun dinleyin (telefonu çevirme sesi, çalan telefon sesi, peşinden ana avrat küfür).
- Ee siz hangi numarayı aramıştınız bir kontrol edelim.
- 0... - 344 26 16.
- Bu sizin numaranız mı?
- Hayır, aradığım numara.
- Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası.
- Ben 10 gündür bu numaradan bağlanmaya çalışıyorum ama...
- O zaman doğaldır küfretmesi.

- Benim sayfalarım gelmiyor.
- Şu an yurtdışı çıkışımızı sağlayan uydudan kaynaklanan bir sorun var efendim.
- Bir ilgileniverseydiniz siz.
- Şey, uydu uzayda efendim.
- Haa, tamam o zaman.


- Benim kredi kartımdan para çekilmiş.
- Aylık hesap mıydi?
- Evet.
- O zaman her ay başında para çekilir efendim.
- Hani sınırsızdı lan bu...

- iyi akşamlar, bilmem ne net.
- iyi akşamlar birader, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir internete bağlıyım ve haalaaaa hiçbir şey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazım acaba? (sinirli bir ton)
- Gelmiyor derken sayfalar mı açılmıyor beyfendi?
- Hayır kardeşim, hiçbir şey olmuyor. İşte bak 27 dakika 53 saniye oldu, hâlâ yok.
- Internet explorer i açtınız mı beyfendi?
- Nasıl yani?
- Himm beyfendi, Internet e girdikten sonra Internet explorer ya da Netscape programını çalıştırarak web sayfalarını gezmeye başlamanız lazım.
- Alala, Internet e girince kendi bağlamıyor yani.

- Sanırım makinam kilitlendi.
- Şimdi söyle yapalım, ctrl-alt-delete.
- Hepsine aynı anda mı?
- Evet.
- Ama parmaklarım yetmiyor?
- Bakın önce ctrl ye sol elinizin baş parmağıyla, sonra sağ elinizin baş parmağıyla alt-gr ye, sonra da sağ elin işaret parmağıyla delete tuşuna basıyorsunuz.
- Ctrl ye bastım, alt tuşuna da şimdi.
- delete e basıcaksınız.
- Ctrl den elimi çekeyim mi?
- Hayır efendim.
- Peki alt-gr den?
- Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyo olmanız gerekiyor.
- Daha kolay bir yolu yok mu?
- Var efendim, makinada reset yazan yere basın.
- Nerede o?
- İsterseniz ctrl alt delete i deneyelim, basmanız gerek, sadece bir tuş kaldı.
- Tamam fişini çektim.
- Peki...
- İyi aksamlar.
- İyisi falan kalmadı beyfendi! Sinirden köpürüyorum, derhal iptal edin hesabımı!

- Buyrun, problem nedir hanımefendi?
- Bakın, birkaç gündür sizden aldığım paketle Internet e giriyorum, bu arada arkadaşlarım sürekli telefonumun meşgul olduğundan şikâyet ediyorlar, önceleri anlayamadım, sonra saatlere bakınca, ne zaman sizin hesabınızı kullansam telefonumun meşgul olduğunu anladım!!!
- Bu çok doğal hanımefendi, çünkü modeminiz telefonunuzu kullanıyor bağlantıyı sağlayabilmek için, bizimle bir ilgisi yok bunun, bütün bağlantılarda aynı şey olur, hatta olması gereken de budur.
- Yok kardeşim yok, siz benim Internet te olmamdan faydalanıp telefon hattımı kullanıyosunuz.
- Öyle bir şey teknik olarak mümkün değil zaten hanımefendi, lütf...
- İptal edin dedim, sorun çıkarmadan iptal edin, ben de bu işi büyütmeden kapatıyım, yoksa kötü olacak sizin için.
- Hanımefendi siz bilirsiniz, fakat..



[TABLE="align: center"]
[TR]
[TD]
Bu Yazı [size=small]5162 Kere Okundu.[/SIZE]​
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
 
Benimle Çıkarmısın

Bu soruya bir bayanın verebileceği cevaplar ve bu cevapların gerçek anlamları :

1-Olmadığı için üzgünüm; ama lütfen arkadaş kalalım.
(İstediğin şey mümkün değil. Ama yanımda olmaya devam et. Beni evime getirip **ürecek, güldürüp-eğlendirecek, eğlence yerlerinde eşlik edecek, faturalarımı yatıracak ve tamirat işlerimi yapacak birisine ihtiyacım var. Merak etme; bir erkek arkadaşım olduğunda da arada sırada ararım seni.)

2 - Ama ben seni kardeşim gibi görüyorum.
( Bir daha asla bu konuyu gündeme getirme.)

3- Duygusal sorunlarım var; önce onları çözümlemem gerek.
(Senden başka birkaç kişi daha var; ama bir türlü karar veremiyorum.)

4 - Böyle bir ilişki için henüz hazır değilim.
(Henüz alemlerin tadını yeterince çıkaramadım. Beraber olmak istediğim birkaç yüz kişi daha var. Beklemeye devam et. Daha iyisini bulamazsam belki gelirim...)

5- Seni yeterince tanımıyorum.
(Tipin falan tamam ama ya diğer özelliklerin? Araba senin üzerine mi? Evin-yazlığın var mı? Kaç para kazanıyorsun? Bankada paran var mı, vs...)

6- Teklifine sıcak bakıyorum ama şimdi olmaz. Zamana bırakalım...
(Saz heyetinde on sekizinci keman olarak çalmaya devam et. Gencim, güzelim, çekiciyim. Bunların tadını en dibine kadar çıkarmak istiyorum; diğer taraftan senden daha iyi birisini bulamamaktan da kaygılanıyorum. Gözaltı torbalarım ortaya çıktığında kabul edeceğim.)

7- Seni seviyorum. Ama ben çok seçici birisiyim; kolay kolay beğenmem. Hemen karar vermemi bekleme.
( Ben İngiltere kraliçesinin soyundan geliyorum. Bana layık olmak çok zordur. Superman - Brad Pitt - Prens Rainer - Bill Gates karışımı bir erkek arıyorum. Güç, karizma, zenginlik, zeka, statü, fizik, kimya, falan hepsi birarada olmalı. Kız kurusu olmak pahasına da olsa arayacağım. Eğer bulamazsam can simidim olursun, değil mi kerizciğim?..)

8- Hayatım şu anda karmakarışık, israr etme.. Ben seni ararım.
(Birkaç erkeği aynı anda idare ediyorum. Fazla kurcalama. Habersiz eve gelmeye falan da kalkma, ikimiz de dayak yeriz valla... )

9- Aşk bana göre değil...
( Kendime güvenim yok. Bir ilişki sürdürmek için çaba harcamaktansa evde televizyon izleyip, pasta-börek yerim. Nasılsa ailem zamanı gelince birisini bulur.)

10- Aynı işyerinde çalıştığım biriyle birlikte olamam.
(Hiç tipim değilsin. Ama ileride yöneticim olursun da burnumdan getirirsin diye açık açık söyleyemiyorum.)

11- Şu sıralar kariyerime konsantreyim.
(Yaptığım iş dışında hiçbir konuda söyleyecek sözüm yok.)

12- Ben nişanlıyım.
(Ne güzel eğleniyorduk. Neden üzerime geldin ki sanki. Sonunda doğruyu söylemek zorunda kaldım işte...)

13- Evet, kabul ediyorum...
(Dürüst bir bayan)

14- Hayır, kabul etmiyorum.
(Dürüst bir bayan daha)
 
Matematiğin Doğuşu

Annemin kucağından okul sıralarına düştüğüm ilk günden beri daha doğrusu ilkokul öğretmenimizin bakın çocuklar bu sıfır sayısı diyerek başladığı ilk matematik dersimden beri matematiğe gıcığım. Eee tabii gıcık olmamın birkaç nedeni var. Mesela bu nedenlerden en önde gideni, futbol muhabbeti yapan erkekleri bir hava kütlesinin arkasından bu kadar konuşulmaz diyerek eleştiren kızların, oturup tamamen varsayımlar üzerine kurulmuş olan matematiğin, ipsiz sapsız soruları üzerinde dakikalarca düşünmesi olabilir. Ya da Ahmet in 20 bin lirası var, parasının 3 de 2 siyle kalem alırsa tipindeki sorular matematiğe gıcık olmamdaki nedenlerden olabilir. Cebimizde beş kuruş paramız yokken gidip onun bunun parasının hesabını yapmak zenginin malı züğürdün çenesini yorarmış atasözümüzün doğuş nedeni olsa gerek.
Matematiğin günümüzdeki hali mağlum.. Benim asıl merak ettiğim matematiğin bulunduğu dönem. Düşünsenize ortada ne sayı var ne de bu sayıların sığındığı bir doğru.. Yani bu meret nasıl bulunmuş olabilirki? Bu soruyu yıllarca düşündüm ve cevapta geldiğim son noktayı sizinle paylaşayım. Bu matematik bilimini kuran ve öteki tarafta birçok yakın akrabası olan amca birgün bilgisayar kullanırken chatte hatunun birini ayarlıyor ama bir dahaki buluşma zamanını bir türlü ayarlayamıyorlar. Güneş tam tepedeyken diyorlar, buluşamıyorlar. Sonraki gün tesadüf yine chatte karşılaşıyorlar bu sefer ay tepedeyken.. Yine olmuyor.. (Coğrafya biliminin kuruluşuda bu tarihlere raslar) Sonra bizim amca (tabi o zamanlar genç) bu böyle olmaz diyor ve saati icat ediyor. Sonra derken birgün evdeki duvar saatine bakarak bu böyle çok sade oldu, şöyle kenarlarına bir şeyler çizelim diyor.. Veee tahmin ettiğiniz gibi sayılar icat edilmiş bulunuyor.. Bu cevap kadar saçma olan bu bilim dalının insanlık tarihine kattığı değerleri de tabiki unutmamak gerekir. Hani hep öğrencilerin ya hocam bu matematik ne işe yarıyor Allah aşkına söyleyin türündeki sorularına öğretmenlerimizin verdiği klasik cevapla yazımı bitirmek istiyorum..
-Arkadaşlar öyle demeyin.. Sen köprülerin, kavşakların hatta bu binadaki kirişlerin bile ne sayesinde yapıldığını biliyor musun? Matematik olmasaydı bunların hiçbiri olmazdı!
 
Türk Sinemasından Seçmeler

-Guzel oldugunuz kadar kustahsiniz da.

-Annecigim, ben bu amcayi cok sevdim. Ona baba diyebilirmiyim?

-Bana annemi tekrar anlatir misin babacigim? Senin annen bir melekti yavrum.

-Neden agliyorsun annecigim? Hayir yavrum aglamiyorum. Gozume toz kacti. -Benim de senin yaslarinda bir oglum vardi evladim.

-Seni sevmiyorum, seninle oyun oynadim, bunu anlamadin mi hala. ( Aktor veya aktrist amansiz bir hastaliga_genellikle ince hastaliga_ tutuldugu zaman sevgilisine soyledigi ilk cumle.)

-Annen sen dogarken oldu yavrum.

-N olur gercegi soyleyin doktor yasayacak miyim?

-O kizla evlenirsen, seni mirasimdan mahrum, evlatliktan men ederim.

-Nayir Necla, n olamaz.

-Hayir siz kovmuyorsunuz, ben vazifemden istifa ediyorum.

-Tanrim, bu resim... bu resim... -Ben fakir bir gencim, sen ise zengin bir fabrikatorun kizisin.

-Biz ayri dunyalarin insaniyiz.

-Aman tanrim, goremiyorum... Goremiyorum.. Kor oldum.

-Goruyorum... Goruyorum..

-Evlenince pembe pancurlu bir evimiz olacak

. -Aman Allahim, ne kadar mesudum.

-Hayir.. Durun..! Kemal sucsuzdur.. Aradiginiz suclu benim !

-Bizim bu dunyada yasamaya hakkimiz yok mu be hakim bey abicim. Ha? -Bu ses.. Bu ses.. Olamaz, git.. Git buradan.. -Vucuduma sahip olabilirsin ama ruhuma asla.

-Ustlendigin vazife cok muhim Kemal, bu gorevi layikiyla yapacagindan eminim.

-Ben kor bir gencim, hayatimi keman calarak kazanirim. Rica ederim duygularimla oynamayin.

-Sen arkadasimin askisin.

-Sizi ebediyete kadar bekleyecegim.

-Lutfen haddinizi biliniz. -Metanetinizi muhafaza ediniz. Tanridan umit kesilmez.

-Tanrim ne kadar bedbahtim. -Bana yillar once cilgincasina sevdigim bir kadini hatirlattiniz...

-Babanin kanini yerde koma ogul.

-Iste bana yazmis oldugun ask dolu mektuplar. Meger hepsi yalanmis. Al bunlari.

-Hayir Tamer... Olaylar sandigin gibi degil.

-Fakirsin sen.. Fakir.. Fakir..

-Beni paranla satin alabilecegini mi sandin? -Bu resimdeki amca kim anne?

-Sen kac yigidim, ben onlari oyalarim. -Hayir.. Hayir.. Tertemiz hislerimle oynadin benim.

-Biliyordum.. Olmedigini biliyordum Rifat.

-Oh ne saadet. -Yaa Justinyanus, iste buna Osmanli tokadi derler. -

Yettim yigidim. -Yavrum Istanbul sana neler etmis?

-Saadet dolu yuvamiza kara bir golge dusurdun. -Bizim gibi insanlar serefleri icin yasarlar, namuslari icin olurler. Ama sen bunu anlayamazsin. -Ben artik yarim bir insanim.

-Cocugumun ameliyat parasi icin yaptim herseyi. -Aglamak istiyorum. -Demek ikimizde ayni kadini sevdik.

-Olmadi Neriman, yapamadim.. Seni unutamadim.

-Ben sirtimda tas tasir, yine seni okuturum yavrum. -Soyleyemedim anne, babamin simitci oldugunu yine soyleyemedim !

-Son nefesimde herseyi itiraf etmek istiyorum. Katil benim.

-Demek askimiz bir yalandi.

-Parayla saadet olmaz evladim, bunu sakin unutma.

-Tanrim neden, neden ben!

-N allahim...sen sen ...bu ses n olamaz...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

************************************************** AMERİKAN FİLMLERİ OLMASA.... Amerikan filmlerindeki ortak ilginç özelliklere hiç dikkat ettiniz bilmiyoruz ama biraz düşününce aşağıdaki bütün maddelerin doğru olduğu ortaya çıkıyor.

1.Polis araştırmaları sırasında en az bir kez bir striptiz salonuna uğramak şarttır.

2.Amerika daki bütün telefon numaraları 555 ile başlar.

3.Biri sizi sehirde kovalıyorsa, senenin hangi günü olursa olsun, genellikle St. Patrick Günü törenlerine rastlarsınız ve kalabalığa karışırsınız.

4.Butun yataklarda L şeklinde çarsaflar bulunur ve bu çarsaflar kadının koltuk altı hizasına kadar uzanırken onun yanında yatan erkeğin bel seviyesine kadar uzanır.

5.Bütün market alışverişi çantalarında en az bir somun Fransız ekmeği bulunur.

6.Kontrol kulesinde konuşabilecek birini bulan herkes bir uçağı indirebilir.

7.Herhangi bir binanin havalandırma sistemi mükemmel bir saklanma yeridir. Sizi orada aramak kimsenin aklına gelmez ve siz de hic bir güçlükle karşılaşmadan binanın herhangi bir bölümüne gidebilirsiniz.

8.Silahı yeniden doldurmanız gerekiyorsa, daima muhimmatınız bulunur... daha önce hiç taşımıyor olsanız bile.

9.Şehriniz tabii bir felaket ya da bir canavar tarafindan tehdit ediliyorsa belediye başkanının ilk endişesi turistler veya yakında açılacak bir sergidir.

10.En tehlikeli yaralarla yaralanan biri gıkını bile çıkarmaz, ama bir kadın yaralarını temizlerken inler. 11.Bir pencere camı bariz gözüküyorsa, az sonra oradan biri dışarı atılacaktır.

12.Taksiye ödeme yapmak icin cüzdanınıza bakmanıza gerek yoktur; elinize gelen ilk parayı çıkarıp uzatın, tam ücret kadar olacaktır.

13.Mutfaklarda elektrik düğmeleri bulunmaz. Geceleyin mutfağa girdiginizde buzdolabının kapısını açmanız yeterlidir.

14.Kelime işlemciler asla cursor ekranı gostermez. Onun yerine hep Şifreyi giriniz yazar. Bilgisayarlar her tuşa basildiginda bip sesi çıkarırlar. 15.Anneler her sabah yumurta, salam vs den ibaret kahvaltı sofrası hazırlarlar, ancak baba ve çocukların kahvaltı yapacak zamanları hiç olmaz.

16.Kabustan uyanan biri daima dimdik oturur ve hızlı hızlı solur.

17.Elektronik zamanlama gereçlerine sahip bütün bombaların üzerinde bombanın ne zaman patlayacağını bildiren büyük ekranlar vardır. 18.Ziyaret ettiginiz binanın tam önüne park etmek daima mümkündür.

19.Bir detektif bir davayı ancak askıya alındığında çözebilir.

20.Bütün uzaylılar Amerika ya iner.

21.Bir çok laptop bilgisayar, istilacı uzaylı uygarlıklarının iletişim sistemlerini bozacak kadar güçlüdür.

22.Dövüş sanatları içeren bir kavgada dusmanlarınız sayıca ne kadar çok olurlarsa olsunlar etrafınızda dans ederek dönüp dururlar ve öncekiler nakavt oldukca sırayla kavgaya girerler.

23.Biri kafasına yediği darbeyle baygın düşse bile asla bir beyin hasarı veya travma geçirmez.

24.Polis departmanları memurlarını kesinlikle zıt karakterlileriyle eşleştirmek icin onlara kişilik testleri uygularlar.

25.Yalnız başlarına kaldıklarında yabancılar Ingilizce konuşmayı tercih ederler.

26.Her ihtiyaç duyduğunda elektrikli testere bulman mumkundur.

27.Bir kağıt atacı veya bir kredi kartıyla her kapı açılabilir; tabi, bu kapı içinde bir çocuk bulunan ve yanan bir evin kapısı değilse.

28.Hiç bir araba kilitlenmez camları dahi örtülmez. Dünyanın arabası calınır ama bunlar hariç.

29.FBI, CIA in bilgi sistemleri birileri bize girse de pat diye cevap versek tarzında çok misafirperver calışmalar içindedirler




[TABLE="align: center"]
[TR]
[TD]
Bu Yazı [size=small]7196 Kere Okundu.[/SIZE]​


[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
 
Yabancı Gözüyle Ülkemizde Olup Bitenler

Yıllardır çalıştığım şirkette satış müfettişi olan Alex`i ev sahibi evden kovduğu için geçici olarak yanıma tasındı. Tek kelime Türkçe bilmeyen ve Türkiye`yi Avrupa sanan arkadaşımın ilk gün gözlemleri:
 
Geri
Üst