Neler yeni
Kullanıcı:
Blog Manşetler

komik fıkralar

  • Konbuyu başlatan Konbuyu başlatan juani-
  • Başlangıç tarihi Başlangıç tarihi
Savcı morgdaki üç cesedi incelemek üzere gelmişti.
Birinci ceset sırıtıyordu. Savcı nedenini sordu.
"Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazandısevincine dayanamadı kalp krizi geçirdi ve öldü" dediler.
İkinci ceset de sırıtıyordu. Savcı sordu;
-Bu neden sırıtıyor?
"Bunun da oğlu doğmuştu. Sevinçten kalbine yenik düştü" diye açıkladılar.
Üçüncü ceset Temel'in kömür halindeki cesediydi. O da sırıtıyordu.
"Bu neden oldu?" diye sordu savcı.
"Efendim buna yıldırım çarptı" dediler.
-Peki neden sırıtıyordu?
-Fotoğrafını çekiyorlar sanmış.
 
Temel ile Fadime bir tepede oturup şehri seyrediyorlarmış temel fadime ile sevişmek istiyor ama bir türlü cesaret edemiyormış derken fadime temele dönüp temel sana gösümden amaliyat olduğum yeri göstereyimmi demiş bunu duyan temel bi fırsat doğduğunu düşünüp sevinçle tabi göster demiş fadime de parmağıyla işaret ederek karşıdaki binanın ikinci katında demiş
 
Mısıra gezmeye giden Temel ile Dursun'un kayıgı Nil nehrinde batar. Tabii hünerlerini ortaya
koymanın tam zamanı gelmiştir. Sampiyonlar gibi yüzmeye baslarlar. Bir ara Temel kocaman bir nesnenin kendilerine dogru geldigini görür. Dev bir timsah iştahla onlara dogru yüzmektedir.
Temel keyifle bagırır; Ula Dursun işe bak adamların kurtarma gemileri bile LAKOSTE
 
Dört kisilik avci grubu tecrübeli avci Temel'in önderliginde ormanda ilerlemektedirler. Karsilarina küçük bir delik çikar. Temel yatin yere tavsan deligi! Bütün avcilar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavsan çikar. Avcilar hemen Vururlar.
Tekrara yürümeye baslarlar. Bir süre sonra büyük bir delik çikar karsilarina. Temel: "Yatin yere tilki deligi!" Yatarlar. Biraz sonra tilki çikar onu da vururlar. Tekrar düserler.
Bu defa daha büyük bir delik çikar. Temel:" Yatin yere ayi ini" Yere yatarlar ve çikan ayiyi vururlar. Iyice keyiflenen avcilar yürümeye devam ederler. Kisa bir zaman sonra kocaman bir deligin basinda dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakaralar. Temel:"Usaklar ne çikacagunu bilmeyrum. Ama yatin ne çikarsa bahtumuza!" Ertesi gün gazetelerde:
Dört avci tren altinda can verdi.
 
Temel Istanbul'a gelmis ve Istanbullu bir kizla flört etmeye baslamis. Beraber yolda yürürlerken kiz dalginlikla bir muz kabuguna basmis. Sendelemis fakat tam düsecegi sirada tekrar dengesini saglayip son anda yere düsmekten kurtulmus. Ve Temele demis ki:
- Nasil refleksim iyi mi?
Sendeledigi sirada kizin iç çamasiri olmadigini da gören Temel cevap vermis :
- Uyy siz ona refleks mi diyisiniz ?
 
Trafik memurlari bir gün trafik kontrolü yapiyorlarmis. Karsidan gelen Temel ile Fadime’yi gören komiser hemen arabayi durdurmus. Ikisini de emniyetkemeri takilmis görünce
- Ya beyefendi bu gün yaptigimiz kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz bu yüzden size 500 milyon ödül veriyoruz der. "Ama merak ettik bu parayla ne yapacaksiniz. Temel sevinçle
- "Ne yapacagim hemen gidip kendime bir ehliyet alacagum der. Komiser saskin saskin
- "Ne ehliyetiniz yok mu der Fadime olayi toparlamak için kusura bakmayin memur bey temel içince ne dedigini bilmez” der. Komiser daha da saskinlikla
- "Ne bir de içkili misiniz diye haykirir. Arkadan yasli adam öne atilir ve
- "Ben demis idum çalinti arabayla yola çikmayalum basumuza bi is gelir diye. Komiser neye ugradigini sasirmisken bagajdan atlayan Idruste kosa kosa gelerek
- "Ne oldi geçtuk mi siniri"der.
 
KOLEJLİ kız chat’te tanıştığı adamla ilk defa buluştuğu cumartesi gecesi geç saatte kampusa dönmüş ve hemen onu beklemekte olan oda arkadaşı ışıkları açıp heyecanla sormuş; "Nasıldı?" diye... "Berbattı" demiş kız "Buluşmaya 1932 model Rolls Royce’u ile geldi."
"Vovvv" demiş arkadaşı "Çok pahalı bir araba o... Nesini beğenmedin?"
"Hayatım" demiş kız "Adam arabanın ilk sahibi..."
 
ARABA galerisi sahibi Temel çok da sevmediği eşini kaybeder. Arkadaşlarından bazıları cenazeden sonra gazeteye bir de ilan vermesi yolunda onu uyarırlar.
Temel istemeye istemeye gazeteye gider. Oradaki görevli kıza; "Karım öldü" şeklinde ilan vermek istediğini söyler. Kızcağız küçük ilanların en az 5 kelime olması gerektiğini söyleyince Temel biraz düşünür ve şöyle bir ilan vermeye karar verir;
"Karım öldü 99 Mercedes satılıktır..."
 
TEMEL TV tamiri yaparken arızalı olduğunu tespit ettiği 669 no’lu parçayı ilgili firmanın yedek parça servisinden istemiş. İstediğinin yerine 699 numaralı parça gelince "Aklınızı başınıza alın" gibi sert bir not ekleyerek paketi geri göndermiş. Bir hafta sonra 4 kelimelik bir notla aynı paket geri gelmiş;
"Lütfen paketi ters çeviri
 
TEMEL eczane açar. İlk müşterisi gelir:
- Bana bir sinek ilacı verir misiniz?
Temel:
- Tabii sineğunuzun nesi var?
 
TÜM derslerden başarılı olan ancak kompozisyon dersinden bir türlü iyi not alamayan öğrenci dayanamayıp hocasına sormuş:
- Hocam ben çok iyi kompozisyon yazıyorum. Ne yazdığımı sınav sonrası arkadaşlara anlattığımda onlar da çok beğeniyorlar. Ancak nedense sizden iyi bir not alamıyorum.
- Evladım senin noktalama işaretlerinde eksiğin var. İyi bir kompozisyon yazabilmek için noktayı ve virgülü ya da ünlem işaretini nereye koyacağını çok iyi bilmen gerekiyor.
Öğrenci teşekkür edip hocasının yanından ayrılmış. Artık nerede eksiğinin olduğunu çok iyi biliyormuş.
İki hafta sonra kompozisyon sınavında verilen konuyu önceden olduğu gibi dikkatli bir şekilde yazmaya başlamış.
Bittikten sonra kağıdın altına 20 tane nokta 30 tane virgül 10 tane ünlem işareti 5 tane noktalı virgül 5 tane tırnak işareti 5 tane de paran¤¤¤ işareti koymuş ve altına da şunu yazmış;
"HERKES YERİNE MARŞ MARŞ
 
KADININ biri yolda yürürken yanına pasaklı pejmürde bir kadın yaklaşır ve karnının aç olduğunu söyler. O da cüzdanından 20 YTL çıkararak sorar;
- Bu parayı sana verirsem bununla akşam yemeği yerine şarap almaz mısın?
- Hayır yıllar önce içkiyi bıraktım
- Peki... Bu parayla yiyecek almak yerine alışverişe gitmez misin?
- Hayır alışveriş için boş zamanım yok. Bütün zamanımı hayatta kalmak için harcamalıyım.
- Bu parayla yiyecek almak yerine kuaföre de mi gitmezsin?
- Deli misiniz 20 yıldır saçlarımı yaptırmıyorum!..
"Pekala" der kadın; "Sana bu parayı vermeyeceğim. Onun yerine seni kocamla beraber akşam yemeğine ***üreceğim."
- Peki... Bunu yaptığınız için kocanız size kızmayacak mı? Çok kirliyim ve muhtemelen iğrenç kokuyorum.
- Sorun değil. Önemli olan kocamın alışverişten kuaförden ve şaraptan vazgeçen kadınların neye benzeyeceğini görmesi..
 
ALİ babasına sormuş;
- Baba ben nasıl dünyaya geldim?
- Gece annenle yatmaya gittiğimizde yatağın çevresine şeker koyduk sabah kalktığımızda sen gelmiştin.
Bu fikir Ali’nin ilgisini çekmiş ve denemeye karar vermiş. Yatarken yatağının çevresine şeker koymuş. Sabah bütün karınca böcekler yatağın çevresindeymiş. Ali:
- Ulan şimdi size elimin tersiyle bir korum ama baba yüreği işte.
 
Temel’e sormuşlar;
- Evli kadın ile dul kadın arasında ne fark vardır?
- Dul kadın kocasının nerede olduğunu bilir evli kadın bilmez
 
KUZEY Irak sorunu yüzünden bir Amerikalı ile kapışan Temel
Siz Irak haksız yere işgal eden ve teröristlere yardım eden zorbalarsınız diye bağırmış Siz Türkler borç para yemekten başka bir şey bilmeyen insanlarsınız. Teknolojiden filan da hiç anlamazsınız. Oysa bizim işimiz teknolojidir. Bana bir kalıp çelik yolla sana koca bir gemi yapayım Temelin kafası iyice atmış ve O da bir şey mi demiş Sen bana kız kardeşini yolla sana geminin bütün mürettebatını yapayim
 
Temel Askerde
Temel askerdeyken birtaNe komutan gelir temelin yanindakine sorar
nerelisin adam marasliyim der
komutan 1tokat atar tekrar sorar tekrar marasliyim der 1tokat daha
atar 1kere daha sorar bu sefer kahraman marasliyim der sira temele
gelir temele sorar nerelisin evladim temel kahramaN trabzonluyum der
komitani ulan trapzon ne zaman kahraman ünvanina kavustuder bir tokatta
Temek ye
 
bir telefoncuya giren çocuk nakia 3310'ları incelemektedir.
gülen bir yüzle onu izleyen kasiyere döner ve sorar:
-abi bunun şarjı bi hafta gider mi?
-sırtında bi aküyle dolaşırsan gider
 
kulaklarının büyüklüğü ile ünlü galileo'ye hasımlarından biri:
- "efendim" demiş.
"kulaklarınız bir insan için biraz büyük değil mi?"
galileo:
- "doğru" demiş. "benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama
seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı?"
 
muhabir: müslüm bey hakan taşıyan için arabeskin yeni peygamberi
diyorlar.
ne diyorsunuz?
müslüm gürses: ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum.
 
bernard shaw ve soylu bir hanimefendi arasındaki bi konuşma
- hanımefendi bin sterline benimle yatarmısınız?
- önerinizi düşüneceğim.
- pekiii bir sterline benimle yatar mısınız?
- siz beni ne sanıyorsunuz???
- madam sizin ne oldugunuz zaten saptanmış durumda. iş pazarlığa
kaldı.
 
Cevap yazmak için giriş yap yada kayıt ol.
Geri
Üst