komik fıkralar

Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş. Doktorlar kendi aralarında
- "Şunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi." demişler...
Bunun üzerine iki deliyi bir masa başına çağırmışlar. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin bir kavanoz dolusu da


canlı hamamböceği dökmüşler ve
- "Buyrun beyler yiyiniz." demişler...
Delilerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış öt

Başhekim akıl hastanesinin bahçesinde dolaşıyordu bir ara baktı bir kalabalık gözüne çarpmıştı.Hemen oraya


seğirtti.Deliler bir halka oluşturmuş ortada dönüp konuşan birini dinliyorlardı :
-Papendreu seçimleri kaybetti.Hastaneye kaldırıldı...Bulgar zulmü devam ediyor.Zorla yollanan soydaşlarımızın sayısı seksen


bine ulaştı...Federasyon kupasını Beşiktaş kazandı...
Başhekim bu işten hoşlanmış :
-Ne yapıyorlar bunlar böyle? diye sormuş.
-Efendim demişler.Ortadaki deli kendinin gazete olduğunu sanıyor haberleri bildiriyor.
Başhekim daha da hoşlanmış.Dolaşmasını sürdürmüş.Az ileride birde ne görsün! Sekiz on deli iplerle sımsıkı birbirlerine


bağlanıp bir köşeye atılmamış mı!
-Onlar mı okunup da iadeye gidecek eski gazeteler efendim

Delileri uçağa bindirmişler bir şehirden ötekine naklediliyorlardı.Ama o kadar çok gürültü yapıyorlardı ki sonunda pilot


dayanamadı uçağı ikinci pilota teslim ederek içeride ne olup bittiğini görmek istedi.
Deliler uçakta hep bir ağızdan bağırıp çağırıyorlardı.Baktı en başta bir deli ötekilere uymamış akıllı uslu oturuyordu.
-Sen neden bağırmıyorsun? diye soracak oldu.
Adam :
-Ben bunların öğretmeniyim diye cevap verdi.Onlarda benim öğrencilerim.Şimdi teneffüsteler de onun için ses çıkartmıyorum.
Pilot çaresiz yerine döndü. Bir süre geçti.Bir an geldi ki sesler büsbütün kesiliverdi.
Pilot:
-Aman çok güzel! diye sevindi.Herhalde kendinin öğretmen olduğunu sanan deli ötekileri derse almış olsa gerek diye düşündü.
Ama dakikalar geçiyor arkadan hiç bir ses seda çıkmıyordu.Pilot biraz daha bekledikten sonra merak etti.Gidip bakmak istedi.
Bir de ne görsün! Uçağın kapısı açık ve içeride öğretmenden başka kimsecikler yok değil mi!
Dehşetle sordu :
-Öğrencilerin nerede? diye...
-Dersler bitti.Hepsini evlerine gönderdim!

İki deli tımarhaneden kaçmaya karar vermişler. Biri ötekine: "Git bak bakalım dikenli teller yüksek mi alçak mı eğer


yüksekse altından kaçarız alçaksa üstünden atlarız." Diğeri gitmiş bir süre sonra geri gelmiş ve şöyle demiş: "Ne yazık ki


kaçamayacağız arkadaşım çünkü hiç dikenli tel yok!"

Üç deli deliler hastanesinden kaçmaya karar verirler ama hastaneden kaçmak için 100 basamaklı merdiven engelini aşmak


zorundadırlar ve merdiveni çıkmaya başlarlar 1 2 3 45 derlerken 50.basamağa gelirler 1.deli ben çok yoruldum der ve geri


döner iki deli devam eder 80.basamakta ikinci delide yorulur ve geri döner üçuncu deli merdivenleri çıkmaya devam eder 81 82

Akıl hastanesinde bir gün bir hasta bakıcıyı yanına çağırır. "Bana çabuk 5 şişe kola getir" der. Hasta bakıcı buna kızar ve hastaya beş tokat atar ve "al işte kolalarını" der. Aradan zaman geçtikten sonra yine aynı hasta bakıcıyı yine çağırır. Bu sefer hasta bakıcıyı tokatlar."Bakıcı ne oluyor?" der. Hasta cevap verir. "Şişeleri getirdim abi".

Yeni evli cift balayi icin bir otele gitmis. Ilk gece butun pozisyonlari denemisler.
Ertesi gece kadin:
- Tum pozisyonlari denedik degisik bir sey yapalim bu sefer demis
Erkek biraz dusundukten sonra:
- Buldum! Sen pencerenin onune git ben de kapinin onune birbirimize dogru kosup birleselim demis.
Kadin kabul etmisyerlerini almislar.
Erkek:
- uce kadar sayiyorum ucte kosmaya basla demis.
- Biiirr ikiiii ve uucccccc!!!!!!!!
Velhasil erkek hizalayamamis ve otelin 2.kat penceresinden havuza dusmus. Havuzdan cikacak ama cirilciplak oldugu icin utaniyor. Bakmis havuz kenarindaki barin barmeni hala is basinda hemen seslenmis:
- Arkadas ! Ordan bana bir masa ortusu uzatir misin?
- Niye? diye sormus barmen
- Pencereden dustum de...uzerinde hic bir sey yok cikamiyorum havuzdan.
- cikin cikin hic kimse sizi farketmez.
- Nasil yani?
- Oteldeki herkes 2.katta kapi koluna giren kadini kurtarmakla ugrasiyor.

Birgün bir çocuk babasına "Baba insanlar niçin çalışıyorlar?"demiş.
Babası cevap vermiş
"ekmek Parası için evladım"demiş.
Çocuk bir soru daha sormuş"
Peki baba fırıncılar niçin çalışıyor?"demiş.

Birgün bir çocuk babasına "Baba insanlar niçin çalışıyorlar?"demiş.
Babası cevap vermiş
"ekmek Parası için evladım"demiş.
Çocuk bir soru daha sormuş"
Peki baba fırıncılar niçin çalışıyor?"demiş.Birgün bir çocuk babasına "Baba insanlar niçin çalışıyorlar?"demiş.
Babası cevap vermiş
"ekmek Parası için evladım"demiş.
Çocuk bir soru daha sormuş"
Peki baba fırıncılar niçin çalışıyor?"demiş.

Bir bankada 5 tane yamyam programcı olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben:
- "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek icin bankanın kafeteryasına gideceksiniz ve diğer çalışanları rahat bırakacaksınız" der. Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz verirler. hafta sonra müdürleri gelir:
- "Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız katınızdaki temizlikçi kız kayıp. Ona ne olduğunu biliyor musunuz?" diye sorar. Yamyamlarin hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin olmadığını söylerler. Müdür gidince yamyamların şefi yamyamlara döner:
- "Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi?" diye sorar. En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir:
- "Ben yedim" Bunun üzerine şef söyle cevap verir.
- "Ulan aptal! Biz 4 haftadır grup müdürleri bölüm müdürleri proje yöneticilerini yiyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye nasıl olsa onların bir işe yaradıkları yok senin durup dururken temizlikçi kızı yemen şart mıydı?!"

Padişah vezirini çağırmış Bana öyle bişey yap ki özrün kabahatinden büyük olsun demiş. Aradan bir kaç gün geçmiş vezir ile padişah merdivenlerden aşağı iniyorlarmış. Vezir padişaha parmak atmış ve Padişahın gözleri faltaşı gibi açılmış hiddetle vezire dönmüş


Vezir:


-Pardon padişahım sizi Valide Sultan sandım demiş...

Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış karısı başka bir adamla yatakta. Hemen tabancasını almış ve öteki adama:


- ’Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al. Seni düelloya davet ediyorum’...


Öteki adam bunu kabul etmiş ikisi birlikte yandaki odaya girmişler kapıyı kapatmışlar sonra kadının kocası öteki adama fısıldamış;


- ’Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok ikimizde havaya ateş edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım karım ilk önce hangimizin yanına koşarsa en çok sevdiği odur’...


Böylece ikisi havaya bir el ateş edip hemen kendilerini yere atmışlar... Kadın silah sesini duyar duymaz koşarak içeri girmiş... Yere yatan iki adama bakmış ve bağırmış.....:


- ’Hayatım çıkabilirsin ikisi de öldü..!!!!

Ülkemizden bir ağa safariye meraklı imiş
her çıktığı safariden gelincede marabasını toplar onlara safari maceralarını ve avlarını anlatırmış.




Yine böyle bir safariden dönünce gene marabasını toplamış başlamış anlatmaya;




-Ula çıhmışıh eraziye bahmışam bir gergedan tak çekmişem tüfengi furmuşam gergedanı


Köylü bilmiyor tabi gergedanı hemen sormuşlar;


-Agam gergedan ne oli ?


Ağa sormuş;


-Ey maraba eşşegi bilisiz ?


Maraba hepbir ağızdan;


-He agam bilik.


Aga;


-Aha işte gergedan o eşşegin zırhlısıdır demiş sonra devam etmiş.

-Tekrar düşmüşük yola aha bir bahmışam bir zebra
hemen çekmişem tüfengi furmuşam zebrayı.


Maraba bir ağızdan sormuş;


-Agam zebra ne olaki ?


-Eşşegi bilirsiz ?


-He agam bilikk.


-Aha zebra o eşşegin pijama giymişidir demiş ve devam etmiş.

Daha sonra tekrar yola çıhtık bir bahmışam zürefe
çekmişem tüfengi furmuşam zürefeyi.


Maraba tekrar sorar;


-Agam zürefe ne olaki ?


-Marabalar eşşegi bilisiz.


-He agam bilirik..


-Aha işte zürefe eşşegin boynu uzun olanıdır.

Birgün ormancinin biri dallari nehrin üzerine sarkan agacin dallarini
keserken baltasini suya düsürür.
"Aman tanrim" diye bagirdiginda bir peri belirir ve "Ne diye bagiriyorsun?"
der.
Ormanci baltasini suya düsürdügünü ve yasamini sürdürebilmek için o baltaya
ihtiyaci oldugunu söyler.
peri suya dalar ve elinde bir altin balta ile tekrar belirir.
"Baltan bu muydu?" diye sorar. ormanci "hayir" diye cevaplar.
Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüs bir balta ile tekrar
belirir
ve yine sorar.
"Baltan bu muydu? "ormanci yine "hayir" diye cevaplar.
peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar
belirir ve yine sorar.
"baltan bu muydu?" ormanci "evet" der.
Ormancinin dürüstlügü perinin çok hosuna gider ve baltalarin üçünü
dekendisine verir.
Ormanci mutlu bir sekilde evine döner.


Bir zaman sonra ormanci esiyle birlikte nehir boyunca yürürken karisi suya
düser.
Ormanci "aman tanrim" diye bagirir. peri yine belirir ve sorar.
"ne diye bagiriyorsun?" ormanci "karim suya düstü der.
Peri suya dalar ve jennifer lopez le birlikte geri döner.
"Senin karin bu mu?" diye sorar. ormanci "evet" der.
Peri sinirlenmistir. "yalan söylüyorsun. gerçek bu degil" der.
Ormanci "özür dilerim peri ortada bir yanlis anlasilma söz konusu.eger
Jennifer Lopez için hayir deseydim bu sefer Catherine Zeta-Jones ile geri
dönecektin o na da hayir deseydim karimla dönecek ve her üçünü de
banaverecektin. ben fakir bir adamim ve üç karimin sorumlulugunu
tasiyabilecek durumda degilim. Jennifer Lopez e evet dememin sebebi budur.


Bu hikayeden alinacak ders : Ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa bunun iyi
ve saygin bir nedenivardir ve bu baskalarinin yarari içindir. Kendileri
için
birsey istiyorsalarsa ekmek çarpsindir )

Bir gün bi uçakta Fransız İngiliz Alman Rus İranlı Hollandalı ve Türk
laylaylom gidiyorlarmış. Uçak rotasını takip ederek giderken İngiltere'nin
üstünden geçiyor. İngiliz şöyle bi aşağıları süzüyor ve lafa giriyor:
- Arkadaşlarburası benim memleketim İngiltere. Bizim biramız acayip
meşhurdur şahane biralar üretiriz içmelere doyamazsınız.
İngiltere bitiyor Fransa'nın üstünden geçerken Fransız lafa başlıyor:
- Burası da Fransa. Bizim kızlarımız meşhurdur öpmelere kıyamazsın.
Derken Almanya'ya geliyor uçak Alman bi iç çekiyor:
- Hey gidi memleket diyor. Biz bi arabalar üretiriz binmelere kıyamazsınız.


Sonra Hollanda'nın üzerinden geçerken Hollandalı bakıyor şöyle bi aşağıya:
- Burası da Hollanda diyor. Ah o güzel evler bizim evlerimiz meşhurdur...
Uçak geçiyor Rusya'ya sonra (nasıl bi rotaysa artık) Rus bakıyor aşağıya:


- Bizim KGB miz meşhurdur. Dünyada sinek havalansa haberdardır.
Sonra İran'a dönüyor uçak. İranlı bakıyor şöyle bi göz süzerek:
- Abiler burası da İran bizim de halımız meşhurdur yumuşacıktır..
Geldik Türkiye'ye... Türk bakıyor aşağıya düşün düşün nerden başlasam ki
(o kadar çok meşhur şeyimiz var ki en orijinalini söylemeliyim diye) Sonra
başlıyor anlatmaya...
- Arkadaşlar burası Türkiye. Bizim delikanlımız çok meşhurdur...Öyle ki;
alır Fransız'ın kızını içer İngiliz'in birasını atar Almanın arabasına
***ürür Hollandalının evine yatırır İranlının halısına kızı evire cevire
çatır çatır s.ker.KGB nin de bişiden haberi olmaz.

Kız erkek arkadaşını arayıp akşam yemeğe davet etmiş. Hem ailesiyle tanıştıracak hem de ailesi dışarı çıktıktan sonra erkek arkadaşıyla birlikte olacakmış. Çocuk kız arkadaşının evine gitmeden önce bir eczaneye uğrar. Eczacıya: - "Bana prezervatif verir misiniz?" der; eczacı da ne yapacağını sorar. Çocuk da kız arkadaşının evine gideceğini kızın ailesi gittikten sonra birlikte olacaklarını söyler. Akşam yemek yemek için masaya otururlar. Yemekten önce dua edilir herkes yemeğe başlar ama çocuk hala dua ediyordur. Kız çocuğa "ben senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum" der. Çocuk da kıza: - "Ben de senin babanın eczacı olduğunu bilmiyordum!!!"

Kadın kocası işteyken sevgilisini eve çağırıyor ikisi yatakta zevk dolu saatler geçirirken birden kapı çalıyor bir de bakıyolar kocası eve erken gelmiş... Kadın panik içinde: - "Allahım bu nerden çıktı şimdi! Çabuk al topla kıyafetlerini camdan atla kaybol!" Adam pencereden aşaği bir bakıyor: - "Hayır atlayamam deli misin nasıl yağmur yağıyor görmüyor musun!" Kadın deli gibi koşturuyor: - "Kocam bizi burda yakalarsa ikimizi de öldürür atlamak zorundasın hadi çabuk çabuk!" Böylece adam çaresiz kıyafetlerini kaptığı gibi camdan atlıyor. Ayağa kalkıp bir de etrafa bakıyor ki bir maratonun tam ortasına dalmış. Bozuntuya vermeden yarışçılarla koşmaya başlamış. Tabi çırılçıplak ve pantolonu gömleği elinde koşan bir tek kendisi olduğu için dikkat çekiyor... Koşuculardan biri soruyor kendisine: - "Siz hep çıplak mı koşarsınız?" - "Ah evet evet... Rüzgarın çıplak tenime değmesi kadar güzel bir duygu yok." - "Ama çıplak koşarken de kıyafetlerinizi hep elinizde mi taşırsınız?" - "Yaaa öyle... Koşu bitince arabama biner giyinir eve giderim diye." - "Gerçekten çok ilginç... Peki koşarken hep prezervatif de takar mısınız?" - "Aaa.. şeyy.. sadece yağmur yağdığı zaman..."

Yeni evlenen bir çift ilk gecelerini geçirmek için bir otele gitmişler. Adam kadına: - "Sen hazırlan ben geliyorum" demiş. Adam banyoya girmiş ve kahkaha atmaya başlamış. Kadın şaşırmış: - "Bu daha ilk gece şimdi sormayayım daha sonra sorarım" demiş. Aradan yıllar geçmiş çift evlilik yıl dönümlerini kutlamak için ilk gecelerini geçirdikleri otele gitmeye karar vermişler. Adam yine banyoya girmiş. Kahkaha atmaya başlamış. Kadın "bu sefer sorucam" demiş. - "Sen ilk gecemizde de böyle gülmüştün ne oluyor içerde?" demiş. Adam: - "Yirmi sene önce gravatıma işemiştim şimdi paçama işedim" demiş