Karışık Komik +18 Fıkralar.

Trafik Denetimi

Trafik polisi arabayi durdurmus ve egilip sormus:

-Ehliyet ruhsat lutfen
Tabi buyrun demis sofor ve vermis.
Polis bakmis bi problem yok.
-Pekii demis polis, cevre vergisi pulu?
-Burada, buyrun demis adam.
-ilk yardim cantaniz var mi? demis polis.
-Tabii deyip bagaji acmis adam.
Polis bakmis icinde eksik yok.
-Yangin sondurucu?
-Burada buyrun.
-Zincir?
-Derhal cikarayim buyrun.
Polis daha sonra tekrar sormus:
-Mezdeke kaseti var mi?
Sofor cok sasirmis.
-Evet var buyrun demis.
Polis: Tamam siz onu takin teybe ve sesini acin demis ve baslamis
polis oynamaya. Soforun saskinligi daha da artmis ve dayanamamis sormus.
-Hayrola memur bey?
Polis cevap vermis:
-Ee essek degilsin artik takarsin bi 20 milyon...

Hacı Murat 131

Murat 131 aracın biri otobanda giderken benzininin bitmesi sonucu araç yerinde kalır aracın sahibi otobanda otostop yapmaya başlar tam o sırada mercedes marka bir arac murat 131 aracın yanında durur ve hayırdır kardeş der.:murat 131 aracın sahibi benzinim bittide size zahmet 20-30 km.ileride bir benzin istasyonu var giderken aracımıda çekermisiniz der. Mercedes aracın sahibi olur fakat ben buraları bilmem benzin istasyonuna yaklaştığımızda bana sellektör etki aracınızın farkına varayım ki benzin istasyonuna sizi bırakayım der. Murat 131 aracın sahibi aracını mercedese iyice halatla bağlar ve yola koyuyurlar.yaklaşık 10-15 km.giderken başka bir mercedes araba murat 131 mercedes arabaya yaklaşarak hız yapmaları icin dalga geçer şeklinde murat 131 aracı çeken mercedes arabanın şöförüne hareket eder.bunu gören şöför dayanamayarak gaza basar ve murat 131 aracın varlığını bile unutur.(bunun üzerine murat 131 arac benzin istasyonuna yaklaştığında boyuna sellektör eder.Bu sellektörleri murat 131 aracını çeken mercedes şöförü farkına varmaz.) Helikopterle trafik kontrollerini yapan trafik polisleri görürki 2 mercedes otobanda kapışmış ve süratlanmışlardır bunu derhal amirlerine haber verir amirim otoban yolunun üzerinde uçuyoruz fakat 2 mercedes kapışmış ve süratlı bir şekilde gidiyorlar demiş. Amirin cevabı olabilir orası otobandır karışma yetkimiz yoktur. demiş Trafik polisi tekrar ama amirim.: İKİ MERCEDES KAPIŞMIŞ GİDİYORLAR fakat ARKALARINDA BİR MURAT 131 ARACA BOYUNA SELLEKTÖR ETMESİNE RAĞMEN BU MURAT 131 ARACINA YOL veRMİYORLAR demiş.

Değişmez Ilke

birkaç firmaya başvurduktan sonra
bir iş bulabilen John, ay sonunda
ilk ücret zarfını alınca, zarfta
yüz dolar fazla olduğunu gördü.
Uyanık John sesini çıkartmadı ve
bu fazladan parayı da keyifle harcadı.
İkinci ay ödeme gününde ise,
ücretinin zarfa elli dolar eksik
konulduğunu gördü.Öfkeli bir biçimde
yöneticisine gitti ve tüm öfkesiyle patladı:
"Ücretim elli dolar eksik çıktı zarftan"
dedi. "Böyle bir hatayı kabul edemem.
Lütfen düzeltiniz hatanızı..."

Yönetici hafifçe gülümsedi:
"Peki aynı zarfta geçen ay yüz dolar
fazla vardı" dedi. "O zaman neden
sesini çıkartmadın?"

John biraz durdu, sonra yumuşak bir
sesle yanıt verdi:"benim değişmez ilkemdir"
dedi. "İlk hatayı her zaman bağışlarım.."

Eşeklerin Duası

Esekler köydeki semerciden çok sikayetçilermis.
Semerci hiç iyi semer yapamiyormus. Eseklerin sirtlari kanli yaralarla
doluymus. Esekler toplanip yeni bir semercinin gelmesi icin dua etmisler.
Hikaye bu ya dualari da kabul olunmus ve gerçekten köye yeni bir semerci gelmis.
Ne var ki bu semerci de esekleri rahatlatacak semerler yapamiyormus,
yaralar azalacakken artmaya baslamis.
Esekler yine toplanip, köye yeni bir semerci gelmesi icin dua etmisler.
ve gerçekten mevcut semerci köyden ayrilmis, yerine baska bir semerci
gelmis. Esekler her semerci degisikliginde oldugu gibi yine çok
sevinmisler.
ama çok zaman geçmeden yeni semercinin de çok farkli olmadigini, semerlerin gittikçe daha da kalitesizlestigini,
yaralarinin ise kötülestigini görmüsler.
Semerci gitmis, semerci gelmis. Her seferinde esekler yeni semerci
gelmesi icin dua etmisler.
Bu hikaye kaç semerci degisene kadar böyle devam etmis bilmiyorum.
Nihayet bir gün esekler toplanip, eski semerciden kurtulmak icin degil de eseklikten kurtulmak icin dua etmeye baslamislar.

Hani seçim dönemi yaklasiyor da...

Hamile Bayan Davası

Yaklaşık 8 aylik hamile bir bayan otobuse biner.
Karsisinda oturan adamin ona gulumsedigini farkeder. Hemen baska bir koltuga
gecer. Bu sefer gulumseme siritmaya donusur ve bayan da tekrar yer
degistirir. Adam daha da egleniyor gibidir. 4cu yer degistirmede adam kahkaha
atar, bayan ,sofore sIkayet eder ve o da adami tutuklattirir.

Olay mahkemeye intikal eder. Hakim adama ( yaklasIk 20
yasindadir ) soyleyecegi bir seyi olup olmadigini sorar. Adam
cevap verir.'' Sayin Hakim , soyle oldu:

Bayan otobuse bindiginde durumunu farkettim. Ustunde
''Cift Nane Ikizleri Geliyor '' yazisi olan bir reklam afisinin altina
oturdu ve ben sirittim.
Daha sonra kalkti ve uzerinde ''Logan'in agri kesici
merhemi sisIkleri azaltir '' yazili afisinaltina oturdu , ben de
gulumsemek zorunda kaldim.
Daha sonra '' William'in buyuk cubugu yapti '' yazan
deodorant afisi altina oturunca kendimi cok zor tuttum.
fakat , Sayin hakim , dorduncu defa kalkip '' Goodyear
kaucugu bu kazayi onleyebilirdi '' afisinin altina oturunca.... ben
koptum.
DAVA DÜŞMÜŞTÜR

Giy Çıkar

Japon, İngiliz, Fransız ve Türk yarışmaya katılmışlar; hepsine aynı soru:
- Eşinize doğum gününde ne hediye alırdınız? ve nicin?
Japon:
- ben eşime son model araba alırım. Çünkü Japonya'nın teknoloji harikası arabaları benim eşimi çok mutlu eder sevinir.
İngiliz:
- Eşim hayvan beslemeye özellikle kedilere bayılır. kendisine bir Siyam kedisi alır, bu hediyeye sevincinden bayılır.
Fransız:
- ben çiçek hediye ederim. benim eşim özellikle güle hasta olur, bir demet gül hediye edince çok sevinir.
bizim Türk gelir ve
'ben eşime iç çamaşırı alıp hediye ederim' deyip ekler:
- Giyinir o sevinir, çıkarır ben sevinirim!..

mary Ve Salamon

Ev kadını Mary evde yan gelip yatan kocası Salamon'a:
-Ah canim evde lambalar bozuk bi baksan
Salamon:-more ben lambacimiyim
-Canim musluklarda bozuk
-oh more ben muslukcumuyum
-Televizyonda çalismiyor
-ben televizyoncumuyum canim.Çaresiz Mary sesini çıkarmaz.Aradan zaman geçer bir gün Salamon eve geldiğinde bi bakarki her şey tamir edilmiş.Merak icindeyken tam o sırada Mary:
-Oh Salamon, komşumuz Agop çok iyi bi adam her şeyimizi tamir etti der Salamon
-Hayır o çok kötü çıkarci bi adamdır kesin karşılığında bi şey istemiştir Mary:
-yok canim büyük bi şey istemedi ya bana elmali pasta yaparsin yada benimle yatarsin dedi.bunun üzerine rahatlayan Salamon:
-Tabiki pasta yaptın değilmi der Mary:
-oh more ben pastacimiyim canım...

Kadınlar Akıllıdır

Kadının biri bir gün golf oynarken topu ormana kaçmış. Topunu aramaya koyulmuş ve tuzağa yakalanmış bir kurbağa görmüş.
Kurbağa ona,
"beni bu tuzaktan kurtarırsan, sana 3 dilek hakkı tanıyacağım".
Kadın onu kurtarmış, kurbağa da
"Teşekkür ederim, ama sana dileklerinle ilgili bir koşulu söylemeyi unuttum. Ne dilersen dile, kocan 10 kat iyisine veya fazlasına sahip olacak!"
Kadın
"Tamam" demiş.
İlk dilek olarak dünyadaki en güzel kadını olmak istemiş. Kurbağa onu uyarmış, "Bu dilek, senin kocanı da dünyanın en yakışıklı adamı yapacak ve kadınlar onun başına üşüşecek"
Kadın,
"Bu önemli değil, çünkü ben en güzel kadın olacağım, onun gözü benden başkasını görmeyecek".
KAZAM ve dünyadaki en güzel kadın olmuş.
İkinci dilek olarak, dünyadaki en zengin kadın olmak istemiş. Kurbağa da,
"Bu kocanı dünyadaki en zengin adam yapacak, senden de 10 kat zengin olacak"
demiş. Kadın,
"Bu da önemli değil, çünkü benim olan onun, onun olan da benimdir",
KAZAM ve dünyadaki en zengin kadın oluvermiş.
Kurbağa, üçüncü dileğini sorduğunda, kadın
"Hafif bir kalp krizi geçirmek istiyorum" demiş...
Bu hikayeden çıkarılacak ders: Kadınlar akıllıdır. onlarla uğraşmayın!

Melek Mi Oluyorum?

Adam ölür ve öbür dünyada sorgusu baslar :
- Hiç içki içtin mi?
- aman efendim...
- Kumar oynadin mi
- aman efendim...
- Kadinlarla aran nasildi?
- aman efendim, ben kim çapkinlik kim.
Cebrail dönüp bagirir:
- Oradan bir çift kanat getirin!
Adam çok sevinir :
- Melek oluyorum, degil mi efendim? der.
Cebrail cevaplar:
- Hayir kaz oluyorsun!

Canım Sevgilim

Sauna'ya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir cep telefonu calar. bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur; telefonun obur ucundaki kadin sesini zorlukla duyar.
- Sevgilim. Meltem'le disardayim. biraz once cok guzel bir kurk gordum. 400 milyon liracik. senin kredi kartindan alabilir miyim? N'oooolur, alabilir miyiiiiimmmm?
- Tabi canim. Al.
- Ah sevgilimmmm! Cok sekersin. Biseycik daha var ama kizmayacaksin, degil mi?
- Hayir, kizmam...
- Buraya gelmeden once Akmerkez'deydik. De Beers'de bir tane tek tas pirlanta yuzuk gordum. Cok guzeldi sevgilim. Butun arkadaslarimda var. senin kredili kart hesabindan alabilir miyim? 650 milyon liracik. Gelecek ay ikramiye alacaksin. O zaman odersin. N'ooooluuurrrr. Alabilirmiyim?"
- Peki, al canim.
- Sevgilim benim. Bi tanem. Cok sekersin. Bu aksam sana harika bir gece yasatacagim. Caniiiim, bi sey daha var. ama kizarsin diye korkuyorum...
- Kizmam, soyle bakiyim.
- Son kazadan sonra arabamdan iyice sogudum. Galeride bi tane Peugeot 206 gordum sevgilim. Cok guzeldiiii... 9 milyara birakacak. senin adina bankadan bi kredi actirsak diyorum sevgilim. Nuran'in kardesi bankada sube muduru... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapicak islemleri. N'ooolurrrr sevgilim, seni cok seviyorum....
- Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalim.
- Tatli sevgilim benim. Canim sevgilim. seni coook seviyorum. Hadi by, aksama gorusuruz.
Genc adam telefonu kapatir ve arkadaslarina sorar:
- Bu telefon kimindi yahu?..

Tanrı Yardım Eder

Zengin bir is adaminin kizi, kendisiyle evlenmek isteyen erkek arkadasini anne ve babasiyla tanistirmak icin evlerine yemege cagirdi. Yemekten sonra zengin is adami damat adayiyla basbasa konusmak istedi ve onu calisma odasina ***urdu.
senle söyle erkek erkege konusalim yavrum, dedi.
- Evlendikten sonra aileni gecindirmek icin ne is yapmayi düsünüyorsun?
Damat adayi duraksamadan yanit verdi:
- Aslinda benim elimden her is gelir efendim, evlendikten sonra bir yerde kesinlikle bir is bulurum. Sonra da nasil olsa, Tanri yardim eder.
Damat adayinin bu yanitini kuskuyla karsilayan is adami, bu kez daha somut bir soru sordu:
- Peki icinde kizimi oturtabilecegin bir eve nasil sahip olmayi düsünüyorsun?
Damat adayi yine duraksamadan cevap verdi:
- ben aslinda cok caliskan bir insanimdir, dedi. Gece gündüz demez calisir, para biriktiririm. Sonra da nasil olsa Tanri yardim eder, bizde bir ev sahibi oluruz.
Kız babasinin nesesi iyice kacti. Bu kez sesini yükselterek sordu:
- Peki oglum ilerde cocuklariniz olunca onlara nasil bakacaksiniz?
Damat adayi o soruyu da yanitladi:
- biraz önce söyledim ya, gece gündüz calisir kazandigim tüm parayi biriktiririm. Sonrada nasil olsa Tanri'nin yardimiyla cocuklarimizi büyütürüz.
Damat gittikten sonra kizi kosarak babasinin yanina geldi:
- Damadini begendigini gözlerinden anliyorum babacigim, lütfen söylermisin onun en cok neyini begendin?
Babasi kizinin yüzüne dik dik bakti:
- Onun en cok hosuma giden yani benim hakkimdaki görüsü, dedi ve ekledi:
- beni Tanri saniyor!

kötü Haber

Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina telefon etmis:
-"Baba, meraba. ben Lale...."
-"Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?..."
-"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..."
-"Hayirdir? Bi sorun mu var?...
Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir:
-"N'ooldu kizim? Anlatsana..."
-"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..."
-"Ne evi lan? Ne bosanmasi? sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?..."
-"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. ben onunla evlendim."
-"iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. versin mahkemeye, hemen bosanin..."
-"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis...."
-"Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?"
-"ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini."
-"Peki. olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi...Ögleden sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari..."
-"Sagol baba. Eeee. Sey...Bi de kürtaj icin 2 milyara ihtiyacim var..."
Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:
-"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..."
-"Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi...Zaten o yüzden ayriliyoruz ya...."
Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir:
-" biz seni oraya okumaya yollamistik. sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu basimiza gelenler...Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini..."
-"Istersen hemen dönebilirim babacigim. ben geçen yil okuldan atildim çünkü..."
Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir:
-"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?...Eh ulan? sen hele bi gel buraya. ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. ilk isteyenle de evlendiricem...."
-"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben..."
-"Allahim, çildiracagim... bir de cinsel hastaliklar haaa.....Kesin o zencidendir..."
-"Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir..."
Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre icin kendinden geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.
-"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim..."
-" Mahmutpasa Karakolu'ndayim... Gelirken kefalet icin de biraz para getirsin yaninda..."
-"Karakol mu?...Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?...."
-"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim. ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim..."
Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar:
-"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. ben sadece sinifta kaldigimi söylemek icin aramistim..."
bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:
-"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli canin sagolsun senin...."

AB Ne Zaman Dağılır?

Yıl 2050. AB Komisyonu Başkanı odasında otururken, yardımcısı içeriye heyecanla girer:

-Efendim, Türkiye tüm isteklerimizi yerine getirdi. onları AB'ye alacak mıyız?

AB Başkanı:

-Yok canım, henüz olmaz. Git, duyur, Tüm Türkiye İngilizce konuşacak, Türkçe'yi yasaklıyorum.
-Efendim onu 5 sene önce yaptılar. Hatırlamıyor musunuz?
-O zaman söyle, kokoreç yasaklansın.
-aman efendim, onu yemeyi 2005'te bıraktılar.
-Ya ne bileyim? Kınayı yasaklayın.
-Ooooo. Beyefendi.Onu çoktan bıraktılar.

AB Başkanı düşünüp taşınmış ve;

-DAĞITIN O ZamaN AVRUPA BİRLİĞİ'Nİ...

Tanrıyla Konuşan Adam

Adamın biri Tanrıyla konuşma şansına erişmiş. Sormuş: "Tanrım bir yüzyıl senin icin bir dakika gibidir değil mi?"
"Evet" demiş Tanrı "Öyledir"
"Öyleyse 1 milyon dolar da senin icin bir cent gibidir değil mi?"
"Evet"
"Madem öyle" demiş adam "Bana bir centcik verebilir misin?
Tanrı cevaplamış: "Tamam, bir dakika bekle"

Fazla Iyi Niyetli Kadın

Hirsizin biri, bir evin Catisina cikmis ve anten kablosunu kesmis.Evin reisi de tam TV'ye dalmisken yayin kesilince
televizyonunu biraz kurcalamis, Bozuldu herhalde"diyerek yatmis.Ertesi gun adam ise gittikten sonra hirsiz kapiyi acip adamin karisina,Yenge, beni abi gonderdi,televizyon bozuk, alin da bir bakin dedi" demis.Saf kadincagiz da televizyonu vermis. Aksam adam eve gelip
de televizyonu gorememis ve karisindan olayi ogrenince dumura ugramis tabii. O hafta sonu balkonda keyif yaparlarken bizim hirsiz asagidan islik çala çala onlara bakarak sokaktan gecmis. Kadin hirsizi tanimis ve Bak bey! Televizyonu calan adam iste buydu!!" demis.Adam bunu duyunca pijamalarla adami kovalamaya baslamis. 5 dakika sonra diger hirsiz adamin evine gelip, karisina Yenge,ben
polisim, abi hirsizi yakaladi. Simdi karakoldalar.Pantolonuyla, cuzdanini istiyor." demis ve kadin da vermis normal olarak. Adam hirsizi uzun bir saat kovaladiktan sonra kan ter icinde eve dönmüs.. veEE yine dumur!
Artik adam karisini ne yapmis bilinmiyor ?...

İnat Ettim

bir gun uc arkadas birbirlerine ne
kadar inatci olduklarin ispatlamaya
calisiyorlarmis ve herkes en cok inat ettigi ani anlatiyormus. birincisi anlatmaya baslamis:
"ben birgun evi aradim benim hanim alo
demedi bende cevap vermedim, telefon sabaha kadar acik kaldi" demis.
2.inatci "O da bir seymi? ben bir gun
eve geldim kapiyi caldim hanim kimsin, demedi bende kim oldugumu soylemedim sabaha kadar kapinin onunde yattim"
3.inatci "O da bir seymi? biz
evlendigimizde karim bana dokunmadi diye bende ona dokunmadim ve hala daha dokunmuyorum" demis. Iki inatci birden "Olurmu yahu" demis, "sizin iki tane cocugunuz var".
3.inatci ovunerek cevap vermis:
Inat ettim onlari da sormadim...

Seyis Haklı

Profesor konferans salonuna gelmis. on sirada oturan bir seyis disinda baska kimse yokmus. Sunusunu aktarma konusunda bocalamis ve seyise sormus:

-Buradaki tek kisi sizsiniz. size gore konusmali mi, yoksa konusmamali miyim?"

Seyis cevap vermis:

-"Hocam ben basit bir insanim, bu konulardan cok fazla anlamam.

fakat ahira gelseydim ve butun atlarin kacip bir tanesinin kaldigini gorseydim, yine de onu beslerdim."

Bu sozlerden pek etkilenen Profesor konferansa baslamis. iki saatin uzerinde konusmus durmus. Konferanstan sonra kendini mutlu hissetmis.
Dinleyicisinin de konferansin çok iyi olduğunu onaylayacagini dusunerek:

-"Konusmayi nasil buldun?" diye sormus.
Seyis cevap vermis: "Hocam sana daha once basit bir adam oldugumu ve bu konulardan pek anlamadigimi soylemistim. Gene de eger ahira gelip biri disinda tum atlarin kactigini gorseydim, onu beslerdim, ama elimdeki tum yemi ona verip hayvani catlatmazdim."

Ramazan Fıkrası Top Patladı

Tilki ormanda gezmektedir. bir ağacın dalında asili bir geyik budu
görür.
Açtır ama şüphelenir kontrol etmeye baslar ve görür ki bu bir tuzak.
Geyik budu bir iple bombaya bağlıdır.
Epeyce uzağa gider ve başını kollarının üzerine koyarak yatar, biraz
sonra
kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi... Tilkiye sorar "ne
yapıyorsun dostum"
Tilki cevap verir "hiç... yatıyorum" -Burada bir but var
-Evet var
-Neden yemedin
Tilki sakince cevap verir ;
"BU GÜN ORUCUM"
Kurt kendinden emin ;
"ben yiyeyim o zaman"
Tilki "Buyur afiyet olsun" der.
Kurt but 'a uzanır uzanmaz bir patlama ortalık toz duman kurt yaralı
hareketsiz 10 metre uzakta perişan halde yatarken tilki sakince budu
yemeye
baslar.
Bunu gören kurt ;
"LAN SEREFsiz HANI ORUCTUN"
Tilki pişkin pişkin ;
"biraz önce top
patladı duymadın mı ?" der....

HERKESE NEŞELİ , SAĞLIKLI, HayIRLI RamaZANLAR

Tanrı Nerede

Mahallenin iki afacan kardesi tüm mahalleliyi biktirmis. Sürekli ana-babalarina sikayet geliyor mahalleliden. Kirilan camlarin, kuyruguna teneke baglanan kedilerin,lastigi indirilen arabalarin sorumlusu hep afacan kardesler.
Ana-babasi usanip bu durumdan kilisenin papazina anlatirlar durumu ve yardim isterler. Papaz "gönderin çocuklari konusayim" der.
Çocuklari gönderirler. Papaz önce büyük oglani çagirir. "Söyle bakiim evladim,Tanri nerede?". Çocuk susar. Papaz tekrar sorar:"evladim söylesene Tanrimiz nerede?". Çocuk susmaya devam eder. Papaz israrla sormaya devam eder, çocuk susmaya.. Sinirlenir Papaz,"konussana be çocuk nerde Tanri?".
Çocuk aniden firlar,kiliseden kosarak kaçiyorken seslenir kardesine "kaçalim çabuk!". Eve giderler,odalarina çikip kapiyi iyice kapatirlar,küçük oglan sorar büyügüne "neden kaçiyoruz?" Büyük yanitlar:
"iste simdi hapi yuttuk, Tanri kaybolmus bizden biliyorlar!!!"

Gelincik

Uzaklarda bir köyde, kocası, çocuğu doğmadan ölmüş, tek başına yaşayan
hamile bir kadın kendisine arkadaş olması açısından dağda yaralı olarak
bulduğu bir gelinciği evinde beslemeye başlar. Gelincik kadının yanından bir
an bile ayrılmaz.

Her ne kadar evcil bir hayvan olmasada, oldukça uysallaşır. bir kaç ay
sonra kadının çocuğu doğar. tek başına tüm zorluklara göğüs germek ve
yavrusuna bakmak zorundadır. Günler geçer ve kadın bir gün bir kaç
dakikalığına da olsa evden ayrılmak zorunda kalır.

Gelincik ile bebek evde yanlız kalmışlardır. Aradan biraz zaman geçer
ve anne eve gelir. Eve geldiğinde gelinciği ve kanlı ağzını görür. Anne
çıldırmışcasına gelinciğe saldırır ve oracıkta öldürür hayvanı. tam o sırada
içerideki odadan bir bebek sesi duyulur. Anne odaya yönelir ve odada
beşiği, beşiğin icindeki bebeği ve bebeğin yanında parçalanmış olan yılanı
görür.

Einsteinin bir sözü vardır:

"insanlardaki önyargıyı parçalamak benim atomu parçalamamdan daha zor "