Komik Fıkra Arşivi

Genç adam heyecanla eve gelmiş annesinin yanına giderek;
"Anneciğim evlenmeye karar verdim ve hayalimdeki kadını buldum. Ancak senin de aynı fikirde olup olmayacağını merak ediyorum. Eğlence olsun diye yarın sana üç tane hanım arkadaşımı getireceğim. Bakalım hangisi ile evleneceğimi bulabilecek misin?"
Anne merakla kabul etmiş getir bakalım demiş.
Ertesi gün genç adam yanında üç tane güzel hanımla eve gelmiş. Hep beraber oturmuşlar sohbet etmeye baslamışlar.
Bu arada anne çay pasta servisi yaparken sorular soruyormuş.
Akşam olunca hanımlar izin isteyip kalkmışlar.
Genç annesine dönerek; "Tahmin et bakalım. Hangisiyle evleneceğim?"
Anne büyük bir kararlılıkla; "Kızıl saçlı olanla evleneceksin"
Genç çok şaşırmış; "Nasıl olur nasıl tahmin ettin? Tam isabet"
"İçlerinden bir tek onu sevmedim"

Kayseri’nin gönül insanı Cemil Baba merhum sabahları çarşıyı boydan boya gezermiş. Esnaflar ona saygı ve sevgi gösterirler izzet ikramda bulunurlar bu konuda da birbirleriyle yarışırlarmış. O sırada çarşıya yeni bir esnaf gelmiş. Cemil Babaya esnafın bu ilgisini yadırgamış. Cemil Babanın kılık kıyafetine bakmış beğenmemiş. Kirlide keramet mi olur demiş. Yüzünü başka tarafa çevirip Cemil Babayı görmezlikten gelmiş.:
- Şu kirliye herkes Cemil Baba deyip ayağa kalkıyor:
diye de esnafı ayıplamış. O gece adam rüya görmüş. Rüyada dört kişi adamı tuttukları gibi bir Camiikebir’in minaresine bir Kurşunlu’nun minaresine bir Bürüngüz Camiinin minaresine çıkarmışlar ve “atalım mı aşağı” diye de adamı minareden sallandırıyorlarmış. Adam sabaha kadar ölüm kalım mücadelesi vermiş. Korkudan ölecekmiş neredeyse. Sabahleyin kan ter içinde uyanmış güç bela dükkanını açmış. Bakmış karşıdan Cemil Baba geliyor. Hemen koşup sarılmış::
- Buyur baba bir çay bir soğukluk ikram edeyim. Cemil Baba adamın yüzüne bakmadan::
- Minareyi görmeseydin aklın başına gelmezdi le? demiş.

Bünyanlı avcılar Uzunyayla’da ava çıkmışlar. İyi bir av oluyormuş Zamantı boylarında. Avcı iyi bir sürüye denk gelmiş. Attıkça vuruyormuş. Kuşlardan bir kısmı Zamantı suyunun karşı yakasına düşmüş. Bu yakadakini toplamışlar ama öbür tarafa geçmek mümkün gözükmüyor. Bakmışlar ki karşı tarafta bir Çerkez duruyor. Ona seslenmişler: -Ağa şu kuşları bu tarafa at! Adam hiç istifini bozmamış. Ne konuştularsa adamdan bir cevap alamıyorlar. Avcılardan biri söylenmeye başlamış: -Ne Çerkez ekesiymiş be birader kafanı bile çevirip yüzümüze bakmadın! Adam bu lafın üzerine cevaplamış avcıyı: -Bu yaştan sonra Hamidiyelinin (Bünyan) iti mi olacağız. Kuşları atmadan çekmiş gitmiş yoluna.

Harp yılları... Kayseri’de gayrimüslimler zengin Müslümanlar fakir... Gayrimüslim komşusu Kayseriliye büyük bir para gönderip bozmasını istiyormuş. Kayserili de bunu onur meselesi yaptığı için hemen oğlunu bir başka gayrimüslime gönderip parayı ondan bozdurup diğerine geri gönderiyormuş. Böylece kendi sıkıntısını belli etmiyormuş. Bir gün iki gayrimüslim aralarında konuşurken biri diğerine: -Vallahi şu memleketin en zengin adamı Kayserili Mehmet Ağa ona ne zaman para göndersem hemen bozar. Diğeri de onun fikrini destekliyormuş: -Vallahi doğru adamda para çok ben de onun gönderdiği paraları bozmaktan usandım.

Supermarkete bir eleman aranmaktadır. Elemanın süper tezgahtarlık bilgisine sahip olması on koşuldan biridir. Bunun için her gelen adaya bir de uygulama yaptırılarak performansına bakılmaktadır. Bir gün içeri bir aday daha girer ve işe talip olduğunu söyler. Bunun üzerine oradaki deneyimli tezgahtarlardan biri gelerek sınamak için
- "Evlat şimdi beni iyi izle" der. İlk gelen müsteri "Bir paket çim tohumu istiyorum" der. Bunun üzerine tezgahtar yeşil sarı uzun kısa çabukbüyüyen kalın ince bir sürü çesit çim tohumunu ballandıra ballandır anlatır ve adam sonunda "Bana yeşil ve ince olanından bir paket lütfen" der ve tam parayı ödeyip çikacak bizim kurt tezgahtar
- "Beyefendi bir dakika. Size bir de çim biçme makinesi verelim" diyerek söze girer ve onlarca çesit çim biçme makinesini avantajlarını ödeme kolaylıklarını bir daha böyle bir fırsat bulamayacağını adama gene ballandıra ballandıra anlatır ve sonunda adam çim biçme makinesini de alarak mağazadan ayrılır. Bizim kurt "Hadi evlat bi de seni görelim" der ve evlat tezgaha geçer.
Yeni gelen bay müşteri bizim adaydan orkid ister. Bunun uzerine eleman bayağı ateşli bir şekilde orkid çesitlerini renklerini kalınlıklarını vs. vs. bizim kurt tezgahtardan hiçte aşağı kalmayacak biçimde anlatır. Müşteri en sonunda bilmemne renkte orkidden bir düzine kadar alır. Parayı ödeyip çikacakken bizim aday
- "Beyefendi size bir de çim biçme makinesi satalım" der. Adam
- "Hoppalaaa niye ki?" diye sorunca bizimki
- "Beyefendi hafta sonu bi iş yapamiyacaksiniz bari çimleri biçin !"

Nasıl yağmur nasıl fırtına adam bir taksiye el kaldırır taksi durur.. Adam gideceği yeri söyleyince taksici kızarak "ohoo orası çok yakın alamam seni" der ve gazlar gider.. Adam çok bozulur ama sonra bir sekilde evine gitmeyi başarır.. Ertesi gün şans eseri bir bakar ki dün geceki taksici evinin önündeki taksi durağındadır ve üçüncü sıradadır.. Hemen plan yapar ve ilk taksi söförüne yanaşır:
- Ataköye kaça ***ürürsün ?"
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin.
- Hadi be sapık mısın defol.. Adam bu cevabı alınca ikinci sıradaki taksiye yanaşır
- Ataköye kaça ***ürürsün ?
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bana bir kere verirsin
- vay sapıkkk vayy defol sıra üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. Adam yanaşır:
- Ataköye kaça ***ürürsün ?
- 5 milyon
- Peki sana 20 milyon veririm ama bir sartım var
- Nedir ?
- Giderken diğer taksicilere el sallıyacaksın
- Ayıbettin abi tabii

İki bayan manava sessiz bir şekilde fısıldar. "Lütfen iki muz verir misiniz
?" Manav muzları tartar ve 3 tane vereyim bir kilo olsun der. Bayanlardan
biri heyecanla atılır. "Olsun napalım birini de yeriz.!!!"

siirt'li bir gay ile bursa'li bir gay e-5te musteri beklerken sohbete baslarlar. bursali
siirtliye "sizin orda ****lik zor olmali herhalde" der..


siirtli de "valla geliiler once dayagi atiiler sonrada alip daga ***urup yapacaklarini yapiiler; tekrar dayak atip orda birakiiler."


bursali "bu dehset verici bir sey canim" der. "peki bursa'da nasil bu is?" diye sorar siirtli.


bursali da anlatir once telefon acarlar kabul edersek gelip arabayla alirlar once hamama guzel kokular surunup ordanda restorant sonra bara ordan da otele isimiz bittikten sonra da evimize birakirlar".


siirtli dayanamaz artik "ulan.." der
"bu sosyal imkanlar siirt'te olsa siirt'in alayi i*ne olur!"

Temel bel ağrısı çekiyormuş. Bir gün bu ağrıya dayanamayıp doktora


Gitmeye karar vermiş. Doktor bel ağrıları için temele fitil vermiş ve bunu her gün anal yoldan al demiş.


Temel tamam diyerek evine dönmüş. Evde karısı Fadime sormuş;


"Doktor ne dedi Temel?"


-"Valla böyle bir şey verdi."


-"Eee ne yapacakmışsın bunu?"


-"Her gün anal yoldan alacakmışım."


-"O ne demek ki? "


-"Bilmiyorum"


-"Ben de bilmiyorum doktoru arayıp öğrensene."


Temel doktoru aramış.


-"Doktor bey kusura bakmayın ben bunu ne yapacağımı anlayamadım"


Doktor: -"Anüsten alacaksınız beyefendi."


Temel tamam diyerekten telefonu kapatmış ve karısına dönüp;


-"Anüsten alacakmışım"


Fadime: -"O ne demek?"


-"Bilmiyorum"


-"E ben de bilmiyorum şunu adam gibi yarın doktora gidip öğrenelim."


Ertesi gün Temel doktorun odasına girer.


-"Doktor bey ben bunu ne yapacağımı gene anlamadım."


Doktor: -"Makattan alacaksınız."


Temel dışarı çıkıp tekrar anlamadığını Fadime’ye söyler.


Fadime sinirli bir şekilde:


-"Niye şunu adam gibi öğrenmiyorsun" der.


Temel cesaretini toplar doktorun odasına tekrar girer ve sorar:


-"Doktor bey cehaletime verin ben bunu gene anlayamadım."


Doktor:


-"Beyefendi kıçınıza sokun"


Temel dışarı çıkar Fadime sorar:


-"Ne oldu Temel?"


-"Valla bilmiyorum ama doktor çok kızdı."

Çekici bir genç kadın çok zayıf bir bebeği doktora kontrole ***ürür. Bebeğe bakan doktor: - "Bu çocuk iyi gıda almıyor" der ve kadına dönerek: - "Lütfen soyununuz" diye rica eder. Soyunan kadının göğüslerini iyice kontrol eden doktor: - "Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi" der "sizin hiç sütünüz yok." Kadın: - "Tabi olmaz doktor bey" der. "Ben çocuğun teyzesiyim..."

Doktor muayenehaneye ilk kez gelen hastadan 50 bin sonraki muayenelerde 30 bin lira aliyordu. Bunu öğrenen Kayserili muayeneye ilk gidişinde:
- İşte yine geldim doktor bey dedi.
Doktor soyunmasıni söyledi. Muayene etti ücretini aldı:
- Sağlığınız düzeliyor. Aynı ilaçları kullanmaya devam edin!

Anestezi sırasında hasta doktora dönerek sorar:
- Yalnız gidiş için mi yoksa gidiş-dönüş mü doktor?

Fevkalade sosyetik bir kokteyl. Dr. Bey smokinleri içinde iki kat yakışıklı. Ağzından da bal akıyor ya. Etrafı her zamanki gibi genç ve güzel hanımlarla çevrili. Bunlardan biri:
- Ah doktor dişim öyle ağrıyor ki günlerdir demiş.
Sonra yakalamış doktorun elini. Ağzına doğru çekmiş. Çekmekle de kalmamış. Sokmuş doktorun parmağını ağzına. Sol tarafa kaydırmış. İşaret parmağını azı dişine doğru zorla uzatıyor.
- İşte burası... Tam burası... Öyle ağrıyor ki?" Doktor parmağını kadının ağzından kurtarmaya çalışırken söyleniyor:
- Hanımefendi iyi ki jinekolog değilim

Temel birgün yolda yürüyormuş dursuna rastlamış
t:ula dursun nasılsın
d:niye sordun doktormusun
t:hayır veterinerim

Temel ve Dursun trenle yolculuk yaparkenbir sığır çiftliğinin önünden hızla geçiyormuş.Temel tahmin etmiş
-Dursun burada tam 397 sığır var..
-Ula Temelnasıl saydın?Vızz diye geçtuk daa..
-Kolaydur..Ayaklarını sayıp dörde bölüyorum.

Bir Amerikalı bir Ingiliz ve bir Irakli kahvede oturmus çay
içiyorlarmis. Amerikali çayını bitirince bardagi havaya firlatmis
silahini cikarip bardaga ates edip parcalamis "Bizde bardaklar o kadar
ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere çay içmeyiz" demis.


Ingiliz de bunun üzerine çayını bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates
ederek bardagi parçalamis "bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam
için o kadar çok kumsal vardir ki ayni bardakla iki kere çay içmeyiz"
demis.


Bunun üzerine Irakli da buz gibi sogukkanli bir sekilde çayını
bitirmis bardagi havaya firlatmis silahini çekip Amerikali ve Ingilizi
vurup öldürmüs Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar çok var ki
biz ayni adamlarla iki kere çay içmeyiz" demis.

Komutan kışlada bir yazı astı
-sigara öldürür..
ertesi gün komutanın yazısının altında bir yazı
-ASKER ÖLÜMDEN KORKMAZ

Temel ! Askerlik yaptigi bölük`de hic anlasamadigi cavus la basi oldukca dert decavusu Temele ..Sunu yap bunu yap ama makbule gecmezmis!..


Sonra birgün cavusu;Temele demiski.. Git nizamiyenin kapisina bugün karakol komutani gelecek gelir gelmez mutlaka haberim olsun der!..


Ve Temel gider 1-2`saat bekler ! Kapidan iceriye makam araci girer! Temel sorar askerlere bu kim!.. Derlerki karakol komutani...


Hemen makam arabasinin yanina varir ve cami tiklar!... Komutan; Otomatik cami indirir ve sorar!.. Buyur asker!.
Temel sorar siz komutan misiniz!..
Evet der komutan...
Temel derki vallahi boku yedin Cavus seni bekliyor.....

Acemi er levazım başçavuşuna yakınır :
-Başçavuşum bize yemekte ördek böreği verdiler.Yemin ederim ki içinde bir gram bile ördek eti yoktu.
-O halde? diye yanıtlar başçavuş.Sen hiç asker bisküvisi yedin mi?
-Şey…yani evet başçavuşum.
-İçinden hiç asker çıktı mı ulan!

Zorunlu askerliğini yapmakta olan genç babaannesine koli içerisinde bir el bombası yollar pimine yapıştırdığı kağıtta;
-Babaanneciğim benim acilen izine gelmemi istiyorsan lütfen bu halkayı yerinden çekip çıkar!...