komik fıkralar

Jim ile Mary akıl hastanesinde iki hastadır. Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken Jim aniden suya atlayıp en dibe batar. Bunu gören Mary hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp Jim'i kurtarır. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan başhekim de Mary'nin artık iyileştiğini düşünüp hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. İşlemler yapılır belgeler çıkartılır Başhekim ayni gün Mary'nin yanına gider:
-Mary sana bir iyi bir de kötü haberim var. İyi haberim yaptığın kahramanca davranıştan ötürü anladık ki akli dengen tamamen yerinde ve böylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince kurtardığın hasta Jim intihar etmiş. Az önce odasının banyosunda kendisini asmış bulundu.
- Mary gayet sakin yanıt verir: “O intihar falan etmedi ki. Ben onu astım kurusun diye. “

Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler. Hiçbiride dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar verirler. Yönetmeliye göre bir doktoru çırılçıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince * BOMBAAA * diye bağırır. Bunu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda * BOMBAAA * diye bağırır. Deliler onu da tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en sonunda bir de ben deniyeyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve * BOMBAAA * diye bağırır. Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından toplayarak bu durumu sorarlar. Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşaltınız? derler. Delilerde "İlk giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı zamanımız yoktu içerde patlamasın diye böyle yaptık" derler.

Akıl hastanesinde bir gün bir hasta bakıcıyı yanına çağırır. "Bana çabuk 5 şişe kola getir" der. Hasta bakıcı buna kızar ve hastaya beş tokat atar ve "al işte kolalarını" der. Aradan zaman geçtikten sonra yine aynı hasta bakıcıyı yine çağırır. Bu sefer hasta bakıcıyı tokatlar."Bakıcı ne oluyor?" der. Hasta cevap verir. "Şişeleri getirdim abi"

Doktor akıl hastahanesine havuz yaptırmış. Deliler buna çok sevinmişler;o kadar sevinmişler ki hemen havuza dalmaya başlamışlar360 dalanlarbalıklama dalanlar. Doktor hastalarının birinin yanına yanaşmış''Havuzu nasıl buldunuz ?''diye sormuş. Deli de çok beğendiklerinihavuzun harika olduğunu söylemiş. Doktor da ''İyii.Yarın da havuza su dolduracaaz.!!''demiş

Temel New York'taki gökdelenlerden birinin 53. katında çalışırken aniden ayağı kaymış ve aşağı doğru uçmaya başlamış... 52 51 50 49 48... Katları yıldırım hızıyla geçen Temel 8 7 6 5 4 3 2... Ve 1'inci kata geldiğinde kafasından şimşek gibi şu düşünceler geçmiş:
- Sağa çok şükür Tanrum haburaya kadar sağ sağlim celduk... Birinci kattan düşsen de nasil olsa pişeycukler olmaz.

Yargıç otomobil çalmak suçundan sanık olarak karşısına getirilen Temel'esordu:
- Otomobil çalmışsın bunu neden yaptın söyler misin?
- Sahibi yok sanmiştum...
- Peki sahibi olmadığı kanısına nereden vardın?
- Mezarluğun önine parketmiştu da...

Temel Fadimeye demiş ki; "Fadime bu akşam bize gel. Evde kimse olmayacak."
Fadime akşam gelmiş kapıyı çalmış çalmış kimse açmamış...

Temel bir konferansta konuşma yapıyormuş:
"İnsanlar üçe ayrılır. Sayı saymayı bilenler ve bilmeyenler.

Temelle dursun bir gün sinemaya giderler filmde bir at yarışı sahnesi vardır ve temel dursuna sorar
-iddaya varmisun ben diyrum 1.at kazanur.
dursun; -oldi benda 2. ata oynayrum
iddayı temel kazanır ve temel dursunun 5 milyonunu alır ertesi gun temel dursunu arar
-dünkü film faridiya ben oni bidaa seyretmiştum vicdanum rahat etmedi onun içun aradum
dursun; benda seyretum
temel; o zaman niye 2. ata oynadun
dursun; süpriz oynadum olum

Bir Amerikalı bir Ingiliz ve bir Iraklı barda oturmuş içki içiyorlarmış. Amerikalı içkisini bitirince bardağı havaya fırlatmış silahını çıkarıp bardağa ateş edip parçalamış: "Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da aynı bardakla iki kere içki içmeyiz" demiş. Ingiliz de bunun üzerine içkisini bitirip bardağı havaya fırlatmış ve ateş ederek bardağı parçalamış: "Bizim Ingiliz kumsallarında bardak yapacak cam için o kadar çok kumsal vardır ki aynı bardakla iki kere içki içmeyiz" demiş. Bunun üzerine Iraklı da buz gibi soğukkanlı bir şekilde içkisini bitirmiş bardağı havaya fırlatmış silahini çekip Amerikali ve Ingilizi vurup öldürmüş: Bağdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalılardan o kadar çok var ki biz aynı adamlarla iki kere içki içmeyiz" demiş

Bir adam sabah işe giderken ilginç bir cenaze kafilesi görür.
Kafilede önde giden köpekli bir adam arkasinda bir tabut 10 metre kadar
geride bir başka tabut ve tek sıra olmuş yaklaşık 200 adam.
Tuhafına gider. Kafilenin başındaki adam kuşkusuz cenazenin sahibidir diye düşünüp adamın yanına yaklaşıp sorar;
"beyefendi bu üzüntülü gününüzde hatırlatmak istemem ama ölenler neyiniz oluyor?"
adam yanıtlar:
"Öndeki karım arkadaki de kayınvalidem."
"vah vah başınız sağolsun. nasıl oldu?"
"köpeğim karıma saldırıp öldürmüş.kayınvalide m de karıma
yardıma gelmiş ama köpeğim onu da öldürmüş."
adam biraz düşündükten sonra sorar;
- "beyefendi köpeğinizi ödünç alabilir miyim?"
- "sıraya geç"

Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza.
Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca pes edip çekmiş kenara.
Polis arabasından inmiş. Bezgin kızgın ve de küskün bir sesle:
- Bana bak çok yorgunum üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı!
Kısa bir ara ve Sürücü:
- Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce kaçtığı polis onu bana geri getiriyor sandım

Torun çiftliginde yasayan 90 yasindaki dedesini ziyarete gitmis hafta sonu..
Sabah kahvaltida dedesi ona sahanda yumurta yapmis..Adam bakmis tabakta yag ve yumurta disinda bazi seyler var..
-"Dede" demis.. "Bu tabak temiz mi?.."
-"Soguksu bu kadar temizler" demis dedesi..
-"Otur da kahvaltini yap.."
Ögleyin dedesi mangalda et yaparken gene bakmis tabakta siyah lekeler..
Gene sormus..
-"Dede bu tabagin temiz oldugundan emin misin?.."
-"Soguksu bu kadar temizler" demis dedesi.. "
İkide birde bana bunu sorup durma.. "
Aksam yemege oturmuslar. Torun tabaga bakmis gene tam agzini açacakken yutkunmus susmus.. Yemis yemegini..Gece yarisina dogru dedesine veda edip yola çikmak isterken kapinin önünde
uyuklamakta olan köpek dikilmis ayaga..
Yolunu kesmis ve dislerini göstererek hirlamaya baslamis.Torun seslenmis..
-"Dede köpegin beni birakmiyor.."
Televizyonda futbol maçi seyreden dede kafasini bile çevirmeden bagirmis:
-"SOĞUKSU .. Gel oğlum gel!.."

Kızılderinin teki keçilerini otlatıyormuş. Derken bir cowboy gelmiş ve sormuş:
- Senin köpeğin mi?
- O köpek benim olmak!
- Onunla konusabilir miyim?
- Köpek konuşamamak! Cowboy köpeğe yaklaşır.
- Nasılsın?
- Fena değil! (Kızılderili şaşkın...)
- Bu kızılderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana iyi davranıyor mu?
- Evet çok iyi. Günde iki kez tuvalet için dolaştırıyor bana yemek veriyor ve benimle oynuyor. (Kızılderili bu arada kafayı yemektedir) CowBoy kızılderiliye sorar.
- Senin atın mı?
- O at benim olmak!
- Onunla konuşabilir miyim?
- At konuşamamak! Cowboy ata yaklaşır.
- Nasılsın?
- Fena değil! (Kızılderili daha da şaşkın...)
- Bu kızılderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana nasıl davranıyor?
- Iyi. Bana hergün gerekli yürüyüşleri yaptırıyor fazla yük bindirmiyor günde 2 kere ve her terlememden sonra terimi siliyor ve içinde yiyecek ve yataklık olan ufak bir ahır inşa ediyor. (Kızılderili ne gözlerine ne de kulaklarına inanamamaktadır) CowBoy tekrar kızılderilinin yanına gelir.
- Bu Dişi Eşşek senin mi?
- Eşşek benim olmak konuşmak ama çok yalan söylemek
Yaşlı bir amca parkta bir banka çökmüş etrafı seyrediyormuş... Derken yanına bir delikanlı gelmiş ki saçları kırmızı turuncu mavi sarı renk boyalı... Adam çocuğa bakakalmış... Çocuk da küstah birsesle:
- "Ne var moruk sen hayatında hiç çılgınca birşey yapmadın mı?" demiş...
- Adam gülümsemiş: "Yaptım.. bir seferinde çok sarhoştum ve bir papağanı becermiştim.. Şimdi de acaba sen benim oğlum musun diye merakediyorum..."
Ördek bara girer ve Barmen'e:
- Ekmek var mı ?
- Yok
- Ekmek var mı ?
- Yok
- Ekmek var mı?
- Yok
- Ekmek var mı ?
- Yok dedik ya
- Ekmek var mı ?
- Eğer bir daha sorarsan seni duvara çivilerim
- Çivi var mı ?
- Yok
- Ekmek var mı

Temel otobüse binmek için bilet alacakmis bilet bayisinin önüne gitmis ve ufak 'n'seklinde bulunan pencereden içeriye dogru egilerek
- Beyfendi bir otobüs bileti verirmisiniz demis.
Gisedeki adam lütfen siraya geçermisiniz diye seslenmis temele. Temel sasirmis çünkü sirada kimse yokmus. Temel tekrar gisedeki adama; - Arkadas bir bilet istiyorum demis adam biraz daha sestonunu arttirarak siraya geçin demis. Temel saskin bir halde.
- Tekrar yav kardesim bir bilet verirmisin demis adam bu sefer yüksek sesle siraya geç be kardesim demis. O arada temelin bekledigi otobüs gelmis ama temel hala bileti alamamis.Temel yine; - Etme kardesim ver bileti daa otobüs geldi demis. Adam yav siraya geç dedik ya deyince artik temel zivanadan çikmis ve 'n' seklindeki pencereden adama saglam bir yumruk oturtturmus. Adam;
- Ne kim vurdu lan bana kim o lan diye basini'n'seklindeki camdan disariya çikarip karsisinda temel'i görünce
Temel; - Ben ne bileyum usagum baksana sirada bu kadar adam var kim bilur kim vurdu saaa.
T.H.P
Temel sabah uçagi ile parise gidiyor. Islerini tamamlayip aksam uçagi ile istanbula dönmek istemekte...aksilik uçagi kaçirir. Saat 23.30 de lüks bir otelin yolunu tutar. odasina çikip uyur. sabah saat 7'de resepsiyona gidip hesabini sorar.
Eline bir fatura uzatirlar temel sasirir.Ulan bir basimizi koyduk ve kalktik 400 dolar... Olurmu. der. - Ama efendim hizmetlerimiz var.
Temel faturaya bakar T.K.P 100$
- T.K.P ne?
- Tenis kortlarini kullanma parasi.
Ben kullanmadim ki der temel.
- Kullansaydiniz efendim 6 tane kortumuz var. Der
Resepsiyon memuru yine bakar H.K.P 150$
- Bu ne?
- Havuzu kullanma parasi
- Kullanmadim ki der temel. Resepsiyon memuru gayet sakin bir sekilde kullansaydiniz 3 tane havuzumuz var 2 tanesi olimpik.
Temel çok sinirlenir ve hemen bir kalem ister. Faturanin altina aynen sunu yazar.
T.H.P 500$. Ve resepsiyon memuruna uzatir.
- Ver bakalim 100$ sizinde bana 500$ borcunuz vardir der Temel. Resepsiyon memuru sasirir.
- T.H.P ne oluyor?
Temeli Halletme Parasi.
Aman efendim olurmu öyle sey estagfurullah. der resepsiyon memuru.
Kardesim Temel burdaydi Halletseydiniz bütün gece..

Trabzonlu Temel Aga'nin sevgili torunu Eda'ya verilen ¤¤¤¤ ile basi derttedir...Eskisehir'e göç eden "tegerli arkadasu" Niyazi'ye basina gelenleri yazar:
Niyazicugum. Hani benim küçük torun var ya. Geçen aksam geturdi ¤¤¤¤ini önüme koydi. Bi yandan da aglay. Zaten dertlerini hep baga açar.Dedi ki; "habunlari anliyamadum. O yüzden da yapamadum. Yarin ögretmen beni dövecek."
Dedum ki; "Aglama usagum bunun içun ögretmen adam dövmez. Simdi oni çözeruk." Ne mümkün Niyazi kardasum:
Bi tirenlan bi otobos ayni istasyondan kalkmislar. Tiren otobostan üçte bir daha hizli gidiy. Otobos iki yerde onbeser dakka istirahat vermis. Tiren da bi yerde durmis 20 dakka su almis. Otobos saatte 60 kilometro gidiymis. Tiren 5 saat sonra gidecegi yere varmis. Otobos ise ne vakit sonra oraya varacakmis. Ograstum yapamadum. Usak aglay. Derken bubasi geldi. O da çözemedi.
Diyrum oga ki "damat senun tanidugun tahsilli bi otobos sofori var ise oga soralim belki o bilebilur. Yahutta sabah olsun ben usagi soforler cemiyetine ***üreyum. Onlar arasinda belki tirenle yaris etmis bi sofor vardur da bize nasihat verur." Ha biz bi yandan da usaga tireni tarif ediyruk. Tiren görmemis ki... Ne anasi görmis ne bubasi. Ben da bi tek askerlukte Erzurum'dan Sivas'a gittiydum. Neysa kardasum o gece çok kizdum. Diyeceksun ki niye? Usak daha incir agacindan duti ayiramay; mezgiti gosteriyrum hamsi diy; efendum yumurtanun fabrikada yapilduguni sanay. Biz gelduk araba yaristiriyruk.Yani efendi otobos saatinda varsa ne olur geç varsa ne olur? Gurbetten yolci mi bekliysun? Eger varacagi saat onemliysa edersun yazihaneye bi telefon derler saga otobosun inecegi zamani.. Bu kadarluk mesele içun sabiyi subyani niye telef edersun? Usacuklarda sarki yok türki yok oyun yok; dayamis matamatigi. Ayuptur

Temel ilkokulun 1.sinifina baslarilk gun kosa kosa eve gelir ve annesine Anne anne! ögretmen bugün okulda sayilari ogretti herkes 9'a kadar sayabildi ben tam 14'e kadar saydim laz oldugum için mi ?
Annesi: Evet yavrum laz oldugun için. Temel cok sevinir
2.gun okula gider ve yine kosa kosa gelir ve annesine
Anne anne! ögretmen okulda alfabeyi ögretti herkes d'ye kadar ögrendi ben h'ye kadar ögrendim laz oldugum için mi? der
Annesi: Evet yavrum laz oldugun için. Temel artik yerinde duramaz ertesi gun okuldan acayip mutlu bir sekilde gelir ve annesine
Anne anne bugun okuldaki arkadaslarimla boylarimizi karsilastirdikherkesinki 80-90 cm benimki 160 cm laz oldugum icin mi? der
Annesi: Hayir yavrum onlar 6 yasinda sen ise 16 yasinda oldugun için.

Temel issiz daglarda gezerken ayagi kayar ve bir uçurumdan asagi düserken yamaçtan disari dogru büyümüs bir agaca zorlukla tutunur.tek eli ile asili vaziyette baslar bagirmaya "KIMSE YOK MIDUUUUR
KIMSE YOK MIDUUUUR!"
yakinlarda sesini duyacak kimse yoktur. Temel saatlerce ayni pozisyonda bagirmaya devam eder.
"KIMSE YOK MIDUUUUR ! KIMSE YOK MIDUUUUR!"
Aslen keyfine düskin olan bu kulunun zor durumunu ve feryatlarini duyan Tanri dayanamaz ve gik gürlemesini andiran bir ses duyulur
"EEEY KULUM TEMEL SEN DE BILIYORSUN BUGÜNE KADAR BENIM EMIRLERIME PEK RIAYET ETMEDIN RAKI IÇTIIN KUMAR OYNADIN BASKASININ MALINA GÖZ DIKTIN ÇAPKINLIK YAPTIN. ANCAAAAK SU HALINE DAYANAMADIM VE SANA BIR SANS DAHA VERMEK ISTERIM. EGER IYI BIR KUL OLMAYA SÖZ VERIRSEN SENI KURTARACAGIM!"
Ses kesilir. Bir sure daha sessiz kalan Temel baslar tekrar bagirmaya:
"BASKA KIMSE YOK MIDUUUUUR!
BASKA KIMSE YOK MIDUUR!"

Temel le dursun gece bekçileriymis.Tam konservatoryumun onunden gecerlerken orada bir adamin olu yerde yattigini gormusler. Temel telsizi acmis tam polise bildirecekken dursuna demis: Ula konservatoryum nasil hecelenir? o da demis bilmiyorum..
Temel de o zaman bu oluyu eczanenein onune cekelim..

ir gün temel uçak pilotu olmus.giderlerken uçagin sag kanadi yanmis.sonra temel demis;kaptaniniz temel konisiyi sakin telas etmeyun demis.sonra aradan bes dakka geçmeden uçagin sol kanadi yanmis.sonra temel;kaptaniniz temel konisiyi sakin telas etmeyun demis.sonra uçak düsmeye baslamis.temel;kaptniniz temel konisiyi simdi atlaya bilirsiniz demis.